Pytanie raczej dla gotujących.
Warto wydać to ponad 5000 zł na to urządzenie?
Zrobiłem specjalną checklistę dla niezdecydowanych:
a) jeśli zawsze chciałeś być członkiem sekty a jesteś za biedny na Apple i zbyt rozsądny na przyłączenie się do Świadków Jehowy,
b) jeśli nie przeszkadza Ci wydanie dwóch średnich krajowych na urządzenie którego głównym interfejsem jest ekran działający jak w Buicku Rivierze z 1983 roku a wszystko to napędzane CPU z Sony Ericssona k300i,
c) jeśli jesteś za młody na pokaz garnków i koców za 7000 zł a chciałbyś zobaczyć podobnego pajaca w akcji (i to we własnym domu!),
d) jeśli nie przeszkadza Ci płacenie hajsu co roku za dostęp do przepisów mimo że wydałeś miliony na samo urządzenie,
e) jeśli jesz głównie śmietanę z cukrem,
f) jeśli zawsze masz w kuchni 30 misek z pokrojonymi i przygotowanymi składnikami,
g) jeśli nie lubisz zmywać a te 30 misek się nie liczy (picrel),
h) jeśli nie lubisz gotować i nadal nie planujesz polubić,
i) jeśli nie umiesz gotować i nie planujesz się nigdy nauczyć.
Jeśli odpowiedziałeś TAK na minimum 10 pytań - to zdecydowanie sprzęt dla Ciebie.
Warto. To urządzenie z każdego zrobi kucharza i cukiernika.
Setki tysięcy przepisów w jednym miejscu, sprawdzone, w idealnych proporcjach. Korzystam praktycznie co dzień.
Aha, czyli w najlepszych restauracjach w Polsce i na świecie, zatrudnia się ludzi nie umiejących gotować, bo używają tam tego typu sprzęt.
Serio. Szok? W końcu to robot kuchenny. Wiele czynności zrobisz szybciej i dokładnie.
Potrafię gotować ale właśnie to urządzenie daje mnóstwo przepisów i nie trzeba się męczyć np. z wyrobieniem masy do mielonego. Tylko cena, cena i jeszcze raz cena. Ale skoro to takie zajebiste to chyba jednak skuszę się.
Nawet jeśli potrafisz gotować a masz mało czasu, dzieciaki, prace itd. to też warto.
Byłem przeciwny bo oboje z moją umiemy i lubimy gotować ale jednak przydaje się jak cholera.
Lateralus, w mojej wypowiedzi nie było ani odrobiny negatywności. U mnie w domu stoi Thermomix. Po prostu napisałem, że to urządzenie ratuje życie zwłaszcza osobom, które nie umieją gotować.
I zgadzam się, że jest również przydatne dla master chefów.
Kurde nie sądziłem, że w Polsce jak ktoś ma Thermomix to musi się wstydzić, że chce sobie ułatwić życie. Lub jak nie potrafi gotować, to jest od razu wykluczony ze społeczeństwa.
Wow to ma ekran, ja nie wiedział. Nie no spoko sprzęt, ciekawe czy solidne to na lata.
Zawsze z nazwy myślałem że to jakieś naczynie termo, powinno się lepiej nazywać
Na lata. Ludzie wcześniejsze modele mają po 20 lat i działa do dziś.
Korzystam, jeżeli to nie jest wielkie obciążenie finansowe to warto.
Platforma z przepisami jest spora i ciągle rozwijana, przepisów jest od groma a czasem zaskakują prostotą - ja np. lubię spaghetti napoletana które robi się realnie jakieś 5 minut (tyle czynności trzeba wykonać, reszta to czekanie aż makaron/sos się ugotuje) i jest z 4 składników. Tanie, proste i smakuje lepiej niż gotowce.
Generalnie im bardziej nogą się jest w kuchni tym bardziej się opłaca, urządzenie jest naprawdę debiloodporne i mogą przyzwoicie gotować ludzie których przerasta usmażenie kotleta z kurczaka.
Kompletnie za to nie opłaca się w ciemno kupować addonów jak Thermomix Friend, znam ludzi którzy to mają i używali dosłownie raz/dwa.
Ja chce kupić z firmy Vorwerk model TM6.
No ja zielony. Nie bić
Tylko jest minus. By mieć przepisy, trzeba wykupywać roczny abonament 100 pln z groszami to kosztuje. Przy zakupie dostajemy na start roczny anonament.
Na plus aplikacja w telefonie, którą sparujemy ze sprzętem i będąc na zakupach można sobie znaleźć przepis, kupić potrzebne składniki, i ustawić "ugotuj dziś". Wracamy do domu, odpalamy thermomix i przepis już na ekranie.
Sprzęt jest wart mniej jak 2000 pln. Reszta kwoty jest z góry narzucana od firmy dla handlowców. Znam temat od "kuchni".
A bez abonamentu nie będzie żadnych przepisów? I czy jeśli wykupię np abonament na 3 miesiące to po tym okresie to co gotowałem będę miał już dostępne a czy nie płacę i już tego nie będzie?
Jak mam płacić jakiś abonament i to tylko dlatego żeby sobie coś ugotować to wole sam.
Z ciekawości, prócz Thermomixa jakiś producent liczy sie w tej branży ?
Producent jest jeden. Vorwerk.
Były jakieś klony z Lidla. Niektórzy chwalą inni narzekają.
Jak wspomniał Bukary, to fajny kombajn.
Teraz nawet ziemniaki obiera :D
Poki co żaden.
Może za pare lat ktoś może dorówna i będzie można było wybrać między dobrym sprzętem i dobrym. Na razie jest przepaść.
Działałem też na innych sprzętach typu to co z lidla i biedronki, i bez porównania. Wolał bym dopłacić i mieć najlepszy sprzęt niż coś co dopiero zaczyna raczkować i ma może ze 100 przepisów. Thermomix przepisów ma 100 tys +
Moim zdaniem jest to niemożliwe, żeby sprzęt za 1000 zł konkurował ze sprzętem za 5000 zł. To tak jak do Mercedesa wsadzić silnik od Poloneza. Taki Merc tylko z wyglądu ładnie by wyglądał.
O to spoko. 3 miechy abonamentu by mi wystarczyło.
Abonament jest chyba od razu na rok i krócej się nie da. Ale kupując sprzęt masz już rok w cenie zakupu na start.
A to niby spoko jak już jest to w cenie zakupu.
Siostra kupiła kilka lat temu właśnie ten lidlowski i działa do dziś, jest zadowolona. Z thermomixa też korzystała i stwierdziła że jak za te pieniądze to warto kupić (ten z Lidla)
A korzysta z niego naprawdę często
Ale te tanie podobno są niedokładne, szybciej się psują (jak długo siostra to posiada?), jedzenie tak nie smakuje jak z prawdziwego i że mało przepisów jest i nie ma tylu funkcji. Że to taka okrojona wersja.
Mam to juz (Lidlowy) chyba z 3 lata. I nic mu nie jest.
Poki co wspolczynnik jakos/cena jest na korzyc Lidla.
2 lata ma na pewno i to minimum, jadłem już parę rzeczy z niego i praktycznie zawsze jak jestem u siostry to ma do jedzenia coś co było robione w tym urządzeniu i nigdy nie stwierdziłem że coś jest nie dobre a chciałbym zaznaczyć że jestem wybredny
Bzdura, Lidlowy również jest w porządku i nie odbiega za bardzo od oryginału… ale czemu się dziwić, skoro nie jest już dostępny ponieważ naruszał sporo patentów Thermomixa
Warto. Mamy od 4 lat i to były świetnie wydane pieniądze, sam kilka razy w tygodniu robię potrawy jakich nigdy w życiu bym bez niego nie zrobił.
Co robi Thermomix?
Thermomix to aż 20 różnych funkcji. Urządzenie: miesza, sieka, waży, miksuje, gotuje na parze, gotuje, ugniata, podgrzewa, emulguje, podsmaża, mieli, ubija, blenduje, rozpuszcza. Najnowszy model TM6 ma też funkcje: czajnika, wolnego gotowania, sous vide, wysokich temperatur czy fermentowania. Masz więc jedno urządzenie a wiele możliwości. Nie potrzebne są dodatkowe sprzęty do przygotowania danej potrawy, bo wszystko zrobisz w Termomixie – pieczywo, majonez, ciasto na pizzę czy rybę na parze. To bardzo ułatwia gotowanie. Korzystając z urządzenia możesz w prosty sposób przygotować różnorodne, także wyszukane potrawy.
1) Wybierasz przepis,
2) Idziesz przez sekwencję poleceń, np.
