Forum Gry Hobby Sprzęt Rozmawiamy Archiwum Regulamin

Forum: krótkie, dobre, mało znane dowcipy :)

10.10.2012 23:33
😊
1
Charles Earl Grey
30
Generał

krótkie, dobre, mało znane dowcipy :)

Szukam jakichś dowcipów co by odpowiedzieć czasem znajomym przy piwko i w podobnych okolicznościach. Polecicie jakieś fajne nowe/mało znane, a do tego dość krótkie?

10.10.2012 23:34
Damian1539
2
odpowiedz
Damian1539
87
4 8 15 16 23 42
10.10.2012 23:34
Majkel Dżordan
👍
3
odpowiedz
Majkel Dżordan
19
Generał
10.10.2012 23:37
tmk13
👍
4
odpowiedz
1 odpowiedź
tmk13
225
Generał

Czym się różni seks za kawalera od seksu po ślubie?

Tym, czym polowanie od świniobicia.

27.10.2016 13:31
Matysiak G
4.1
Matysiak G
152
bozon Higgsa

I kawaler i żonaty myślą, że ten drugi ma go tyle ile chce.

10.10.2012 23:44
5
odpowiedz
peterkarel
61
Legend

Kawał o dwóch gejach : Ten Tego

11.10.2012 01:05
6
odpowiedz
zanonimizowany869534
4
Generał

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

peterkarel --> To samo przyszło mi do głowy zanim jeszcze zobaczyłem twój post :D

11.10.2012 01:23
Delstar2
😃
7
odpowiedz
Delstar2
16
Generał

Ida szynka i chleb przez pustynie. Nagle z nad przeciwka widza stado dzikusow sliniacych sie i biegnacych w szale w ich kierunku. Szynka sie relaksuje a chleb zaczyna spierdzielac mowiac do szynki :

- stary spierdzielamy bo nas rozszarpia
- spoko mnie tu jeszcze nie znaja

****
Idzie pies przez pustynie i siku mu sie zachcialo:
- nie no jak nie znajde zaraz jakiegos drzewa to sie zeszczam.

****

Diabel zamknal polaka, ruska i niemca w wielkiej, okraglej, metalowej kuli i dal kazdemu po dwie metalowe male kulki. Macie tydzien czasu zeby wymyslec cos zeby mnie zadziwic - powiedzial diabel. Ten kto to zrobi puszcze wolno i dam garniec zlota. Ten kto nie podola, zabije.

Po tygodniu przychodzi diabel i podchodzi niemiec jako pierwszy. Ten zagluje przed diablem tymi kulkami. Diabel nie wzruszony machnal reka i go scial. Nastepny rusek. Tez wymysla jakies sztuczki ze znikaniem, balansowaniem na nosie itp. Do sciecia. Podchodzi do polaka i pyta:
- no co ty wymysliles polak, gdzie sa twoje kulki?
- jedna zepsulem, druga zgubilem.

11.10.2012 02:11
8
odpowiedz
b3free
33
Centurion

Jaki jest szczyt bezczelności ? W trakcie burzy wejść na drzewo w miedzianej zbroi i krzyknąć : ,, Zeus ty skur*ys*nu ! "

*******************************

Idą dwa koty przez pustynię i jeden do drugiego : Ty stary nie ogarniam tej kuwety..

****************************

Leci dwóch kosmonautów na księżyc , jeden z nich złapał lecącą gwiazdkę która po chwili powiedziała : ,,Jak mnie wypuścisz spełnię twoje jedno życzenie " - Po namyśle kosmonauta puszcza gwiazdkę i wypowiada życzenie : ,, Wypi*rda*a* z tąd , z kosmosu "

11.10.2012 10:21
Katane
9
1
odpowiedz
Katane
170
Useful_Idiot_

- Kochanie, czy te spodnie mnie pogrubiają?
- Mam być szczery?
- Tak.
- Rucham twoja siostrę.

---------------------------------------

Prawdziwy hipster przychodzi do baru 2 razy: pierwszy, kiedy lokal nie jest jeszcze popularny a drugi, autoironicznie.

