Forum Gry Hobby Sprzęt Rozmawiamy Archiwum Regulamin

Forum: ^^Dowcip^^

12345następnaostatnia
11.01.2008 23:23
Kasha_Krk
😃
1
Kasha_Krk
57
Generał

^^Dowcip^^

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
•I co?! Co z nią, panie doktorze.
•Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
• Oczywiście, oczywiście • na to mąż.
•Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
•Tak, tak... • kiwa głową mąż.
•Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium • 10 tysięcy...
•Boże...
• Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
•Ile? • blednie mąż.
•Miesięcznie 12 • 15 tysięcy złotych.
•Jezuu...
• Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
• Żartowałem! Nie żyje.;P

11.01.2008 23:25
TajemniczyDonPedro
😱
2
TajemniczyDonPedro
25
Generał

To się nazywa poczucie humoru :|

11.01.2008 23:25
Tomal_P
😁
3
Tomal_P
96
Legend

<-

11.01.2008 23:28
😁
4
Wojduś
34
Generał

Też bym wolałbym <odpukać> usłyszeć to drugie xD

11.01.2008 23:29
😁
5
zanonimizowany484629
0
Senator

:D

11.01.2008 23:29
Kozi89
😁
6
Kozi89
102
Legend

Chamskie ale dobre

11.01.2008 23:34
😁
7
zanonimizowany364388
0
Konsul

To ja dam jeszcze takie podobne

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

11.01.2008 23:36
Wo_Ja_Ann
8
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Facet czeka na nowo narodzone dziecko, lekarz wychodzi z porodowki z malym zawiniatkiem, nagle sie poslizgnal, dziecko spadlo na ziemie, a kiedy je podnosil uderzyl jego glowa o parapet. Zszokowany ojciec podbiega do lekarza:
-Człowieku, nienormalny jestes ?????!!!!!
-Na żartach sie pan nie zna? Umarło przy porodzie.

W tym samym stylu...

11.01.2008 23:36
😁
9
zanonimizowany376541
18
Legend

.

11.01.2008 23:45
😁
10
Wojduś
34
Generał

Jeszcze lepsze xD

11.01.2008 23:45
Kasha_Krk
😃
11
Kasha_Krk
57
Generał

haha XDDD

Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
• Franuś, to może piwko...?
• Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawny...
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.
• Franuś, to może winka??
• Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wódki.
• No teraz Franek nie odmówisz!!!
• Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
• Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
• No nie!
• To pijemy!!!
Piją, piją... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
• Franek, wstałeś?
• A tak...
• I jak się czujesz?
• Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg!
• A... srałeś już?
• Nie...
• To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu!

11.01.2008 23:47
|LoW|Snajper
😁
12
|LoW|Snajper
102
Senator

haah xD Co wy z tymi lekarzami

11.01.2008 23:54
aliment
😁
13
aliment
55
Haraszo

Głupio się przyznać, ale [8] mnie rozwaliło.

11.01.2008 23:55
Kasha_Krk
👍
14
Kasha_Krk
57
Generał

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
• Przynies mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
• Wybrales zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
• Nie!
• Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
• A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
• Nie!
• No i dobrze!

12.01.2008 09:55
Wo_Ja_Ann
😃
15
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Kasha_Krk -----> Znałem, ale mocne jest :D

12.01.2008 10:41
😃
16
zanonimizowany437617
120
Legend

Bardzo śmieszny, podoba mi się.

12.01.2008 10:42
DJ Pinata
😁
17
DJ Pinata
54
DJ Pinata

<---Kasha_Krk

12.01.2008 10:56
😁
18
zanonimizowany515558
0
Konsul

Kasha_Krk------->ale sie usmialem

12.01.2008 10:58
😁
19
KorniSHoN 11
64
KornishoN

• Żartowałem! Nie żyje.;P

<<<<<

12.01.2008 11:06
Łysack
20
Łysack
69
Pan Zagadka

Kasiu, gratuluję dobrego startu na forum:) Co prawda jesteś tu od kilku miesięcy, ale licznik postów wciąż mizerny, a mało kto udaje się wystartować dowcipami(choć wielu się stara) bez wzbudzania zażenowania:)

[1][7][14] -> :)

12.01.2008 11:10
😁
21
zanonimizowany246157
60
Generał

xD

12.01.2008 11:18
BmrQ3
😁
22
BmrQ3
131

Mocarne...

12.01.2008 11:29
promyczek303
😁
23
promyczek303
53
sunshine

[1] stare ale genialne

12.01.2008 11:42
👍
24
Tenshay
2
Senator

może nie najlepszy, ale warty przeczytania :D :

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.

• Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
• Słuchaj, może zatańczymy?
• Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
• Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka•szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
• Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
• Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ja przez plot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
• Co jest? Co ci się dzieje?
• Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
• Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
• Pierwszy raz ktoś mnie potem z płotu zdjął.

12.01.2008 11:44
😁
25
zanonimizowany4040
35
Senator

Tenshay - spadłem z krzesła :D

Następny też nie gorszy, ale już dało się przewidzieć zakończenie ;)

12.01.2008 11:45
😁
26
Tenshay
2
Senator

eLJoT --> : P

jeszcze jeden kawał, jeszcze lepszy xD

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
• Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
• Hot doga? Ja chcę drinka!
• Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
• Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
• Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...

EDIT: jeszcze jeden mocarny :

Żołnierz na froncie otrzymał list od swojej dziewczyny:

Drogi Rysiu,
Nie mogę dalej ciągnąć naszego związku. Odległość między nami
jest zbyt duża. Muszę przyznać, że zdradziłam Cię dwukrotnie,
ponieważ nie było Cię i to nie jest sprawiedliwe.
Wybacz. Proszę, odeślij mi zdjęcie, które ode mnie dostałeś.
Całuski,
Beata.

Żołnierza to zabolało, dlatego poprosił kumpli o wszelkie zdjęcia
ich obecnych lub byłych dziewczyn. Zatem do koperty ze zdjęciem
Beaty dorzucił zdjęcia innych ładnych dziewczyn, jakie dostał od kolegów.
W zestawie pojawiło się 57 zdjęć wraz z listem:

Droga Beatko,
Przepraszam, ale ni cholery nie pamiętam, kim jesteś.
Proszę, wybierz swoje zdjęcie z tej kupki i odeślij całą resztę.
Trzymaj się,
Rysiek

12.01.2008 11:59
👍
27
Tenshay
2
Senator

heh jeszcze jeden, juz nie bede spamował : P

Są sobie dwa koty, jeden stary drugi młody. No i stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić. Młody tez by chciał, ale stary go zbywa, ze wpierw musi dorosnąć. Ale młody nudzi i nudzi, aż w końcu stary zgodził się wziąć go ze sobą na ruchanie kotek. Idą sobie po dachu i widza, ze niedaleko na balkonie seksowna kotka się wygrzewa. Stary mówi do młodego:

- Rób to co ja.
Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krotki, i stary kot zawisł łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, ze widocznie tak trzeba i tez skoczył i zawisł obok starego. Wiszą i wiszą i wiszą... W końcu stary mówi:
- Ja już dłużej nie mogę. Spadam!
I spada. A młody na to:
- A ja jeszcze sobie trochę porucham.

12.01.2008 12:13
Kasha_Krk
😁
28
Kasha_Krk
57
Generał

<--- [26]

Łysack - heh, dzięki ;) Jestem tu od kilku miesięcy bo się kiedyś zarejestrowałam ale nic nie pisalam. Dopiero teraz zaczęłam być aktywna..

12.01.2008 12:18
29
zanonimizowany483403
20
Legend

Niezłe dowcipy :)

Kasia -> Miłego pisania ;) Ale pojawiaj się częściej ;)

12.01.2008 13:44
Tirane
😁
30
Tirane
67
2weird2live 2rare2die

[1], [8], [26 - oba]

12.01.2008 13:48
Revanisko
31
Revanisko
92
Senator

Tenshay
[24] - leży ^.,^
[26] drugi dobry :P

12.01.2008 13:50
😁
32
zanonimizowany488386
0
Generał

.

12.01.2008 14:07
Szczeblo
33
Szczeblo
67
so rock

Głupi, prymitywny, chamski i w ogóle:

Rozmawia dwóch facetów:
-Ty, walisz żonę czasem w tę drugą dziurę?
-Po co, żeby mi w ciąże zaszła!?

Jak ten usłyszałem to padłem....:

Spotykają się dwa pączki. Jeden do drugiego:
-Stary, złożyłem podanie na studia.
- I co, przyjęli cię?
- No co ty, pączka?
------------------------------
Zderzyły się dwa walce. Kierowca do drugiego:
-Paaanie, to był moment.