- przekrój i dodaj 500g pomidorów (urządzenie ma wbudowaną wagę - po prostu wrzucasz),
- ustaw pokrętło na 5, czekaj minutę (ma wbudowany timer),
- dodaj 1 łyżeczkę soli,
- dodaj 2 ząbki czosnku,
- ustaw pokrętło na 2, czekaj minutę,
- zepchnij kopystką czosnek na dół naczynia,
- dolej 250ml wody,
- ustaw pokrętło na 1, czekaj 2 minuty,
- dodaj makaron,
itd. itp, tak się gotuje całe dania - można podsmażać, można gotować na parze, wyrabiać ciasta, w niektórych potrawach nawet gotuje się makaron - nie da się tylko konwencjonalnie smażyć. Czasem trzeba wrzucić coś do piekarnika albo osobno ugotować, ale proces jest prowadzony sekwencyjnie i gotowanie to banał.
98% potraw po prostu nie da się zepsuć (a te które się da to zazwyczaj fuckup użytkownika, jeżeli źle przeczyta instrukcję albo zamiast szczypty doda 2 łyżki).
Do tego mnóstwo QOL features jak zapisywanie przepisów, listy zakupów (składników), wyszukiwanie przepisów po składnikach itd.
O żesz ty, nieźle nieźle teraz wiem na jakiej zasadzie to działa. W camionie by mi się takie coś przydało.
Jeśli miał bym sytuacje gdzie miał bym wybrać zakup topowego rtx-a a tm6, wybrał bym thermomix :)
Dania w takim Thermomixie są dużo gorsze od tych robionych samodzielnie?
Mam podróbę z Lidla. Tzn. podróba to może za duże słowo bo w nim jest silnik z starszego termomixa. Jak ktoś nie umie gotować to faktycznie pomaga. Ale jak ktoś nie ma zapału do gotowania to ten sprzęt tego magicznie nie odmieni. Na plus, że sam miesza, mieli, ubija etc. Na minus, że jest dedykowany najbardziej do dań jednodaniowych. Przy bardziej złożonych daniach trzeba wyrabiać w jednym kroku, później myć ten pojemnik i następny krok. Trochę to upierdliwe, ale samo urządzenie da się myć. poprzez wlanie płynu z wodą i ustawienie mieszania. Przepisów nie ma tylu co w termomixie, ale ludzie na grupie FB co chwile wrzucają przepisy przetłumaczone z TM na wersję lidlową. W sumie to różnice są często czysto minimalne. Jakiś maniak to swego czasu nawet jakiś kawałek kodu napisał w c# co robił translacje przepisów i wrzucał to sobie na ten tablet wbudowany w lidlomixa. U mnie to urządzenie jest może raz na miesiąc włączane więc cieszę się, że nie wywaliłem na to 5k. Oprócz tego odrzuca mnie ten model sprzedaży domokrążców z Vorwerka. Prezentacje urządzają jak naciągacze od garnków.
Chciałem kupić thermomixa ale odstraszyła mnie kampania reklamowa. Napisało do mnie z propozycja 30 parę osób na Facebooku , żeby wbić mi się na chate i zrobić prezentacje Lol... na dniach wyszedł teraz ten nowy model konkurentaThermomixa czyli tak zwany potocznie Lidlomix. Kosztował mnie ze strony Lidla 1700 zł. Ponoć nie jest tak wypasiony jak Thermomix ale nie jest też na tyle gorszy, żeby dopłacać aż taka kwotę do Thermomixa. Napisze więcej jak jutro odbiorę paczkę i zrobię jakieś żarcie
jeśli nie miałeś chęci i czasu aby coś robić samemu w kuchni to po zakupie thermozłoma nic się nie zmieni poza tym że będzie to kolejne +1 urządzenie do zbierania kurzu, a jeśli jednak robiłeś i tym bardziej masz zamiar coś robić samemu w kuchni to lepszego urządzenia dla tych którzy nic nie umieją a jednak coś zrobią nie znajdziesz.
Pozostaje tylko pytanie otwarte jeśli fajne danie czasem robi się po parę godzin to kto ma czas na to ? w dzisiejszych czasach właściwie nie musi cię być stać na własnego kucharza na rynku są setki firm które gotują i dowożą w abonamentach miesięcznych.
Obejrzałem sobie parę poradników jak w tym gotować i dużej różnicy między gotowaniem ręcznym, a w tym urządzeniu to nie widzę. Jedynie co to robi to skraca czas gotowania bo zastępuję kilka garnków. Chociaż końcowo, niektóre czynności i tak samemu trzeba robić.
Jak ktoś nie umie gotować albo nigdy tego nie robił to może mu się wydać że to jest czarodziejskie urządzenie jednakoż osobiście nie widzę w tym nic nadzwyczajnego.
Moim zdaniem cena 5000zł za to urządzenie jest mocno przesadzona. Po za tym za tą kasę to mam żarcia dla jednego na kilka miesięcy i to nie byle jakiego.
Cześć, jestem Marta i jestem thermomixiarą od 11 lat ;)
Ciągle ten sam, prehistoryczny model Tm31, sprawny do dziś, zero awarii. Użytkowanie kilka-kilkanaście razy w miesiącu. Ostatni raz wczoraj - zupy ogórkowej w zasadzie już nigdy nie gotuję "tradycyjnie", tylko TM.
PLUSY:
- oszczędność czasu i energii - nie dość, że gotuje szybko, to jeszcze zapewnia spokój głowy, nie trzeba latać do kuchni co 5 minut sprawdzać, czy nic nie kipi/nie przypala się, nastawiam i wychodzę obejrzeć serial ;)
- różnorodność zastosowania - poza tradycyjnym smażeniem i pieczeniem robi w zasadzie wszystko
MINUSY:
- ofc cena, ale to jest inwestycja na lata; ani przez chwilę nie żałowałam ani jednej wydanej złotówki
- IMHO przesadzona jest opinia, że ilość ugotowanych potraw to wyżywienie dla 4osobowej rodziny - może jak dzieci są malutkie i jedzą coś innego, niż dorośli :P
Czy jest to urządzenie debiloodporne? Cóż, nie zawsze - do dziś pamiętam, kiedy to małżonek zaserwował mi "leczo", które okazało się kiełbasiano-paprykową pulpą, bo zapomniał kliknąć "obroty wsteczne", także... ;) Ale na pewno ułatwia życie osobom, które po prostu nie lubią i nie potrafią gotować.
Po tych 11 latach bazujemy praktycznie regularnie na tych samych ulubionych przepisach. OFC różnice smakowe są wyczuwalne - kiedyś celowo porównałam boeuf stroganoff, dzień po dniu robiąc klasycznie i TM - różnica wyczuwalna z uwagi na rodzaj obróbki termicznej (brak klasycznego smażenia w TM), aczkolwiek wersja thermomixowa wcale nie smakowała źle.
No i chyba przez moje natręctwa nie jestem przekonana np. do gotowania ziemniaków czy makaronu - uwielbiamy np. spaghetti z tuńczykiem, po latach praktyki makaron gotujemy klasycznie na gazie, TM robi sos. Uważam też, że TM wywala się na risotto, no ale nie da się zrobić poprawnie czegoś, co standardowo wymaga stania nad garem cały czas.
Te wady absolutnie wynagradza jedno hasło - masa na placki ziemniaczane robi się w 20 SEKUND. :) Nigdy w życiu już nie będę trzeć ziemniaków ręcznie :P
I masło można zrobić własne... A likierki jakie pyszne wychodzą! Swego czasu fajnie działało jako prezent np, butelka własnej roboty advocata albo "Baileysa".
Z ciekawości, pytanie do użytkowników nowszej generacji - czy w tych zintegrowanych przepisach da się np. pominąć jakiś krok, zrobić coś po swojemu/zmodyfikować, czy wywala jakiś error i następuje koniec świata? ;) Np. jak na moim przykładzie ze spaghetti z tuńczykiem - "WRONG, ALERT, nie ugotowałeś makaronu, uja sobie zrobisz a nie sos"? ;)
W drugą stronę jak na razie działa mi świetnie, tzn. nowe przepisy jestem w stanie sobie zmodyfikować tak, by stary model ogarniał.
Czytając ten wątek mam wrażenie, że każdy ma zatrudnienie w Vorwerku.
My z żoną używamy Lidlomixa i chyba jest to najlepszy zakup jaki zrobiliśmy do kuchni. Jakość wydaje mi się że jest na dobrym poziomie do tej pory nic sie nie wydarzylo a to juz ponad 4 lata . Roznica w cenie jest bardzo duza i wydaje mi sie ze nie ma co w tym wypadku przeplacac. Wazne dla nas bylo rowniez to ze miska w lidlowym sprzecie jest wieksza.