11.10.2012 10:51
10
odpowiedz
JÓZEK2
142
Generał

* Mówi jasnowidz do jasnowidza:
- Stary, czy wiesz, że...
- Wiem-
*- Tato, co to znaczy "automatycznie"?-
- Widzisz, mój synu, np. wyjeżdżam w delegację a twoja matka w tym czasie puszcza się z innym i rodzisz się.
Automatycznie jesteś sk...synem -

13.10.2012 04:50
😃
11
odpowiedz
Charles Earl Grey
30
Generał

up :D

Jak najkrótsze, jak najmniej znane oraz dowolnie niepoprawne politycznie. Tylko bez 'betonów'.

13.10.2012 21:00
12
odpowiedz
kong123
116
Legend

Może nie koniecznie krótkie ale...

Chuck Norris nie robi pompek - tylko odpycha ziemię

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach
bikini i jedna mówi: "jak puścisz bąka, to ściągamy staniki". Gość zdziwiony
troszkę, niemniej bonga sprzedał. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja: "jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki". Gość: prrrruuuuuukkk. "A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać". No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: "Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!"

Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy:
- Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał.
Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
- Człowiek w szoku to takie głupoty gada...

Chłopak dzwoni do blondynki:
- Jak tam kochanie przygotowania do podróży?
- Wiesz Misiu, można powiedzieć, że jedną nogą jestem w Polce, a drugą już w Tunezji.
- Eee to Włosi niezły widok mają.

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.

Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi Ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z Księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż, przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną
przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając
sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności
starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice
z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie
ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali
mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,
kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

12-letni synek, pyta się ojca (w mieście otwarto właśnie agencje
towarzyska):
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi się tam człowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do
kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecia juz tylko wylizałem

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest! udało się! SZEŚĆ, SZOSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss! Kur**, KUMULACJA !

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.

I trochę dłuższy...

Pewnego razu gdzieś na zapomianej wsie gdzie psy szczekają dupami,a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci żyłą sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. Żyli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie. Jednego ranka ojcieć szedł jak co dzień do obory wydoić krowe. Wchodzi patrzy - na scianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości... Załamany ojciec który stracił sens swojego życia ( jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy ? ) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła... Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z korwy zrobił to samo co matka, ale gdy juz miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:
- wyr*chaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....
Syn był cienias, pomyślał sobie " nie dam rady " i skoczył do wody
Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:
- słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię twoją mamę, twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej
Syna pomyślał " a co tam sprubóję " , nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki.
I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, i pobiegł nad rzekę znowu wynurzyła się syrena:
- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, twoją matke i twojego ojca i wszyctko będzie jak dawniej
na to trzeci syn:
-a mogę 30 razy?
-no tak
-a 40 razy?
-pewnie...
-a 50 razy?
-nom
-a 60 razy?
-hmmm no tak...
- a nie pękniesz tak jak krówka??

13.10.2012 21:04
emil kuroń
13
odpowiedz
emil kuroń
67

Niewidomy wychodzi ze sklepu. Sprzedawczyni mówi:
-Do widzenia.
Na co niewidomy:
-Ale ja nic nie widzę...

Dłuższy:

Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy. Oczywiście pokłócili się czyja wina. Kaczyński nie wytrzymał i mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? I wyciąga piersiówkę podając Tuskowi. Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję

13.10.2012 21:33
😊
14
odpowiedz
kong123
116
Legend

Jeszcze jeden na doczepkę...

W drodze na plebanie ksiądz spotyka prostytutkę, zatrzymuje się i mówi do niej:
- Boże kochany, dziecko zeszłaś na złą drogę!
- A to tędy tiry nie jeżdżą?

18.10.2012 22:24
😃
15
odpowiedz
Charles Earl Grey
30
Generał

up

Takie w stylu pytanie i odpowiedź też byłby dobre.

18.10.2012 22:29
Garret Rendellson
😱
16
odpowiedz
Garret Rendellson
87
Legend

[7] O tych kulach słyszałem chyba z 10 lat temu

2 Czechów pije wódkę. Nagle jeden do drugiego:
-Chodźmy bo się ściemnia

18.10.2012 22:42
17
odpowiedz
zanonimizowany869534
4
Generał

2 Czechów pije wódkę. Nagle jeden do drugiego:
-Chodźmy bo się ściemnia


Nie rozumiem xD

18.10.2012 22:44
Roniq
😁
18
odpowiedz
Roniq
81
Senator

[17]

Ja też nie ale mnie rozjebało

18.10.2012 22:46
los pollos hermanos
19
odpowiedz
los pollos hermanos
60
evil can die

Było trzeba uczyć się chemii ciemniaki.