12.01.2008 14:16
Revanisko
😁
34
Revanisko
92
Senator

Szczeblo

<---

Zderzyły się dwa walce. Kierowca do drugiego:
-Paaanie, to był moment. ^.^

12.01.2008 14:18
lewy rangers
35
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

o co chodzi z tym "panieee to byl moment" bo nie rozumiem

12.01.2008 14:28
Szczeblo
36
Szczeblo
67
so rock

lewy rangers - walce przemieszczają się z prędkością światła

12.01.2008 15:04
Foks!k
😁
37
Foks!k
38
PrawieLekarz

Myślałem że to będą kolejne żenujące dowcipy xD Ale to wszystkie miażdżą xDD

12.01.2008 15:06
KANTAR1
😁
38
KANTAR1
90
Symulator Interfejsu

To się lekarz ubawił.

12.01.2008 16:10
Mati176
39
Mati176
115
King Klick

Wszystkie dowcipy w tym watku dobre :)

12.01.2008 16:19
Volk
😁
40
Volk
92
Legend

[1]

13.01.2008 11:51
Kasha_Krk
41
Kasha_Krk
57
Generał

Trzy koleżanki wracały z imprezki, idąc obok cmentarza. W pewnym momencie zachciało im się siusiu. Na ulicy był duży ruch, więc zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły: jedna tu, druga tam, trzecia siam. Nagle zerwała się wichura! burza z piorunami! Wystraszone kobiety uciekły do domu przez cmentarz, krzaki, płot. Następnego dnia ich mężowie spotkali się przy piwku.
• Znamy się już długo, to powiem wam, chłopaki, że chyba mnie żona zdradza! Wczoraj wróciła do domu późno i w podartych rajstopach • opowiada pierwszy z bardzo smutną miną.
• Eee tam! To nic! Moja chyba też mnie zdradza! Mało, że wróciła późno i w podartych rajstopach, to jeszcze bez majtek! • żali się drugi. Na to trzeci się odzywa:
• Panowie! To wszystko nic!!! Moja to na pewno mnie zdradza! Nie dość, że wróciła późno, bez rajstop i majtek, to na dodatek miała na sobie taką fioletową szarfę z napisem:
"Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni".

13.01.2008 12:37
KoSmIt
😉
42
KoSmIt
105
MPO Spec Ops

Kasia---> Znałem. Mocne :D

I mój:

Mocno naprany koleś wraca do domu. Idzie zatacza się maksymalnie i w ogóle nie kontaktuje co się dzieje wokół niego. Postanowił sobie skrócić drogę idąc przez park:

Idzie... idzie... i nagle ŁUP w drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
Idzie dalej i wali w kolejne drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
Sytuacja powtarza się kilka razy. Po którymś tam z kolei koleś leżąc na ziemi: "Cholera! Poczekam aż ta chołota przejdzie!"

13.01.2008 12:58
😁
43
zanonimizowany458638
0
Generał

Znam, mocne.

13.01.2008 13:10
Wo_Ja_Ann
44
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

A ja dam taki stary, ale jary:P

Idzie garbaty nocą przez cmentarz. Nagle pojawia się duch.
-Cześć, masz garba?
-Tak.
-A nie chcesz mieć?
-Nie chce.
-To nie masz.
I garb zniknął. Ex-garbaty cały zadowolony postanowił podzielić się swoim szczęściem z kolegą, który był kulawy.
-Stary... byłem na cmentarzu, spotkałem ducha, ktory zabral mi garba. Moze Ciebie tez wyleczy!!!!!
Kulawy z nadzieją poszedł na cmentarz w to samo miejsce o tej samej godzinie, nagle pojawia się duch:
-Cześć, masz garba?
-Nie.
-No to masz.

I jeszcze jeden:

Przychodzi facet do lekarza. Mówi mu, że ma pewien problem. Mianowicie, gdy śpi nad ranem ma dziwny sen. Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatce piersiowej i mówi:
- Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
Tłumacząc dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
Lekarz zapisał gostkowi pewne leki, twierdząc że to mu na pewno pomoże.
Za jakiś czas przychodzi gostek jeszcze raz i mówi:
- Panie doktorze, to nic nie dało. Znowu w nocy przyszedł ten krasnoludek. Znowu zagaił ze mną rozmowę, a na koniec zaproponował mi abyśmy się odlali. Pomimo, że chciałem odmówić, nie potrafiłem i znowu się pomoczyłem.
Lekarz zaczął przekonywać gostka, że musi być twardy i stanowczy. Musi mieć silną wolęi przeciwstawić się temu uczuciu poddania się i sikania. Facet pozytywnie naładowany, wraca do domu. Kładzie się spać. Nad ranem ma znowu sen.
Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatkę piersiową, i zaczyna prowadzić rozmowę:
- Cześć. Co słychać. Masz ochotę na sikanie?
-Nie!!!!!
-To może małe sranko?