Nie wydaje mi się, kupując thermomix ze sie przepłaca. Porównując to z lidlomiksem. Lidlomiks na plus tylko że ma troszke większy pojemnik. Ale za to sprzęt jest niemalże 2x wiekszy, kobyła. U mnie w rodzinie to mają no i tak średnio chwalą, na podstawowe rzeczy sie nadaje, z przepisami jest na naprawdę słabo, bardzo biednie. Brak też apki by połączyć ze sprzętem. System, dotyk działa wolno, lubi się zacinać. Gdybyś popracował na tm6, zmienił bys zdanie.
Lidlomiks = biedna wersja thermomix. Serio, już starsze modele tm są o wiele lepsze od tego :)
A jak sprawa umycia urządzenia? Utrzymywanie go w czystości.
Sam się myje, ma program od tego.
Możesz też ręcznie lub do zmywarki go wsadzić.
Chyba 5 trybów mycia jest.
Nawet fajna opcja gotowania jajek jest :P
Jak wygląda sprawa mycia w nowszych modelach?
Ja posiadam starszy, używam bardzo dużo do wyrabiania ciasta. Niestety gdy ciasto jest klejące to czyszczenie ostrzy nie należy do najprzyjemniejszych.
Przeczytałem, że do klejących mas trzeba ostrza przeczyścić ręcznie.
Kupione z abonamentem na rok. Teraz czekam na przesyłkę.
W sumie to Megera_ wyczerpała temat i ładnie wsyztsko podsumowała.
Jeśli nie lubisz gotować i samemu wszystkiego pilnować to TM jest sprzętem idealnym. Jakość większości potraw jest co najmniej dobra, a w większości bardzo dobra. Oczywiście jeśli uwzględnia się ograniczenia, o których była mowa wcześniej.
No i wyrabianie ciasta drożdżowego to bajka dzięki podgrzewanej misie.
Z drugiej strony jeśli lubisz gotować, to moim zdaniem lepszym wyborem może być porządny robot planetarny z szatkownicą, czyli jakiś wysoki model Boscha albo Kenwooda. Kosztuje połowę tego co TM, ale masz pełną kontrolę nad tym co robisz. Oczywiście samo gotowanie z pomocą takiego robota wymaga o niebo więcej zaangażowania, ale coś za coś.
Czy kupiłbyś merca z silnikiem poloneza?.
Upnę
Czemu tak utrudniają zakup produktu, zakrawając o jakąś sektę.
Zapraszać przedstawiciela do mieszkania na pokaz... A może ja nie chce?
Nie da się jakoś online spotkać z tym przedstawicielem i sobie po prostu kupić bez odstawiania szopek?
Siemka. Jestem sprzedawca termomixa. Chętnie wpadnę na twoją chatę z moim i zobaszysz jakie to fajne :) ps. Co pijemy?
Wpadła fajna kobiecina z córką.
Zrobiliśmy flaszkę, zrobiła zupę i było git:)
Przyjechała autem a wzięła taxe :)
Tak czy owak, kupiła nas i nie żałujemy
Mi się wydaje, że przez to że jest to jeszcze nie popularne i dużo ludzi nie zdaje sobie sprawy co to jest i jak to działa.
Dzięki virtualmaniac, odpowiedziałeś mi na pytanie czy można kupić z prezentacją online.
Tak wiem. Tylko producent jasno zaznacza na swojej stronie, że na żadnych aukcjach nie sprzedają ich przedstawiciele z oficjalnej dystrybucji i możesz dostać jakieś dziadostwo, albo nie uwzględnią ci gwarancji.
Ale tak, cieszę się że z google korzystać potrafisz.
Jako że wujek to kiedyś sprzedawał, w mojej rodzinie jest mnóstwo thermomixów, głównie tych starszych.
Mi osobiście szkoda na to pieniędzy i miejsca w kuchni. Tym bardziej, że w żaden sposób nie skraca tego, czego najbardziej nie lubię w gotowaniu - przygotowywania składników, krojenia oraz szukania przepisu, na który miałbym akurat ochotę. Plus odpada tradycyjne smażenie, pieczenie i grillowanie. Do tego sama forma gotowania, czyli robienie przepisu krok po kroku mi średnio odpowiada. Zazwyczaj z przepisów korzystam, jako ze wskazówek i często dodaję jakieś nieprzewidziane składniki lub trochę zmieniam smak pod siebie.
Natomiast same jedzenie jest naprawdę smaczne, moje ulubione są lody. Sprzęt jest też bardzo wytrzymały, o ile nie trafi się na felerny egzemplarz.
Kupiłem tego lidlomixa w promocji za 350 euro. Miałem napisać komentarz jak potestuję. No i piszę....PETARDA. Nienawidzę gotować i stać przy garach, a tutaj wrzucam składniki, zamykam pokrywę i mam w dupie I idę grać. Jak się skończy, to wola. Mistrzostwo. Zrobiłem już sam kilka zup, między innymi zupa gyrosowa, zupa porowo-wołowa, garnek wikingów i zupę fasolową. Wszystko mi smakowało . Zrobiłem tez deser mus czekoladowy, upiekłem babeczki muffinki. A co dzień rano robię makaron z mlekiem, bo fajnie te mleko zamienią w taka papkę i z makaronem jak złoto . Ogólnie nigdy nie sądziłem, że gotowanie tera sprawi mi radość ha ha. Chcialem termomixa ale zniechęciła mnie cena plus wbijanie na chate przedstawicieli. Źle mi się to kojarzy, jak frajerzy oferujący poradniki jak zostać zwycięzca . Przepraszam jeśli obraziłem. Pozdro
https://www.pepper.pl/promocje/nowy-lidlomix-monsieur-cusine-smart-w-lidlu-od-0404-516968
Nowy i podobno lepszy. No i cena wyzsza. No, ale kosztuje sporo mniej od tm6. No i nie trzeba abo na przepisy.
https://www.youtube.com/watch?v=rkrsujHdRZc
Wiem i to duża wada. Ale na dwójkę starczy. :)
Mam nadzieję, że robiąc nowszy model pomyślą nad tym...
A sam obiera owoce i warzywa ? Czytałem, że te droższe mają tak, że wkładasz tylko składniki, wybierasz z listy co chcesz ugotować, naciskasz POWER i czekasz na gotowe danie. Każde jedno - od placków ziemniaczanych przez pizzę a skończywszy na pierogach. Jeśli to prawda i do tego nie trzeba nic obierać, tylko wkładasz wszystko surowe prosto z marketu , podłączasz, wybierasz potrawę z listy i naciskasz POWER - mocno rozważę zakup.
Wsadź np ziemniaki i Ci obierze i nawet posieka na frytki:)
Ta wiem o tym, że ludzie niedowierzają w to co to urządzenie potrafi zrobić. Ale tak jest.
Zaciekawił mnie model TM6 1500W. Słyszałem, że rewelka. Tylko ta cena :/ Teraz na razie mnie nie stać, ale myślę, że zamiast kolejnego GPU kiedyś zainwestuję sobie właśnie w ten model. A trudno mi uwierzyć, że istnieje urządzenie, które za mnie zrobi absolutnie każdą potrawę. A z tymi frytkami po zakupie surowych ziemniaków z biedronki to mnie przekonałeś :D
Z drugiej strony oglądałem porównanie i ten Lidlomix niewiele odbiera, a jest o połowę tańszy
Ten nowy Lidlomiks kuszący. Generalnie z gotowania jestem noga i pewnie i tak będzie głównie stało nieużywane, ale fajnie od czasu do czasu coś ugotować i mieć do tego 1 robot zamiast kilku osobnych gratów.
Od thermomixa trochę odstrasza cena i model sprzedaży z naganiactwem, sprzedawcy od każdej sztuki muszą mieć pokaźną marżę, że się tak zabijają o to, więc realnie pewnie sprzęt by można normalnie kupić w znacznie niższej cenie.
Jak wygląda kwestia abonamentu z Thermomixem? Da się bez tego żyć, zapisać wcześniejsze przepisy etc?
Jak je zrobisz wcześniej (przy abonamencie) to zostaną.