18.10.2012 22:51
jaxon
😁
20
odpowiedz
jaxon
89
Infidel

@up

niektórzy w taki sposób tworzą nowe wzory chemiczne

18.10.2012 23:24
SpecShadow
21
odpowiedz
SpecShadow
92
Silence of the LAMs

Parafrazująć dowcipy o czeskim alkoholu...

Najpopularniejszy zwrot w Czechach?
-Cieszę się, że cię widzę!

19.10.2012 01:06
22
odpowiedz
Piecia_____18
115
Generał

Rozmawiają biskup i arcybiskup.

- A co księże arcybiskupie robicie z prezerwatywami? - pyta się biskup.
- Nic. Staramy się wypiardywać.

Przychodzi facet do domu, żona rozebrana i rozanielona na tapczanie. Obok leży wibrator. Mąż się drze:
- Co to jest?!?!?
- Nie twój interes!

12.11.2012 21:23
23
odpowiedz
Cleo_7
1
Junior

Przychodzi mąż do domu i mówi - ale dzisiaj w pracy była konsternacja.
Żona - a co to znaczy konsternacja?
- No na przykład jak byś wróciła do domu a ja bzykałbym inną, wtedy była by konsternacja.
Żona- a jak ty byś wrócił do domu i mnie by bzykał inny facet,wtedy też by była konsternacja?
-Nie wtedy to by było czyste kurestwo

04.12.2012 09:43
24
odpowiedz
graczka
37
Centurion

Cmentarz. Pogrzeb. Grabarze niosą trumnę bokiem.
Jeden z załobników pyta :
- Czyja to jest teściowa?
Na co grabarz:
- Tego tu obok Zenka, co niesie
-No dobrze,a dlaczego niesiecie trumnę bokiem?
- Bo jak niesiemy ją na plecach,to chrapie.

04.12.2012 09:49
Darat
25
odpowiedz
Darat
115
Mr Paranoico

Chilijski górnik kochający się ze swoją żoną po raz pierwszy od uwolnienia:
- Możemy zgasić światło...?
- Oczywiście, kochanie.
- Mogę cię wziąć od tyłu...?
- Wszystko, czego pragniesz, mój odważny mężczyzno...
- Mogę ci mówić Pedro...?

----------------------------------------------------------
- Robin, chcesz jagodziankę ?
- A z czym ?
- Z truskawkami ku*wa. Nie pie*dol tylko wsiadaj do batmobilu

----------------------------------------------------------
W małżeństwie czasem trzeba iść na kompromis
np. żona mojego kolegi miała mu za złe, że co wieczór chodzi z kolegami na piwo, a z nią nigdy nie wychodzi,
no to zaj***ł szmacie

----------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch jasnowidzów
- Wiesz co ?
- Wiem

----------------------------------------------------------
Gościu bierze kobitkę ostro. Po dłuższej chwili mówi
- Uff, zmęczyłem się. Teraz ty na górze
- Wielu kobiet to ty wcześniej nie gwałciłeś co ?

16.03.2013 14:46
26
odpowiedz
grubens997
48
One of many

Przychodzi żyd do niemca i się pyta:
-Która godzina?-niemiec odpowiada
-Twoja ostatnia

16.03.2013 16:42
Dragon_666
27
odpowiedz
Dragon_666
68
Get Twiztid

połowa postow to takie suchary, ze nawet Strasburger wstydzilby sie opowiadac

16.03.2013 19:09
28
odpowiedz
daro11221
73
Generał

- Tato co to jest?
- To są czarne jagody,synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

16.03.2013 19:11
29
odpowiedz
daro11221
73
Generał

[17, 18] Czesi pili polską wódkę, na bazie etanolu.

16.03.2013 19:15
30
odpowiedz
daro11221
73
Generał

Polak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Nie przepuszczę was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.
Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony... Na to Rusek, że jemu na pewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać...
Na to diabeł, możecie przejść...
Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- Przepuszczę was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.
Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak, chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał?
Na to Polak:
- To było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego...
- A w drugą?
- Pokazałem mu.