13.01.2008 13:12
mrEdDi
😁
45
mrEdDi
63
Sygnatariusz

niektóre są mocarne ^^

Przychodzi pingwin do fotografa zeby zrobic sobie zdjecie
Fotograf: Kolorowe czy czarno-biale?
Pingwin: A jebnąć Ci!?

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

13.01.2008 13:25
k4m
😃
46
k4m
86
that boy needs theraphy

dowcipy, które wkleiłem już do innego wątku w kategorii dowcipy, ale pewnie nie wszyscy je czytali :)

===

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku
nagle przechodzą koło nich dwie zajebiste, młode dziewczyny
na to jeden z dziadków:
- podrywamy dupcie?
a drugi na to:
- nie, nie posiedźmy jeszcze chwilę

===

Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Bo dzieci szybciej dopływają do chleba

===

Mały Rumun mówi do mamy:
- mamo chce mi się kupę
a mama na to:
- jest w kuchni, idź i sobie ukrój

===

Co to jest kobieta?
Organ służący do podtrzymywania ci*ki przy życiu

Co to jest kobieta?
Złośliwa narośl w okół ci*ki

Po co kobietą nogi?
Zeby nie zostawiały za sobą śladów jak ślimak

===

Wnuczek pyta się babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Oznaczone były LSD
babcia na to:
- Pier*olić tabletki, widziałeś ku*wa tego smoka w kuchni?

===

Wiem że śmieszne

13.01.2008 13:26
😁
47
zanonimizowany404764
9
Legionista

Niezłe, niezłe. To ze smokiem było mocne :D

13.01.2008 13:31
48
zanonimizowany494046
31
Generał

No to ja też coś od siebie, niedawno znalezione w sieci ;P

Pewnie słabe, ale wrzucić nie zaszkodzi ;DD

Trzy wampiry wchodzą do baru i siadają przy stole. Kelner podchodzi do nich i pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner zwraca się z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- Chciałbym trochę osocza.
Kelner spogląda na kartkę i mówi:
- Niech sprawdzę, czy dobrze zrozumiałem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew light, tak?

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

EDIT: Jeszcze coś ;]

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

13.01.2008 13:55
c_N_mooris
49
c_N_mooris
56
little_psychos

Niedzielne popołudnie: ONA w fotelu i lektura- kobiece tygodniki, ON na leżance- drzemka z "Playboy"em.
Błogi spokój przerywa pytanie żony:
-Kochanie, co to jest k o n s t e r n a c j a ?
Mąż wyrwany z półdrzemki :
-*KONSTERNACJA,KONSTERNACJA... -sylabizuje.
- ...?
-*Po cholerę ci ta konsternacja...?
- Rozwiązuję krzyżówkę - z dumą odpowiada żona.
Głowa Rodziny staje na wysokości zadania i mentorskim tonem powiada:
-*Słuchaj encyklopedycznie ci tego nie powiem, ale "na przykładzie" to będzie tak :
-wyobraź sobie,że wyjeżdżasz w 5-dniową delegację i... wracasz jednak, o 1 dzień wcześniej,wpadasz zadowolona do domu i...
zastajesz mnie z inną kobietą w łóżku!!?
No i właśnie,jest to dla ciebie konsternacja- czyli zaskoczenie-zakłopotanie,szok...Rozumiesz?
Ona -chcąc pokazać swoją lotność umysłu i pełne zrozumienie ,głośno powtarza sedno objaśnień męża:
-aha... wyjeżdżasz na delegację,wracasz z niej wcześniej do domu i zastajesz mnie z mężczyzną
w łóżku... To jest właśnie...
Mąż zrywa się z leżanki i krzyczy :
-Bzdety...!!!kobieto nie myl kurestwa z konsternacją...!!!
..........................................................................................................................................