Zrobiłem specjalną checklistę dla niezdecydowanych:
a) jeśli zawsze chciałeś być członkiem sekty a jesteś za biedny na Apple i zbyt rozsądny na przyłączenie się do Świadków Jehowy,
b) jeśli nie przeszkadza Ci wydanie dwóch średnich krajowych na urządzenie którego głównym interfejsem jest ekran działający jak w Buicku Rivierze z 1983 roku a wszystko to napędzane CPU z Sony Ericssona k300i,
c) jeśli jesteś za młody na pokaz garnków i koców za 7000 zł a chciałbyś zobaczyć podobnego pajaca w akcji (i to we własnym domu!),
d) jeśli nie przeszkadza Ci płacenie hajsu co roku za dostęp do przepisów mimo że wydałeś miliony na samo urządzenie,
e) jeśli jesz głównie śmietanę z cukrem,
f) jeśli zawsze masz w kuchni 30 misek z pokrojonymi i przygotowanymi składnikami,
g) jeśli nie lubisz zmywać a te 30 misek się nie liczy (picrel),
h) jeśli nie lubisz gotować i nadal nie planujesz polubić,
i) jeśli nie umiesz gotować i nie planujesz się nigdy nauczyć.
Jeśli odpowiedziałeś TAK na minimum 10 pytań - to zdecydowanie sprzęt dla Ciebie.
b, maj low, oficjalnie cię zapraszam hmmm.. no np. na pieczarkową zupę-krem. Albo co wolisz :> Jestem pewna, że będziesz ćwierkać inaczej ;)
Sposób reklamy faktycznie dość dyskusyjny (ze 20 lat temu tak chyba działała marka "Amway"?/, ale o ile wszystkie ściereczki i szmateczki zdążyły się rozpaść, tak Thermomixy nadal stoją, także ten.
PS. Podoba mi się ilość sarkazmu zawarta w poście ^____^
Mnie odrzuca od gotowania czas. Szkoda mi czasu na to po prostu więc ograniczam się do prostych dań, a jak coś to jem na mieście. Czy Thermomix pozwala trochę zaoszczędzić czasu przy przygotowywaniu posiłków?
Tymczasem wylądowałem na gali Termomixa i oto ciekawostka w tym roku sprzedano 60k sztuk
Nie wiem jak ich wyniki w poprzednich latach, ale na pierwszy rzut oka wynik wydaje się niezły, szczególnie że nie sprzedają draży czekoladowych i rynek po pierwsze podlega nasyceniu, po drugie jednak jak na polską kieszeń cena jest wysoka.
Im dłużej czytam ten wątek tym bardziej mam wrażenie, że Thermomix to nie urządzenie, a sekta :D
Ja tak czekam i czekam, co wieczór patrzę, czasem po południu, nie raz z rana... Dzień za dniem. Myślałem nawet, że to jakaś reklama jest i się tak wpisują jeden za drugim. A NIE! to faktycznie istna sekta ;p
Tak samo jak pc, apple, PS, Xbox itd. bo w końcu wiele osób sobie chwali.
U mnie w domu jest od paru lat i nadal działa. np ostatnio był używany do wyrobu jednego ciasta.
Urządzenie wyświetla błąd c374.
Zglosismy po gwarancji na zasadach rękojmi reklamację. Oto odpowiedzi :
dziękujemy za czas poświęcony na kontakt.
Pragniemy uprzejmie poinformować, że komunikat błędu C374 może oznaczać niewłaściwe napięcie źródła zasilana, do którego podłączone jest urządzenie Thermomix®.
W związku z powyższym, prosimy o wykonanie próby podłączenia urządzenia bezpośrednio do innego niż docelowe gniazdka z uziemieniem (bez dodatkowych przedłużaczy i przejściówek). W miarę możliwości prosimy o podłączenie urządzenia w innym pomieszczeniu.
Dodatkowo prosimy o przetarcie wysokoprocentowym alkoholem czystym (wódka lub spirytus) styków mieszczących się na spodzie naczynia, a następnie, po odparowaniu alkoholu, ponowną próbę osadzenia naczynia w urządzeniu
NADAL NIC !!!
Zero oceny !!!!!
Kupcie sobie nowy !!!
OTO ODPOWIEDZ
Dzień dobry,
dziękujemy za kontakt z nami.
Uprzejmie informujemy, że ze względu na zakończony okres gwarancji, reklamacja nie może zostać zrealizowana.
W związku z komunikatem C374 występuje konieczność wymiany naczynia miksującego na nowe.
Spotkałem się z powyższym błędem tylko raz. Wystarczyło przetrzeć styki zarówno na samym urządzeniu jak i w pojemniku. Od ponad roku cisza, błąd do tej pory nie pojawił się ponownie.
Zawsze i niezmiernie mnie bawi jak ludzie dostają odpowiedź i narzekają :D
nie każdy lubi słyszeć odpowiedzi w stylu "spi..." :) poza tym normalne że wszystko co gówniane psuje się chwilę po skończeniu się gwarancji :)
Dobry temat na forach dla niepełnosprawnych ....
Uuuuu, jaka elyta, sama upiecze schabowego i każdy ze sprzętem to niepełnosprawny
Od półtora godziny próbuje się przekonać do kupna termomixa . W kontrataku na polu bitwy wylądował mój robot planetarny, który szatkuje , mieli , blenduje , wazy , mieli , nadziewa kielbasy , wyciska , robi makaron, ubija , wyrabia ciasta i cista na ciezkie chleby a i objętość miski to 5 litrów, jedynie nie gotuje . Dałem za niego kilka lat temu 2000 zł , Polska produkcja a wszystko po pracy idzie do zmywarki . Przepisy mam za darmo z polecanych stron , zazwyczaj zakładam na początku tygodnia co chce robić w nadchodzącym tygodniu . Rzadko gotuje cos na dwa dni . Teraz trafił się film od przedstawicielki , i ? Schab pieczony w sosie , karkówka na parze , sos wygląda jak Gówno. Dalej się wstrzymuje . Gdyby miska była większa , a ja znów byłbym studentem i mialbym gotowac tylko dla soebie i partnera, partnerki ;) to może bym się przekonał. Wielu ludzi myśląc, że dostają coś co da im więcej czasu , zapominają, że tak się normalnie gotuje , niektóre przepisy które wykonywałem na własną rękę zabierały mi dwa razy mniej czasu niż w termomixie . Ale ja lubię gotowac , próbować . Oglądam dalej ....
Ja też się bałam małej miski ale odkryłam, że to nie problem skoro masę obiadów można zrobić w poł godziny :D Wtedy gotowanie codziennie tak nie boli :D
Ale wiadomo, nic nie jest dla wszystkich :)
Mam od miesiąca i już sobie nie wyobrażam życia bez tego :D Ile to urządzenie oszczędza czasu to jest po prostu cudowność sama w sobie. Można gotować z gotowych przepisów albo używać po swojemu, ciasto na pizzę robi w dwie minuty, owsianka z niego to poezja, idealna konsystencja. A najważniejsze, że w przypadku wielu dań to wrzucenie składników i czekanie aż piknie, że koniec.
Można iść pod prysznic, pobawić się z dziećmi, cokolwiek. Jasne, ze jeśli przepis jest bardziej skomplikowany i wieloetapowy to np. często trzeba myć naczynie, ale to moim zdaniem naprawdę pikuś przy zaletach.
Cudownie wszystko sieka, cebula w kawałeczkach w kilka sekund, ser starty na aksamitny proszek, damn, chyba sama zacznę sprzedawać :D
To urządzenie nie robi nic, czego się nie da zrobić bez niego, ale zdecydowanie większość tych rzeczy zrobi szybciej i lepiej. Przez ten miesiąc zrobiłam więcej nowych rzeczy niż przez ostatnie 7 lat.
Mam od dwóch lat i w sumie używam do gotowania jajek - daje radę niezależnie od ustawienia poziomu gotowania.
Do innych rzeczy używa go żona - też daje radę, wszystko ładne i smaczne.
Ale jeśli ktoś myśli, że mu to oszczędzi krojenia czy burdelu to się grubo myli - mam wrażenie, że tego ostatniego jest czasami nawet więcej niż wcześniej.
nie mam ale mam za to Żonę która świetnie piecze i gotuje - jednak jestem mega gadżeciarzem i nie ukrywam że chciałbym co jest trochę absurdem biorąc pod uwagę że facet chce a Żona nie ;)
Ja posiadam. Plusy: Jest łatwy do czyszczenia, co jest dużym plusem przy codziennym gotowaniu. Elementy urządzenia można łatwo zdemontować i umyć, co sprawia, że mycie jest proste i szybkie. Czytelny ekran, łatwa obsługa. Bardzo dobry nóż, łatwa wymiana. Wysoki poziom bezpieczeństwa jeżeli masz dzieci. Możliwość mycia naczyń i narzędzi w zmywarce. Minusy: długi czas startu, bardzo długie nagrzewanie misy, program startuje natychmiast po przekręceniu gałki, nie daje czasu na korektę ustawień. Żre trochę prądu w trybie bezczynności. Po rachunkach zorientujesz się ile.