16.03.2013 19:17
ksips
31
odpowiedz
ksips
138
Legend

[29] Metanolu...

16.03.2013 20:50
32
odpowiedz
daro11221
73
Generał

[31] Tak, oczywiście, chodzi o Metanol.

16.03.2013 21:14
jarooli
33
odpowiedz
jarooli
111
Would you kindly?

Tak mi się przypomniało, że kiedyś na golu czytałem tu dość mocny dowcip w którymś było chyba coś o pustyni, mrówkach i słoniu. Coś w ten deseń. Nie chodzi mi o ten kawał, w którym mrówka mówi "mam cię w dupie".
Któraś mądra głowa pamięta taki dowcip?

16.03.2013 21:21
34
odpowiedz
mckk
28
Senator

Nie wiem czy znany czy nie:

-Co mówi córka gracza, gdy ma pierwszą miesiączkę ?
-FIRST BLOOD !

16.03.2013 21:22
35
odpowiedz
daro11221
73
Generał

Czarny humor znalezione w internecie 18+

spoiler start

- Czym różni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.
--------------------------------------------------------------------------------------
Przechodzi ślepy koło sklepu rybnego:
- Cześć dziewczynki!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Pani Ziuto, ma pani majtki na lewą stronę!
- A po czym pan poznał, po szwie?
- Nie, po gównie!
-------------------------------------------------------------------------------------
Szły sobie dzieci przez pole minowe i machały rączkami w promieniu 100 metrów...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Do lekarza przychodzi kobitka i mówi, że chce się zapłodnić in vitro.
- Ale pan wie, chciała bym żeby był jak Schwarzenegger... mięśnie i w ogóle.
- Nie ma sprawy.
- Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, żeby w jego towarzystwie każdy się dobrze bawił, wie pan.
- Oczywiście, da się zrobić.
- Albo wie pan co? Niech będzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson, ten demoniczny uśmiech.
- Nicholson, tak? Napewno?
- Ooo tak, napewno!
Babka już pod narkozą, a lekarz stoi nad nią i rozpina rozporek:
- Ja ci dam kurwa Nicholsona, ja ci daaam...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
96 i samolot.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Płyną sobie plemniki w drodze do jajeczka i nagle jeden woła:
- Zdrada panowie! Jesteśmy w odbycie!
Wszystkie plemniki robią w tył zwrot, tylko ten który wołał płynie dalej przed siebie i mówi:
- Tak rodzą się geniusze...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Porodówka, mężczyzna czeka spięty, bo jego żona rodzi w sali obok. Pot na czole, nerwy, papieros w drżącej dłoni. Czeka.
Po chwili wychodzi lekarz z dzieckiem na rękach. Mężczyzna wstaje z miejsca, ucieszony, podnosi ręce do góry w geście radości. W tej samej chwili lekarz rzuca dziecko o podłogę. Podnosi z ziemi, rzuca o ścianę. Kopie trzy razy, uderza pięścią. Po tym odzywa się do mężczyzny:
- Żartowałem, zmarło przy porodzie.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak zatrzymać polską kawalerię?
Wyłączyć karuzelę.
---
Czemu Jezus nie urodził się w Polsce?
Nie udało się skompletować trzech mędrców [króli] i dziewicy.
---
Jaka jest różnica między psią kupą a czarnuchem?
Psia kupa w miarę upływu czasu bieleje i przestaje cuchnąć.
---
Jak byśmy nazywali Flintstonów, gdyby byli czarni?
Czarnuchy.
---
W jaki sposób rozpocząć maraton w Etiopii?
Potoczyć obwarzanka z górki.
---
Czemu Stevie Wonder sie ciągle uśmiecha?
Bo nie wie, że jest czarny.
---
--------------------------------------------------------------------------------------------