Koleś przychodzi do lekarza i mówi:
-Panie doktorze straszny problem mam. No nie mogę sie odlać kurwa, no ni chuja. Nie wytrzymam już tak długo.
Lekarz na to ze spokojem:
-Spokojna głowa. Zaraz coś poradzimy. Proszę tam za parawanik, zdjąć spodnie i poczekać na mnie. Koleś zastosował sie do polecenia doktorka. Ten po chwili przychodzi, klęka, bierze pałkę faceta w ręce...potarmosił potarł, wkłada w usta, pociągnął, splunął i kazał się ubrać.
Facet szczęśliwy mówi do lekarza:
-Panie jesteś pan cudotwórcą, puściło jak ręką odjąć.
Niewzruszony lekarz na to:
-Proszę pan po to tu jestem taka praca. 50zł się należy.
Koleś szczęśliwy płaci i wychodzi. kilka dni później siedząc przy piwku wysłuchuje narzekania kolegi:
-Stary no kuźwa taki problem mam. Odlać sie nie mogę od kilku dni. Ból straszny już nie wiem co mam począć.
Na to nasz znajomy nauczony własnym doświadczenie mówi:
- Chłopie nie martw się miałem to samo ale na szczęście są jeszcze w tym kraju specjaliści. Masz tu wizytówkę, pójdziesz do tego gościa, a on za 50 zł sprawę załatwi.
Facet odrazu następnego dnia poszedł do lekarza i mówi mu o swoim problemie. Lekarz spokojnie jak poprzednim razem:
-Spokojna głowa. Zaraz coś poradzimy. Proszę tam za parawanik, zdjąć spodnie i poczekać na mnie. Koleś zastosował sie do polecenia doktorka. Ten po chwili przychodzi, klęka, bierze pałkę faceta w ręce...potarmosił potarł, wkłada w usta, pociągnął, splunął i kazał sie ubrać. 100zł się należy.
koleś zaskoczony:
-No dobra pomógł pan ale żeby zaraz kurwa 100zł?!? Tydzień temu był tu kumpel z tą samą bolączką i skasował go pan tylko 5 dych.
Na to poirytowany doktor:
Taaaaa panie ale on miał od szminki, a pan od gówna.

13.01.2008 15:14
Veriqs
😁
50
Veriqs
56
LBN

Haha

13.01.2008 15:30
😁
51
zanonimizowany523914
3
Konsul

Haha..szczere! :P

13.01.2008 16:28
😁
52
zanonimizowany507928
4
Konsul

hahah

14.01.2008 23:48
deTorquemada
👍
53
deTorquemada
201
I Worship His Shadow

Jeden z nielicznych wątków, które szczerze mnie w pracy rozbawił ... świetne dowcipy :]

15.01.2008 00:14
SPMKSJ
54
SPMKSJ
95
Konsul

Dowcipy świetne, tego pierwszego nie znałem..
dobrze by było odnowić stary wątek seryjny...

https://www.gry-online.pl/s043.asp?ID=6517582

15.01.2008 00:15
dave_mgs
55
dave_mgs
85
Senator

Idzie ziomek przez pustynie. Dzień, drugi, trzeci, aż w końcu wycieńczony zuwaza oazę. Oczywiscie bez zastanowienia nachlał się wody, do tego na dalszą podróż wziął mały zapas i wielbłąda. No to wlecze się dalej, dzień, drugi, trzeci... W końcu nabrała go ogromna ochota na seks! Rozglada się na prawo, lewo, patrzy na wielbłąda i długo się nie zastanawiając mówi sobie: " A ch*j!". Zsiada, usypuje sobie górke z piasku za wielbłądem, na którą wchodzi.... lecz niewierny wilebłąd zrobił krok w przód. Jegomośc ani myślał rezygnować i usypał sobie nastepna górkę z piasku za wielbłądem. Wchodzi na nią... a ten znowu - krok do przodu. Nagle z oddali wyłania się sylwetka pięknej kobitki, której nawet największy prawiczek chciałby osobiscie dosiąść; idealna talia, cycuszki itd... Wycieńczona pada u stóp wędrownika i rzuca słowa: "Za łyka wody - rób ze mną co chcesz". Dostała swoją wodę, napiła się,

-No... to co teraz moge dla ciebie zrobić przystojniaku?
-Przytrzymaj mi wielbłąda...

****

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko było... I wreszcie nastał ten dzień... Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki... i czekał... godzinę drugą godzinę trzecią wreszcie... spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk... kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział: - No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA... Na to gościu: - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz. - Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się że chłopak przeżył, był tylko ranny. Przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi i z żalu i wielkiej miłości również się utopił! - To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą. - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał

Miażdzą....

17.01.2008 10:24
Wo_Ja_Ann
56
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Leci wrona... Patrzy w prawo - prawe skrzydło czarne.
Leci dalej... Patrzy w lewo - lewe skrzydło czarne.
Myśli: "K***a, jak Batman."