Ja do minusów zaliczę jeszcze dźwięk po zakończeniu programu. Cały czas wydaje dźwięk aż ręcznie się wyłączy i w opcjach nie da się tego wyłączyć.
Cały czas wydaje dźwięk aż ręcznie się wyłączy i w opcjach nie da się tego wyłączyć.
Oczywiście, że da się wyłączyć, jak i wybrać czas dźwięku, przynajmniej w TM6.
Ja do minusów zaliczę jeszcze dźwięk po zakończeniu programu. Cały czas wydaje dźwięk aż ręcznie się wyłączy i w opcjach nie da się tego wyłączyć.
Jest opcja aby sam się wyciszył po chyba 3 piknięciach.
Aż z ciekawości sprawdzę dokładnie to w opcjach. Tak wersja TM6.
Via Tenor
TM6 powinien kosztował 2999zł wtedy wymiótł by całą konkurencję. Za 5k to ja mogę kupić nową lodówkę, piekarnik i pralkę. Cena jest przesadzona ale skoro pelikany kupują to nigdy nie obniżą ceny. Przecież koszt wyprodukowana takiego urządzenie to max 1000zł. Reszta to prowizje producenta, cena marketingu i pośredników. Zlecili by produkcję Chińczykom wtedy cena była by tańsza o połowę. Niemcy i Francuzi nie robią za miskę ryżu więc cena TM6 jest adekwatna do zarobków zachodnich pracowników.
Mam lidlomixa dorwanego na promce i polecam. Używam od czasu do czasu, pewnie nadal połowy potencjału nie wykorzystałem, ale dla kuchennego analfabety bomba.
Bo ja wiem - mam od 8 lat, sam używam do … mielenia suchej bułki i niczego innego. W restauracji i tak lepiej smakuje.
Natomiast ta lista z postu 38 (+12 polubień) to jest gowno warta, napisana przez kogoś kto nie ma pojęcia o temacie, a chciałby mieć magiczny garnek:
a) jeśli zawsze chciałeś być członkiem sekty a jesteś za biedny na Apple i zbyt rozsądny na przyłączenie się do Świadków Jehowy,
b) jeśli nie przeszkadza Ci wydanie dwóch średnich krajowych na urządzenie którego głównym interfejsem jest ekran działający jak w Buicku Rivierze z 1983 roku a wszystko to napędzane CPU z Sony Ericssona k300i,
c) jeśli jesteś za młody na pokaz garnków i koców za 7000 zł a chciałbyś zobaczyć podobnego pajaca w akcji (i to we własnym domu!),
d) jeśli nie przeszkadza Ci płacenie hajsu co roku za dostęp do przepisów mimo że wydałeś miliony na samo urządzenie,
e) jeśli jesz głównie śmietanę z cukrem,
f) jeśli zawsze masz w kuchni 30 misek z pokrojonymi i przygotowanymi składnikami,
g) jeśli nie lubisz zmywać a te 30 misek się nie liczy (picrel),
h) jeśli nie lubisz gotować i nadal nie planujesz polubić,
i) jeśli nie umiesz gotować i nie planujesz się nigdy nauczyć.
Ad
a) jest droższy id iPhone
b) dwie średnie krajowe to chyba na Białorusi
c) kompletna bzdura
d) nic nue płacisz za przepisy, ściągasz ze strony producenta
e) chyba miękisz bułkę
f) właśnie nie, ten garnek pozwala na zrobienie praktycznie wszystkiego bez dodatkowych naczyń
g) zmywa zmywarka
h) to jest urządzenie dla tych co nie potrafią gotować
i) no właśnie
Kocham te bzdury z netu.
Mieć w domu lidlomix to tak jak mieć konsolę do gier Pegasus....
Niby podobnie ale to nie to samo.
Jestem użytkowniczka Thermomixa od 7 lat. Zawsze lubiłam gotować, gotuje tradycyjnie przy pomocy thermomixa. Odkąd mam ten "gadżet" nie kupuje masła w sklepie czy bułki tartej, dużo piekę, surówka do obiadu zrobiona w minutę, różnego rodzaju zupy krem w niecałą godzinę. Bardzo pomógł przy rozszerzaniu diety mojego niemowlaka. Nie spędzałam godzin w kuchni, planowałam zakupy i posiłki. Ja nie korzystam z przepisów dostępnych na cookido, sama tworzę przepisy według moich smaków i zaoszczędzam czas. Więcej wad i zalet urządzenia możesz zobaczyć sobie tutaj [link]
Jakiś czas temu byłem na prezentacji tego urządzenia. Prezenterka opowiadała, że u jej koleżanek lekarze stwierdzili raka żołądka, a jako przyczynę podali, że jadły pieczywo z Lidla. Dlatego pamiętajcie, że jeśli chcecie dożyć starości to sami musicie robić chleb w termomixie
Niemniej to jest strasznie upierdliwe, łatwiej i szybciej upieczesz placka z mąki na kuchence gazowej (lub w piekarniku jeśli nie masz kuchenki gazowej) jak zrobisz pieczywo w tym garze (kiedyś nawet zrobiłem dla hecy).
98%???????????????
???????????????????95%?????? (2007)
????????????,
???????99,9% !
??2%???????,
???????????????
???????????????????????
www.angels-heaven.org
2850???.
kurwa sorki missclick... nie nie korzystam, to miało iść do szefa jako cv japierdole ale puściłem kake kurwa maćnogawką się polał o chlopaki
1. Twoja stara jest emo.
2. Twoja stara słucha Rubika.
3. Twoja stara słucha Tokio Hotel.
4. Twoja stara nie ma kolan.
5. Twoja stara nie ma pleców.
6. Twoja stara świeci w ciemnościach.
7. Twoja stara pierze w rzece.
8. Twoja stara jest dzieckiem neo.
9. Twoja stara jedzie w kanał.
10. Twoja stara występuje w puszczy.
11. Twoja stara nie ma dzieci.
12. Twoja stara spawa szyny.
13. Twoja stara gryzie meble.
14. Twoja stara szczeka na pociągi.
15. Twoja stara goni własny ogon.
16. Twoja stara kupuje w Lidlu.
17. Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem.
18. Twoja stara ma mydło w tubce.
19. Twoja stara kopie rowy uszami.
20. Twoja stara łowi w pralce.
21. Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce.
22. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii.
23. Twoja stara klaszcze czołem.
24. Twoja stara ma dwóch ojców.
25. Twoja stara klaszcze u Rubika.
26. Twoja stara jest na żetony.
27. Twoja stara robi zdjęcia aparatem słuchowym.
28. Twoja stara myśli,że wrestling to walki na serio
29. Twoja stara czyści węgiel.
30. Twoja stara ogląda pornosy do końca, bo myśli, że będzie ślub.
31. Twoja stara pije piwo z Biedronki.
32. Twoja stara pije Pysia.
33. Twoja stara wyjada psu z miski.
34. Twoja stara podmywa się w studni.
35. Twoja stara czyta symultanicznie.
36. Twoja stara programuje w Javie.
37. Twoja stara szyje grubymi nićmi.
38. Twoja stara pierze w Rospudzie.
39. Twoja stara kosi rzepak.
40. Twoja stara śpi w tramwaju.
41. Twoja stara nie ma konta bankowego.
42. Twoja stara jeździ stopem.
43. Twoja stara kradnie dziki.
44. Twoja stara biega w szpilkach.
45. Twoja stara je przez szybę.
46. Twoja stara jest tak gruba, że prasuje ubrania na autostradzie.
47. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
48. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe.
49. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem.
50. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
51. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich.
52. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie.
53. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy.
54. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię.
55. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu
56. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika.
57. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina.
58. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara.
59. Twoja stara jest tak stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta.
60. Twoja stara jest tak stara, że stworzenie świata oglądała jedząc popcorn.
61. Twoja stara jest tak stara, że obciągała konia trojańskiego.
62. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli.
63. Twoja stara to antykwariat.
64. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim.
65. Twoja stara to aneks kuchenny.
66. Twoja stara liże teflon.
67. Twoja stara zjada ryż na surowo.
68. Twoja stara grasuje w dżungli.
69. Twoja stara kradnie „Metro”.
70. Twoja stara musi odejść.
71. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle.