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
- Nie!
- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy.
- Spoko.
- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
- Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
- No wiadomo że motor!
- Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test.
Koleś się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
- Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
- A no wal śmiało młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że k**wa!
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet czeka na porodówce na wieści od lekarza. Przychodzi lekarz i mowi:
-Panie bardzo niedobrze, dziecko urodzilo sie chore, bedzie potrzebowało rehabilitacji, to koszt około 20tyś zł miesiecznie i niestety nie jest to refundowane
Facet załamany, a lekarz:
-to nie wszystko, bedzie musiał pan zatrudnic przynajmniej dwie pielegniarki to tez tak wyjdzie przynajmniej 2tyś zł miesiecznie dla jednej
Facet juz calkiem podłamany ze dziecko chore finansowo nie wyrobi. A lekarz dalej:
- no niestety leki tez nie sa refundowane, okolo 15tyś zł miesiecznie Panu na to wyjdzie.
Facet ze spuszczonągłową stoi, a lekarz z takim uśmiechem na twarzy klepie go po ramieniu i mowi:
-ŻARTOWAŁEM, NIE ZYJE!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co jest śmieszniejsze od pięciu martwych niemowlat w kontenerze??
- jeden martwy niemowlak w pięciu kontenerach...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co zrobić po stosunku z łysą dziewczyną?
Zanieść z powrotem do kołyski.
Czym się różni martwy płód od parówki?
Na widok parówki mi nie staje. Czym się różni martwy płód od ferrari?
Ferrari nie mam w garażu
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi facet w poczekalni porodowej, podchodzi do niego lekarz i oznajmia, że już po wszystkim i że jest już tatusiem. Facet podekstytowany mało co nie oszalał ze szczęścia.
- Mam dla pana złą wiadomość -mówi lekarz -dziecko nie ma nóżek.
- To smutne ale i tak będe je kochał, to moje dziecko.
- No tak, ale ono nie ma też rączek.
- Kurcze, i tak będe je kochał.
- Ale ono nie ma również tułowia.
- To moje dziecko, przoszę mi je pokazać.
- Proszę pana ale prawdę mówiąć to jest tylko dwoje oczu połączonych żyłką.
- Nic nie szkodzi będe je kochał, to moje dziecko przoszę mi je pokazać.
Lekarz odwija zawiniątko, facet pochyla się i macha ze wzruszeniem ręką.
- Proszę nie machać, ono i tak jest ślepe.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ostra zima.
Na rogu stoi zmarznięta, przemoczona i głodna dziewczynka z zapałkami.
Obok przechodził jakiś mężczyzna i tak mu się zrobiło przykro, tak było mu szkoda dziewczynki, że jak ją ru***ł, to płakał.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idzie gościu ulicą, patrzy a na krawężniku siedzi dziewczynka i płacze.
-Czemu płaczesz?
-Rano mama umarła! Tatę przed chwilą potracił samochód! Dom nam się spalił! Same nieszczęścia!
Gośc rozpina rozporek podchodzi do dziewczynki
-Ty to masz dzisiaj przeje*ane...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi kobieta do windy, a za nią wpada facet w kominiarce...
Przystawia jej nóż do szyi i krzyczy:
- Loda! Zrób mi loda!
Kobieta klęka przerażona i robi...
Po czym facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż....
- I co ku*wa... dało się...?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Po ostatnim polowaniu w roku koło łowieckie zrobiło sobie imprezkę na świeżym powietrzu. Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna, jak to zwykle na takich imprezkach. W pewnym momencie jeden z myśliwych wpada na pomysł, że upolowaną zwierzynę zbiorą na stos, po kolei wszyscy myśliwi z zawiązanymi oczami będą wyciągać zwierzaki z tego stosu i poprzez macanie zgadywać, co to za zwierz i w jaki sposób został zabity.
Podchodzi pierwszy myśliwy, trochę zawiany, zawiązują mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, łapie kawał futra, ciągnie, zaczyna macać i mówi:
- Hmm... sarna... zabita ze sztucera z 50 metrów.
Ludzie biją brawo, bo zgadł bezbłędnie. Podchodzi drugi myśliwy z zawiązanymi oczami, troszkę bardziej zawiany od pierwszego, wyciąga kawał futra i mówi:
- Ten tego... zając... zabity ze śrutówki z 25 metrów.
Wszyscy bija brawo bo tez zgadł.
Podchodzi trzeci myśliwy, tak pijaniutki, że ledwie się na nogach trzyma. Z ledwością mu oczy zawiązali i puścili w kierunku stosu zwierzaków. Bidula po drodze się potknął i wpadł między nogi żony gajowego. Twardo jednak staje na kolana, wyciąga ręce, maca i mówi radosnym głosem:
- To jest jeż!
Wszyscy osłupieli, a ten po chwili zastanowienia dodaje:
- Zabity saperką...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
------------------------------------------------------------------------------------
Mama do Jasia:
- Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia!
- Jasiu słyszysz?!
- Jasiu, przestań natychmiast!!!
- Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał!
-------------------------------------------------------------------------
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
---------------------------------------------------------------------------------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
------------------------------------------------------------------------------------