Idzie wycieczka po Egipcie, w pewnym momencie jednemu facetowi potrzebna była aktualna godzina, nikt z grupy nie mial zegarka, wiec zapytał się leżącego obok studni Araba, obok którego stał jego wielbłąd.
-Przepraszam, wie pan ktora godzina?
Arab wyciagnal spod siebie wielki pret, <chlast> wielbłąda po jajach.
-17:02
Facet zdziwiony, podszedł do kogoś jeszcze spytał się o godzinę, ten ktoś wyciągnął zegarek powiedział tą samą godzinę. Następnego dnia facet postanowił sprawdzić dziwną umiejętność Araba, ale tym razem wzial ze soba zegarek.
Podchodzi do Araba, który lezal sobie w tym samym miejscu i odpoczywal:
Ten <chlast> wielbłada po jajach.
-15:23
Facet spojrzał na zegarek, zgadza się. Przez następne dni sytuacja się powtarzała, w koncu czlowiek nie wytrzymal i zapytal sie Araba:
-Panie, jak pan to robi? Tak wali pan prętem wielbłąda po jajach i zna pan godzinę?
-Widzi pan... Jaja tego wielbłąda zasłaniają mi zegar...

I taki nawiązujący do pierwszego:

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

I Stirlitz:

Stirlitz szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.

17.01.2008 10:28
😁
57
zanonimizowany525319
1
Chorąży

:D

18.01.2008 17:47
58
zanonimizowany520905
11
Centurion

Jak blondynka robi dżem?Obiera pączka.

18.01.2008 17:55
😁
59
zanonimizowany518262
9
Generał

post 1

18.01.2008 17:56
😁
60
zanonimizowany503121
0
Centurion

[1] dobre xD

18.01.2008 17:57
😁
61
zanonimizowany809
160
Legend

Post nr 1 - Polska Słuzba zdrowia w pigułce :D pro

18.01.2008 18:25
Aristos
62
1
Aristos
106
między słowami

Kiedyś już to wpisywałem, ale dziś znalazłem z skrzynce rachunki :(, więc przypomnienie:

Zrozpaczony koleś wchodzi do kuchni, rozgląda się dzikim wzrokiem.
Spojrzenie pada na nóż. Ogląda go dokładnie i mówi do siebie:
'nie, niee tak', spogląda na hak żarówki, podstawia taboret i zaczyna zdejmować pasek spodni.
Po chwili pod nosem: "niee, nie tak'. Otwiera okno, przez które widać szczyty wieżowców i wchodzi na parapet. Po chwili zwątpił i ostrożnie schodzi. Na głos do siebie: ‘niee, mam już dość! Muszę z sobą skończyć. Muszę!’
Jego wzrok pada na piekarnik. Otwiera klapę, wkłada głowę do środka i odkręca wszystkie kurki.
W tym momencie kamera oddala się od sceny, głos zza kadru: ‘GazProm – marzenia się spełniają!’

18.01.2008 18:44
Igierr
😁
63
Igierr
87
Helter Skelter

Wszystkie wymiatają

18.01.2008 19:06
Tomal_P
64
Tomal_P
96
Legend

post [33] - kawał o pączku zaje*isty

18.01.2008 19:12
Wiewiórk
😁
65
Wiewiórk
125
ciekawe ile to 24 znaków

hahaha xD 11 mnie dobiło do końca xD

18.01.2008 19:12
Yanke$
😁
66
Yanke$
13
Pretorianin

Super

18.01.2008 19:14
67
zanonimizowany458533
20
Generał

[8] mocarne :)

I ode mnie coś :)

zakonnica z prowincji przyjechała do Nowego Yorku. Chce przejść na drugą stronę 3 pasmowej ulicy, leczy bo i się trochę , ponieważ u niej w miasteczku były co najwyżej 1 pasmówki. Już miała zrezygnować, gdy podchodzą do niej 2 skini, biorą ją pod pachy i przenoszą na drugą stronę.
Zakonnica z wyrazem wdzięczności : dziękuje wam młodzi ludzie, bóg zapłać
A na to skini - Nie ma za co. Przyjaciele batmana są naszymi przyjaciółmi.

18.01.2008 19:18
😁
68
zanonimizowany430282
71
Senator

Że tu wątek o dowcipach, to: http://sport.onet.pl/1,16,11,39374676,107054183,4457023,0,forum.html?TEMAT=1248889

Pierwsze komentarze na Onecie, które mnie naprawdę rozbawiły.

18.01.2008 19:31
Glob3r
😁
69
Glob3r
97
Tots units fem força

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama…
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo.
Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął i zwyczajnie się wyjebał…

18.01.2008 19:33
super game fan
70
super game fan
70
Generał

Mnie osobiście większość bardziej zniesmaczyla niż rozśmieszyła.