72. Twoja stara ubiera się w Smyku.
73. Twoja stara promuje się na Fotka.pl.
74. Twoja stara programuje PlayStation.
75. Twoja stara słucha gospel.
76. Twoja stara słucha rapu.
77. Twoja stara śpiewa w kościele.
78. Twoja stara jest Pigmejem.
79. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach.
80. Twoja stara nie ma maila.
81. Twoja stara nie zdała z WF-u.
82. Twoja stara nie zdała z WOS'u
83. Twoja stara wącha klej.
84. Twoja stara nie umie gwizdać.
85. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
86. Twoja stara zawsze chodzi najarana.
87. Twoja stara nie ma rączek.
88. Twoja stara ma Linuksa.
89. Twoja stara sika na stojąco.
90. Twoja stara wisi w szafie.
91. Twoja stara psika się Axem.
92. Twoja stara to sim.
93. Twoja stara chodzi boso.
94. Twoja stara tańczy u Mandaryny.
95. Twoja stara śpiewa chórki.
96. Twoja stara ma ADHD.
97. Twoja stara to PoK3M0N.
98. Twoją starą sponsoruje Neostrada.
99. Twoja stara jest księdzem.
100. Twoja stara bawi się w Power Rangers.
101. Twoja stara jest motorniczym.
102. Twoja stara skręca meble w Ikei.
103. Twoja stara zgubiła się w kinie.
104. Twoja stara buduje zamki Lego.
105. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki.
106. Twoja stara myszkuje w spiżarni.
107. Twoja stara czai się w piwnicy.
108. Twoja stara siura herę po kablach.
109. Twoja stara kręci z Muchomorkiem.
110. Twoja stara tańczy na lodzie.
111. Twoja stara gasi światło w lodówce.
112. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu.
113. Twoja stara zastała Polskę murowaną.
114. Twoja stara jest supportem na Arce Noego.
115. Twoja stara pamięta o śmierci.
116. Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne.
117. Twoja stara nie zna hymnu.
118. Twoja stara pali Męskie.
119. Twoja stara przegrała w Jumanji.
120. Twoja stara bierze czternastą lewę.
121. Twoja stara graniczy z cudem.
122. Twoja stara nie ma Mamby.
123. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany.
124. Twoja stara skręca długopisy.
125. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia.
126. Twoja stara jest rasta.
127. Twoja stara dusi ławki w parku.
128. Twoja stara dzieli przez zero.
129. Twoja stara należy do strefy Schengen.
130. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów gołoledzi we fiordach norweskich.
131. Twoja stara to pierwiastek wielomianu.
132. Twoja stara jest w strefie skate off.
133. Twoja stara się garbi.
134. Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej.
135. Twoja stara mieszka w rzece.
136. Twoja stara powiewa na maszcie.
137. Twoja stara leci w kulki.
138. Twoja stara mija sie z celem.
139. Twoja stara, ale jara.
140. Twoja stara woli Zozole.
141. Twoja stara kradnie prąd.
142. Twoja stara ma Paszport Polsatu.
143. Twoja stara witała się z gąską.
144. Twoja stara jest krejzolem.
145. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę.
146. Twoja stara przeszła Simsy.
147. Twoja stara kradnie w Tesco.
148. Twoja stara gra na kodach w pasjansa (Alt+Shift+2).
149. Twoja stara kupowałaby Whiskas.
150. Twoja stara skacze na prostych nogach.
151. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach.
152. Twoja stara wychodzi w pole.
153. MediaMarkt – nie dla twojej starej.
154. Pij mleko, będziesz jak twoja stara.
155. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu.
156. Twoja stara zepsuła metalową kulkę.
157. Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad.
158. Twoja stara nie umie skręcać w lewo.
159. Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym.
160. Twoja stara jest tańsza od Lidla.
161. Twoja stara gada z Delmą.
162. Twoja stara kradnie w Lidlu.
163. Twoja stara szuka wody na pustyni.
164. Twoja stara cofa się do przodu.
165. Twoja stara uczy i bawi.
166. Twoja stara pije wodę po pierogach.
167. Twoja stara ma powody do mruczenia.
168. Nie twoja stara, tylko Ketoprom.
169. Twoja stara maluje się w Paincie.
170. Twoja stara ma coś w sobie.
171. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”.
172. Twoja stara nie wie, co to ból.
173. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady.
174. Twoja stara śpi w nogach.
175. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi.
176. Twoja stara wygina śmiało ciało.
177. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich.
178. Twoja stara klika w pop-upy.
179. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach.
180. Twoja stara śpiewa hymn na weselach.
181. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki.
182. Twoja stara czyta spis treści.
183. Twoja stara smaży śnieg na obiad.
184. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce.
185. Twoja stara i znajomi królika.
186. Twoja stara robi pociąg na weselach.
187. Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja.
188. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao.
189. Twoja stara wie, jak oni śpiewają.
190. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść.
191. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces.
192. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej.
193. Twoja stara polowała na Czerwony Październik.
194. Twoja stara pisała maturę korektorem.
195. Twoja stara śpiewa w instrumentalu.
196. Twoja stara czai sie w lesie.
197. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki.
198. Dwie twoje stare i spokój.
199. Twoja stara in the fog.
200. Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej.
201. Twoja stara chodzi w twoich ciuchach.
202. Twoja stara ma lewo po prawej.
203. Twoja stara daje na Rydzyka.
204. Twoja stara jest dopychaczem w metrze.
205. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance.
206. Twoja stara macha w Familiadzie.
207. Twoja stara kupuje w Żabce.
208. Twoja stara rozkłada wodę na jony.
209. Twoja stara wciąga Nospę.
210. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów.
211. Co złego, to nie twoja stara.
212. Twoja stara tańczy z wilkami.
213. Twoja stara wie How It's Made.
214. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki.
215. Twoja stara gasi pragnienie.
216. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania.
217. Twoja stara gra na pianinie a capella.
218. Twoja stara dzieli drogę przez czas.
219. Twoja stara jest jasna jak słońce.
220. Twoja stara pamięta test z monetą.
221. Twojej starej źle z oczu patrzy.
222. Twoja stara to ostatni Mohikanin.
223. Twoja stara w trawie puszcza.
224. Twoja stara odpisuje na spam.
225. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie.
226. Twoja stara nie boi się plamy na swetrze.
227. Twoja stara pierze w Styksie.
228. Twoja stara pochodzi z Tartaru.
229. Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri.
230. Twoja stara nie ubiera się u Prady.
231. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”.
232. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą.
233. Twoja stara otwiera okno w metrze.
234. Twoja stara używa żalu pod prysznic.
235. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania.
236. Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy.
237. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę.
238. Twoja stara jest inspiracją dla Rubika.
239. Twoja stara stawia na Rasiaka.
240. Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu.
241. Twoja stara gra w Tibię off-line.
242. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii.
243. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć.
244. Twoja stara oszukuje na Allegro.
245. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej.
246. Twoja stara obraziła się na prezydenta.
247. Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce.
248. Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie.
249. Twoja stara jest betanką.
250. Twoja stara słucha kredek.
251. Twoja stara ma H5N1.
252. Twoja stara kłóci się z botem.
253. Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro.
254. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat.
255. Twoja stara podkłada głos w autobusie.
256. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych.
257. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem.
258. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance.
259. Twoja stara śpiewa techno.
260. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku.
261. Twoja stara je z paśnika.
262. Twoja stara pije wodę z żelazka.
263. Twoja stara moczy nogi w misce.
264. Twoja stara spała z Jamesem Bondem.
265. Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką.
266. Twoja stara ściga się w workach.
267. Twoja stara jest konsultantką Neostrady.
268. Twoja stara spaliła Rzym.
269. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia.
270. Twoja stara rusza z szóstki.
271. Twoja stara zbiera Metal Tazo.
272. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie.
273. Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku.
274. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej.
275. Twoja stara jeździ windą po lesie.
276. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie.
277. Twoja stara po prostu gotuje.
278. Twoja stara zbacza z kursu.
279. Twoja stara kasuje bilet w taksówce.
280. Twoja stara wlewa wodę do kwasu.
281. Twoja stara nie ma racji bytu.
282. Twoja stara symuluje ADHD.
283. Twoja stara stepuje na polu minowym.
284. Twoja stara podszywa się pod amandę99.
285. Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com.
286. Twoja stara rusza z ręcznego.
287. Twoja stara to najsłabsze ogniwo.
288. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne.
289. Twoja stara robi kręgi w zbożu.
290. Twojej starej nie jest wszystko jedno.
291. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy.