spoiler stop

14.05.2013 22:34
36
odpowiedz
jahooo
4
Junior
Image

Tu jest sporo fajnych kawałów i sentencji erotycznych ;)
http: //www.sentencje.oswieconykochanek.pl/

14.05.2013 22:37
dzony600
37
odpowiedz
dzony600
41
ru ru ru rurkowców

Czym się różni menel od metalowca?

spoiler start

Menel nie słucha chujowej muzyki.

spoiler stop

31.07.2013 09:46
38
odpowiedz
sneycu
1
Junior

-A czym się różni dzony600 od blondynki?

spoiler start

-Blondynka raczej nie daje pedałom.

spoiler stop

18.01.2015 15:46
39
odpowiedz
premium052627
2
Junior

Jakie są ulubione ryby matematyka ?

- Sumy
Więcej sucharków tutaj suchary.com

18.01.2015 16:01
40
odpowiedz
poltar
162
Senator

Hmm, dowcip po ktorym mocno podpita kompania pospadala z krzesel.

Jak rozpoznac ze kobieta ma ochote?

spoiler start

Wsadzajac reke w majtki masz wrazenie jakbyś karmił konia.

spoiler stop

;)

07.02.2015 11:44
41
odpowiedz
matyszachyhhy
2
Junior

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta.
- Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?
- Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?
- Niemiecki już znam.

07.02.2015 19:15
42
odpowiedz
banan1000
14
Generał

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na Facebooka. Po powrocie napój już dawno jest zimny.

11.02.2015 11:41
43
odpowiedz
gamdalvv
1
Junior

O blondynie zawsze krótkie i dobitne a więc :
Blondynka idzie ulicą z rozpiętą bluzką i wystającą prawą piersią. Zatrzymuje ją policjant i mówi:
- Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne?
- Ale dlaczego? - pyta blondynka.
- Bo idzie pani w wystającą prawą piersią.
Blondynka patrzy w dół i woła:
- O mój Boże! Znowu zostawiłam dziecko w autobusie!

13.02.2015 12:13
44
odpowiedz
morFeuszz
1
Junior

Taki dobry dowcip na piątek przed walentynkami : )) i każdy powinien to załapać heheh
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.

13.02.2015 12:22
twostupiddogs
45
odpowiedz
twostupiddogs
212
Legend

Spotyka się dwóch psychologów w autobusie:
– U ciebie widzę, że wszystko w porządku, a u mnie? – zagadał pierwszy.

13.02.2015 12:38
Mastyl
😃
46
odpowiedz
Mastyl
161
Za godzinę pod Jubilatem

Przychodzi baba do apteki:

- Są pigułki "dzień po"?
- Nie, będą jutro.

13.02.2015 12:40
47
odpowiedz
IT-CA
2
Centurion

hahaha dobre

18.02.2015 11:42
48
odpowiedz
oTadeoO
1
Junior

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam tu mojej żony.
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem. A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

19.02.2015 10:55
49
odpowiedz
kolkanarowerze
1
Junior

Krótkie to o Unii czytajcie:
- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

19.02.2015 13:31
50
odpowiedz
odwaznYGeorg
1
Junior

Macie tutaj gracze na coś dobrego na lepszy humor bo te o Unii mnie rozbawiły do łez : DD. Podam swój taki kawał zagadka dla każdego heheh i bez obrazy
Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niż mężczyźni?
- Sprawiła to ewolucja, żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.

20.02.2015 17:24
51
odpowiedz
szachistaa
2
Legionista

Na którymś wykładzie na środku sali , w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazl sie pet. Do sali wchodzi pan major , zauważa peta i się pyta:
- Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta się znowu :
- Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?!!!
Tym razem otrzymuje odpowiedz :
- Niczyj , można wziąć!