18.01.2008 19:47
MasterDD
😁
71
MasterDD
69
:-D

Wiekszosc niesamowita, nie ma co :D

Ale komletnie zniszczyly mnie :

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Leci wrona... Patrzy w prawo - prawe skrzydło czarne.
Leci dalej... Patrzy w lewo - lewe skrzydło czarne.
Myśli: "K***a, jak Batman."

*kocham betony :D

18.01.2008 20:02
Saluteer
😁
72
Saluteer
57
Senator

"Jak blondynka robi dżem?Obiera pączka."

I reszta dlugich jest mocarna :D:D:D

18.01.2008 20:13
73
zanonimizowany458533
20
Generał

I jeszcze :

Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił
sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu
najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie
założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i
oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się
wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy
miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą
prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć,
nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... -
biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał...

24.01.2008 12:23
Wo_Ja_Ann
74
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Leżą dwie zakonnice w nocy na łące i patrzą w niebo:
-Zobacz... Mamy tyle wspólnego z gwiazdami.
-Co?
-Gwiazdy świecą... I my świecą.

24.01.2008 12:39
75
zanonimizowany425280
118
Legend

Schodzi pan po schodach w hotelu i mówi do recepcjonistki:
-Zaslałem łóżko
-To dobrze
-Nie baldzo

Kapujecie

24.01.2008 12:51
Wo_Ja_Ann
76
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Nie kapujemy. Tylko Ty możesz Go pojąć, ale i tak nie zdołamy zrozumieć Twojego wyjaśnienia tego dowcipu :P

24.01.2008 12:52
Tomal_P
77
Tomal_P
96
Legend

Ja kapuje :D

Edit: koleś nie wymawia litery "r".

24.01.2008 12:56
Kasha_Krk
😁
78
Kasha_Krk
57
Generał

<---- [75]

xDDDD

24.01.2008 13:14
_Szakal_
79
_Szakal_
104
Żółta Żyrafa

Darth Father czy nie powinno byc raczej:

Schodzi pan po schodach w hotelu i mówi do recepcjonistki:
-Zasłałem łóżko
-Dziękuje
-Płosze

24.01.2008 13:16
Wo_Ja_Ann
80
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

No ja to znałem z "Płoszę bałdzo, dłobiazg." W kazdym razie ten kawał ma milion lat i tyleż wersji :D Ale jest nawet nawet... za pierwszym razem śmieszył :D

24.01.2008 13:30
Kanon
👍
81
Kanon
201
Befsztyk nie istnieje

A przypomniał mi się jeden....

Z dedykacją dla Stansona ;)

spoiler start

Poszedł sobie chłop na ryby, poranek był mglisty branie słabe. Siedzi sobie już tak około godzinki...
Nagle słyszy z oddali, niosące się po wodzie, powtarzające co jakiś czas niby zawodzenie niby krzyk...ki diabeł pomyślał, siedzi i czeka na rozwój wypadków. Siedzi sobie siedzi..., a co jakiś czas słychać ten tajemniczy dźwięk, w pewnym momencie usłyszał wyraźnie męski głos krzyczący:

SPIERDAAAAALAAAAAJ!!!!!!

Wpatruje się z całych sił w mgłę na jeziorze... i wtem, zobaczył faceta płynącego w pontonie i wiosłującego zapamiętale małą patelnią...

- Panie !!! - krzyknął wędkarz - nie lepiej by było wiosłem ?

SPIERDAAAAALAAAAAJ!!!!!!

spoiler stop

24.01.2008 13:33
😁
82
zanonimizowany486144
68
Generał

czarny humor, choć nie powiem, zaśmiałem się...

24.01.2008 13:37
Wo_Ja_Ann
83
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Kanon -----> Rewelka :D

24.01.2008 13:47
84
zanonimizowany21149
62
Konsul

spoiler start


szczerze to wogole go nie rozumiem. moj mozg jest przesilony nauka na sesje. niech ktos mnie oswieci :)

spoiler stop

24.01.2008 13:49
.: Veron :.
😁
85
.: Veron :.
86
Phoenix Knight

Świetny :D choć trochę nie smaczny :/

24.01.2008 13:52
Vaerin
👍
86
Vaerin
111
Generał

Rewelacyjny wątek. Tylu doskonałych dowcipów dawno nie czytałem

24.01.2008 17:20
OldDorsaj
87
OldDorsaj
126
Blady Łowca

Darth Father--->spaliłeś niezły dowcip,chyba że naprawdę uważasz że nikt oprócz ciebie tego by nie zrozumiał ... :O-w sumie duże mniemanie o swojej "wyjątkowej inteligencji" w dzisiejszych czasach może wyjść tylko na dobre

Kanon--->niezłe,naprawdę niezłe-ciekawe czy Darth zrozumiał :P

24.01.2008 17:28
😁
88
zanonimizowany523914
3
Konsul

heh.. mozna sie posmiac

24.01.2008 17:31
👍
89
zanonimizowany519499
0
Konsul

super dowcipy hahahhaha ten z garbem najlepszy.