292. Twoja stara wlazła na płotek i mruga.
293. Twoja stara jest zabawna. Do czasu.
294. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”.
295. Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE.
296. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce.
297. Twoja stara myje okna w kopalni.
298. Twoja stara szuka igły w stogu siana.
299. Twoja stara, Boston Maseczjusets.
300. Polakom gratulujemy twojej starej.
301. Twoja stara śpi od brzegu.
302. Twoja stara nie umie grać w wojnę.
303. Twoja stara leczy się piłką lekarską.
304. Twoja stara woła o pomstę do nieba.
305. Twoja stara wysiada we Włoszczowej.
306. Twoja stara piła z Kwaśniewskim.
307. Twoja stara przekracza limit na Megaupload.
308. Twoja stara czesze Wodeckiego.
309. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u.
310. Twoja stara ma 511 MB RAM-u.
311. Twoja stara wciera sobie Kit-Katy.
312. Twoja stara, a może frytki do tego?
313. Twoja stara kręci talerzem w mikrofali.
314. Twoja stara zamiata pustynię.
315. Twoja stara nie dąży do oktetu.
316. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a.
317. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent.
318. Twoja stara wierzy w Santa Clausa.
319. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon.
320. Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina.
321. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada.
322. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy.
323. Twoja stara przeszła Quake'a z wyłączonym monitorem.
324. Twoja stara czyta te teksty.
325. Twoja stara steruje smokozordem.
326. Twoja stara myśli w binarnym.
327. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami.
328. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze.
329. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów.
330. Twoja stara HD ready.
331. Twoja stara ma stragan na Allegro.
332. Twoja stara kołysała cię w betoniarce.
333. Twoja stara kampuje w pasjansie.
334. Twoja stara zamyka sesję na CD-RW.
335. Twoja stara zabiła Kaina.
336. Twoja stara przekroczyła Rubikon.
337. Twoją starą zarwał Johnny Bravo.
338. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś.
339. Twoja stara nie samym chlebem żyje.
340. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie.
341. Twoja stara notuje na kazaniach.
342. Twoja stara lubi to.
343. Twoja stara prasuje przed praniem.
344. Twoja stara leczy się u dr Oetkera.
345. Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach.
346. Twoja stara widzi niebo w Tibii.
347. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem.
348. Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach".
349. Twoja stara zbiera grzyby w Mario.
350. Twoja stara przeszła Simsy.
351. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu.
352. Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi.
353. Twoja stara jest ekspedientką na Allegro.
354. Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie.
355. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą.
356. Twoja stara przygarnęła kropka.
357. Twoją stara zlapali do Pokeballa.
358. Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
359. Twoja stara kiblowała w zerówce.
360. Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku.
361. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków.
362. Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka.
363. Twoja stara jęczy w Umbrelli
364. Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych.
365. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze
366. Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień.
367. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie.
368. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów.
369. Twoja stara siedzi na trybunach w fifie.
370. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu.
371. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem.
372. Twoja stara ma na imię Janusz.
373. Twoja stara gra w sapera przez internet.
374. Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli.
375. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki.
376. Twoja stara ściągała na teście ciążowym.
377. Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu.
378. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie.
379. Twoja Stara myje zęby cifem.
380. Twoja stara robi na plantacji budyniu.
381. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza.
382. Twoja stara śpiewa przy goleniu.
383. Twoja stara podbiera chleb gołębiom.
384. Twoja stara ma karnet do Biedronki.
385. Twoja stara układała choreografię Dudkowi.
386. Twoja stara słodzi gorzkie żale.
387. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa
388. Twoja stara to nadzieja
389. Twoja stara przeszła Mario w lewo.
390. Twoja stara uderzyła w puchara.
391. Twoja stara pisze hasła w wikipedii.
392. Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki.
393. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie.
394. Twoja stara pracuje w bankomacie.
395. Twoja stara korzysta z Mobilkinga.
396. Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę.
397. Twoja stara śpiewa w "You can dance".
398. Twoja stara ma pendrive'a na baterie.
399. Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro.
400. Twoja stara koła tramwajom pompuje.
401. Twoja stara miesza bigos kolanem.
402. Twoja stara grała główną rolę w Shreku.
403. Twoja stara gra głową w hokeja
404. Twoja stara i 101 Dalmatyńczyków.
405. Twoja stara jest gubernatorem Kamczatki.
406. Twoja stara gra techno na flecie.
407. Twoja stara jest kierowcą autobusu w liniach lotniczych.
408. Twoja stara gra w Call of Duty na kierownicy.
409. Twoja stara rwie rzepę w Familiadzie.
410. Twoja stara ogląda TVN na Polsacie.
411. Twoja stara kapie z kranu.
412. Twoja stara obiera buraki na barszcz biały.
413. Twoja stara przeciąga pasek informacyjny w TVN24.
414. Twoja stara podpowiada ankietowanym w Familiadzie.
415. Twoja stara podciera się Telegazetą.
416. Twoja stara mieszka w Pokeball'u.
417. Twoja stara programuje Google.
418. Twoja stara opala się w cieniu.
419. Twoja stara rozmawia w cztery oczy z cyklopem.
420. Twoja stara je zupę patelnią.
421. Twoja stara jest pełna kaszy i kartofli.
422. Twoja stara – the Freshmaker.
423. Twoja stara podaje piłki tenisistom.
424. Twoja stara szczotkuje w curlingu.
425. Twoja stara układa bile.
426. Twoja stara lata po zakupy hugokopterem.
427. Twoja stara uratowała Hugolinę i dzieci.
428. Twoja stara grała Hagrida bez charakteryzacji.
429. Twoja stara więcej znaczy od chlorowych wybielaczy
430. Twoja stara ma pedalski sweterek
431. Twoja stara płaci za "Metro"
432. Twoja stara układa klocki hamulcowe
433. Twoja stara podbiera chleb gołębiom
434. Twoja stara nakleja znaczki na maile
435. Twoja stara odebrała asa serwisowego
436. Twoja stara wagarowała w niedzielę
437. Twoja stara robi dżinsy na drutach
438. Twoja stara sprawdza obecność na naszej klasie
439. Twoja stara kupiła monitor do laptopa
440. Twoja stara siedzi za samobójstwo
441. Twoja Stara wynosi śmieci z pulpitu
442. Twoja stara jąka się pisząc smsy
443. Twoja stara kozłuje piłką lekarską na plaży
444. Twoja stara słucha pornoli w radiu
445. Twoja stara zamawia taksowkę przez domofon
446. Twoja stara kradnie mięso w warzywniaku
447. Twoja stara ubiera sie w Praktikerze
448. Twoja stara robi pompki na plecach
449. Twojej starej brakuje N.
450. Twoja stara to przechodzeń w GTA San Andreas
451. Zawsze jest pora na twoją starą.
452. Twoja stara zatopiła statek w OGAME.
453. Twoja stara zażywa Ibum.
454. Twoja stara odsłania literki w "Kole Fortuny".
455. Twoja stara nie kupiła marchewki.
456. Twoja stara od Dr Oetkera.
457. Twoja stara nie posiada licencji na zdrowie.
458. Twoja stara tańczy na lodzie.
459. Twoja stara to Jożin z Bażin.
460. Twoja stara – czekoladowa pycha.
461. Twoja stara – siła z gór.
462. Twoja stara przyklapnęła ucho Uszatkowi.
463. Twoja stara sprzedaje Lubelski Full.
464. Przekaż 1% twojej starej na potrzebujących.
465. Twoja stara perfumuje się Rajdem Protection.
466. Twoja stara sama się robi.
467. Twoja stara podlewa kwiaty w Polsacie.
468. Twoja stara stała się niegrzeczna.
469. Twoja stara zbiera etykiety z Kubusia.
470. Twoja stara gra w brazylijskiej telenoweli.
471. Twoja stara zapada w sen zimowy.
472. Twoja stara odlatuje na zimę do ciepłych krajów.
473. Twoja stara wkrótce w kinach.
474. © Copyright by Twoja stara.