11.11.2015 13:59
mario71
52
odpowiedz
mario71
1
Junior

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

11.11.2015 14:08
mario71
53
odpowiedz
mario71
1
Junior

Jedzie sobie dwóch dresów, 200% testosteronu, niedaleko nich stoi młody chłopak o dość kobiecym typie urody.
Dresy: - Hehe, ale ciotunia, pedałek k...a, pewnie się daje dymać za maseczki Olaya.
Chłopak nie reaguje, za to starsza pani się odzywa do jednego z dresów:
- A twój ojciec to nie był pedałek?
Dres: - Co k...a!? Po....o?
- Taki męski jesteś, że chyba dwóch facetów musiało cię robić.

11.11.2015 14:46
54
odpowiedz
krontsk
1
Centurion

Ile Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
96 i Tupoleva.

11.11.2015 14:57
Dryf Wiatrów Zachodnich
😊
55
odpowiedz
Dryf Wiatrów Zachodnich
129
Generał

Jak nazywa sie jezioro ktore kupuje gowno?

spoiler start

Bajkał

spoiler stop

11.11.2015 15:16
r_ADM
56
odpowiedz
r_ADM
215
Legend

Przychodzi gosc do lekarza i mowi, ze pogryzly go 2 psy.
- Szczepione? - pyta lekarz.
- dupami

Kurtyna.

11.11.2015 15:28
57
odpowiedz
daro11221
73
Generał

Ten kawał krótki nie jest, ale warto.

Żył sobie Bubka...

Bubka znał wszystkich, wszyscy znali Bubkę, a pracował w zakładzie samochodowym.
Pewnego dnia do zakładu w którym pracował wpadła kontrola i orzekła że zakład zostaje zamknięty. Szef załamany nie wie co robić.
Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego Bubkę pyta:
- Bubka ty tu pracujesz?
- Ano pewno że pracuję - odpowiada Bubka.
- A to jak tak to nie ma problemu.
Kontrola się zawinęła.

Szef mówi:
- Bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!
- A no tak jakoś wyszło.
- A może ty znasz samego papieża?
- A no pewno że znam.
- To zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Watykanu.

Szef dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero.
Bubka mówi:
- Szefie daj słuchawkę: "cześć.... ok, ok, ... to na razie", szefie lecimy jutro pierwszą klasą o 14.
- Bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz!

No i polecieli. Stoją na placu św. Piotra, Bubka mówi:
- Szefie punkt 12 wyjdę na tą ambonkę razem z papieżem, patrz uważnie.

Tłum na placu się zrobił, szef gdzieś na środku. Nagle wybija dzwon i Bubka rzeczywiście wychodzi z papieżem i macha do szefa. Nagle szef pada sztywny. Bubka widząc to zbiega i leci do szefa. Dobiega do niego trzaska go po twarzy, po chwili szef odzyskuje przytomność i mówi:
- To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku, to też zrozumiałem, to też jeszcze szło zrozumieć, że znałeś papieża, ale k***a jak podszedł do mnie murzyn i zapytał mnie: "co to za koleś w białym kubraczku stoi koło Bubki" - NIE WYTRZYMAŁEM!

16.05.2016 10:09
58
odpowiedz
daniano18
1
Junior

Polecam stronę internetową z dobrymi dowcipami: [link]

post wyedytowany przez daniano18 2016-05-16 10:10:23
14.10.2016 12:11
59
odpowiedz
kasia1979
1
Junior

Ilu Polaków potrzeba, aby ściąć drzewo?
- 96 i samolot.

27.10.2016 13:19
😜
60
odpowiedz
patix98
1
Junior

Podczas pierwszego dnia praktyk młody student medycyny na specjalizacji z proktologii odkrył, gdzie w Polsce jest prawo i sprawiedliwość.

___
[url] [link] [/url]

27.10.2016 17:21
61
odpowiedz
zanonimizowany840667
28
Generał

Idzie wyborca pisu i myśli

Wyborca pisu powiedział "cogito ergo sum" i znikł

21.11.2018 16:48
62
odpowiedz
Mtq
1
Junior

Jasiu siedzi w parku a przy nim kobieta w ciąży.
Jasiu nie wytrzymuje i się pyta:
- A co pani tam ma?
- Dzidziusia.
- A kocha go pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła?
Czytaj więcej: [link]

Forum: krótkie, dobre, mało znane dowcipy :)