475. Twoja stara – poddaj ją próbie.
476. Twoja stara nie ma obywatelstwa żadnego kraju.
477. Twoja stara kradnie chleb z karmników.
478. Twoja stara gra "Wlazł kotek na płotek" na trójkącie.
479. Czas na przerwę, czas na twoją starą.
480. Twoja stara napisała maturę na Paincie.
481. Twoja stara projektuje strony w PowerPoincie.
482. Twoja stara to mistrzyni świata w naciąganiu rajstop stylem "na żabkę".
483. Twoja stara jest mistrzynią w "Kocham Cię, Misiu".
484. Mikołaja nie ma, a twoja stara jest.
485. Twoja stara dmucha w piszczałki organów.
486. Twoja stara i 3 po 3.
487. Twoja stara napisała CV Wingdingsami.
488. Twoja stara jest przykładem uosobienia.
489. Takie rzeczy to tylko o twojej starej.
490. Twoja stara nie ma 200 minut do Plusa i na stacjonarne.
491. Twoja stara jest jak inny operator.
492. Czy jesteś mądrzejszy od twojej starej?
493. Twoja stara napisała Wikipedię.
494. Twoja stara zgłasza problem do Microsoftu.
495. Twoja stara podkłada głos pod Panią Frał.
496. Twoja stara śmieje się z żartów z "Pana Tadeusza".
497. Twoja stara tkwi w szczegółach.
498. Twoja stara to strzyga.
499. Twoja stara ostrzy miecz wiedźminowi.
500. Twoja stara mieszka w domu dla zmyślonych przyjaciół pani Foster.
501. Twoja stara nie ma starej.
502. Twoja stara umie poprawnie wpisać kod na rapidshare.com.
503. Twoja stara pieje w Teleranku.
504. Twoja stara szuka Zagubionych.
505. Twoja stara skleja klocki Lego.
506. Twoja stara zatopiła Atlantydę.
507. Twoja stara gra w karty na kodach
508. Twoja stara gra myszką na Play Station.
509. Twoja stara zbiera pod kościołem na wpierdol.
510. Twoja stara kocha TAMTO
511. Twoja stara – takie rzeczy to tylko w Erze.
512. Twoja stara wypala płyty CD w piekarniku
513. Twoja stara wypala płyty DVD w ognisku
514. Twoja stara pisze wirusy na telewizor
515. Twoja stara kseruje ekran monitora
516. Twoja stara ogląda „Modę na sukces” w DOS-ie w trybie tekstowym
517. Twoja stara gra na czas w Sapera.
518. Twoja stara pisze cyfry literami
519. Twoja stara umrze kiedy skończy się Moda na sukces
520. Twoja stara robi catch the clowny w Game Makerze.
521. Twoja stara jadła cookies.
522. Twoja stara skończyła się na Kill'em All.
523. Hokus pokus, czary mary, Twoja stara to Twój stary!
524. Hokus pokus, Golden Armor, Twoja stara to ork warrior!
525. Czary mary, Hokus Pokus, Twoja stara to Ford Focus!
526. Twoja stara kocha Ridge'a
527. Twoja stara gra w Tibię na kalkulatorze
528. Twoja stara ogląda telewizję w pralce.
529. Twoja stara zamawia startery na Orange.pl.
530. Twoja stara przegląda /d/.
531. Twoja stara pali gumę z popychu.
532. Twoja stara pisze kredą w zeszycie.
533. Twoja stara nie ma dzieci.
534. Twoja stara chodzi strzałkami w OGame.
535. Twoja stara programuje Windowsowy Kalkulator.
536. Twoja stara jest sieciakiem.
537. Twoja stara zlizuje litery z monitora.
538. Twoja stara czyści ekran od wewnątrz.
539. Twoja stara ogląda pornosy w telegazecie.
540. Twoja stara kradnie z lumpeksów.
541. Twoja stara obsługuje klawiaturę komputerową przy pomocy telekinezy.
542. Twoja stara ma twardy dysk na kartce.
543. Twoja stara ma SBSMEN w domu.
544. Twoja stara nie zdała do zerówki.
545. Twoja stara jest dyrektorem Hogwartu.
546. Twoja stara spała z Jozinem z Bazin.
547. Twoja stara grała Maluchem w Need For Speed.
548. Twoja stara napisała maturę ołówkiem.
549. Twoja stara jest na baterie.
550. Twoja stara się zacina.
551. Twoja stara się zawiesza.
552. Twoja stara nie rozumie Sapera.
553. Twoja stara poczuła zoom-zoom.
554. Twoja stara nosi skórę z Winampa.
555. Twoja stara tańczy jogę.
556. Twoja stara przeszła TuxRacera na Windowsie.
557. Twoja stara nie ściszy – u siebie jest.
558. Twoja stara kupuje ammo do noża w CS-ie.
559. Twoja stara płaci za Naszą-Klasę.
560. Twoja stara je lody z grilla.
561. Twoja stara kręci globem w Wydarzeniach.
562. Twoja stara może zawierać śladowe ilości orzechów arachidowych.
563. Twoja stara jest źródłem fenyloalaniny.
564. Twoja stara pisze z Rysiem.
565. Twoja stara opala się przy słoneczku z Gadu-Gadu
566. 20% pobiera tutaj Twoja Stara.
567. Twoja stara należy do Czeskiej Marynarki Wojennej.
568. Twoja stara wchodzi w wrony i kraka tak jak one.
569. Twoja stara jest szczęśliwą posiadaczką kompletnej dyskografii zespołu Feel.
570. Twoja stara sprzedaje szczęście.
571. Twoja stara zna instrukcję obsługi tostera na pamięć.
572. Twoja stara szlifuje narty Małyszowi.
573. Twoja stara dzieli na mniejsze i większe połowy.
574. Twoja stara ściąga gify przez torrenty.
575. Twoja stara rozumie teksty Feela.
576. Twoja stara odkręca słoiki pępkiem.
577. Twoja stara jest piątym jeźdźcem apokalipsy.
578. Twoja stara pisze Trojany w paincie.
579. Twoja stara jest taka gruba, że gdy przechodzi koło telewizora, przepada ci odcinek twojego ulubionego serialu.
580. Twoja stara ma tak długi język, że potrafi zakleić list już po wrzuceniu go do skrzynki pocztowej.
581. Twoja stara wygrała wyścigi konne na karuzeli.
582. Twoja stara zamiata pustynię.
583. Pij mleko, będziesz jak Twoja stara.
584. Rubik klaszcze Twoją starą
585. Twoja stara zjada ciastka okiem.
586. Twoja stara goli czoło.
587. Twoja stara nosi prąd w wiaderku.
588. Twoja stara nosi kożuch z mleka.
589. Twoja stara wie ile waży koń trojański.
590. Twoja stara wyjmuje nogi z wody i krzyczy "Grzybowa!".
591. Twoja stara pompuje wodę w Bałtyku.
592. Twoja stara wysyła sygnały IrDA oczami.
593. Twoja stara stroi keyboardy flażoletami.
594. Twoja stara goli nogi plastrami NiQuitin.
595. Twoja stara poluje na smoki.
596. Twoja stara, chcąc się podniecić, czyta instrukcję Fiata Uno.
597. Twoja stara spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji.
598. Twoja stara programuje kalkulatory.
599. Twoja stara wyżera plastikowe choinki z lasu.
600. Po co twoja stara, skoro można kraść? Sam nie wiem...
601. Twoja stara utonęła w Morzu Martwym.
602. Twoja stara przygrała Eurowizje z głuchym gościem.
603. Twoja stara wysyła wiadomości o błędach do Microsoftu.
604. Twoja stara podpisuje się w anonimach.
605. Twoja stara dzwoni do Szkła Kontaktowego.
606. Twoja stara jest tak stara, że pamięta jak Morze Martwe było zaledwie Chore.
607. Twoja stara robiła prawo jazdy na megazordzie.
608. Twoja stara tyra własną starą.
609. Twoja stara płaci przelewem z konta na naszej klasie.
610. Twoja stara straciła nogę grając w sapera.
611. Twoja stara gra w sapera z łopatą.
612. Twoja stara umawia się z przechodniem z San Andreas.
613. Twoja stara nosi imię po ojcu.
614. Twoja stara nosi imię w plecaku.
615. Twoja stara sprzedała cię za metal tazo.
616. Twoja stara studiowała w-f na Harvardzie.
617. Twoja stara nie ma PINu w telefonie.
618. Twoja stara to Zgredek.
619. Twoją starą do chrztu widłami podawali.
620. Twoja stara wyciska z Chuckiem na siłowni.
621. Twoja stara umawia się z Chuckiem.
622. Twoja stara przegrała grę wstępną.
623. Twoja stara czyściła stół Durczokowi.
624. Twoja stara zna Rurka i Wolana.
625. W ZSRR to twoja stara ma z ciebie bekę.
626. Twoja stara prostuje włosy prostownikiem.
627. Twoja stara jeździ Ci po rodzicach.
628. Twoja stara gra w Ping ponga kamieniem
629. Twoja stara lize wegiel
630. Twoja stara jezdzi winda w lesie