24.01.2008 17:36
Kasha_Krk
90
Kasha_Krk
57
Generał

Rewelacyjny wątek. Tylu doskonałych dowcipów dawno nie czytałem

Dziękuję, dziękuję.

;)

24.01.2008 17:36
Grooby_BCN
91
Grooby_BCN
86
Konsul

Dobre :D

24.01.2008 18:21
😁
92
zanonimizowany486144
68
Generał

Istotnie, rewelacja. Poprawił mi nastrój. Tylu dobrych dowcipów nie była jeszcze w żadnym wątku.

24.01.2008 18:47
$heyk
93
$heyk
73
Master Chief


Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-Ku**a! Kto wyrzucił nowy bulbulator!?

Stoi chłop po szkołą. Wtem otwiera się okno, wychyla się nauczycielka i woła:
- Hej! Na dziecko czekacie?
Chłop rozejrzał się wkoło, popatrzył po sobie...
- Nieee, ja to z piwa mam...

Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co - mówi Marian - idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie.
Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało?! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nas*ała do torebki i tak od słowa do słowa...

24.01.2008 19:22
94
zanonimizowany527629
3
Chorąży

Szkoda, że się jeszcze nie śmiejecie z kalek, jak ktoś jest ślepy, bądź z inwalidów bez kończyn jak np. weterani wojenni. To ten sam poziom, który zostawię bez komentarza.Moje żarciki o politykach i mój wątek o hasłach na wejście na GOL-a może nie były zbyt mądre, ale napewno były śmieszne i nikogo nie obrażały.

24.01.2008 19:56
wilqu
😁
95
wilqu
142
Wilk medyczny

Matko prawie się popłakałem dawno takich dobrych nie czytałem :D
Jay_Jay ->nie podoba się to nie czytaj

24.01.2008 20:03
😁
96
zanonimizowany486144
68
Generał

Jay_Jay - zawiść - brzydka rzecz :)

i przestań prowokować

24.01.2008 20:22
MaciekJ
97
MaciekJ
53
Konsul

wytlumaczy ktos [81] ? :P

Zima. Jada sobie saniami przez lesna droge Anglik, Niemiec, Polak i Ruski. Nagle patrza, a tu z lasu wychodzi spora zgraja wilkow i zaczyna za nimi gonic. Anglik postanowil poswiecic zycie dla przyjaciol, rzucil sie z san, wilki go dopadly, ale reszta wilkow dalej biegnie. Niemiec postanowil uratowac przyjaciol, rzucil sie z san. Wilki dopadly Niemca, zezarly go i dalej biegna za saniami. Nagle Ruski wyciagnal spod pazuchy kalacha i rozstrzelal wszystkie wilki. Jada dalej...
-Ty, Ruski ! Czemu dopiero teraz zabiles wilki, nie mogles uratowac nas wszystkich wczesniej ?- Pyta zdziwiony Polak.
Ruski tymczasem wyciaga spod pazuchy butelke.
-Co k***a... pol litra na czterech !?

pisalem z glowy

24.01.2008 20:24
98
Darvin
64
Pretorianin
24.01.2008 20:25
ReMo18
😃
99
ReMo18
40
Achiou !

Słyszałem ten dowcip. Całkiem dobry :)

24.01.2008 20:37
100
zanonimizowany458533
20
Generał

Jeszcze jeden mi się przypomniał :D

Rozmowa Araba z urzędnikiem emigracyjnym USA.
-Name?
-Abdul Sagi Hasim
-Sex?
-Twice a week!
-No no, male or female?
-Male, female... sometimes camel.

24.01.2008 20:40
😁
101
zanonimizowany445025
0
Generał

24.01.2008 20:41
Orl@ndo
102
[email protected]
1
Legend

Maz przynosi kwiaty dla zony do domu. Zona bierze kwiaty i z wyrzutem:
- Czyli znowu bede musiala rozlozyc nogi...
Maz:
- A co, wazonu nie masz?

24.01.2008 21:25
danieldanek
103
danieldanek
52
We are United!!!

Przychodzi koleś do lekarza i mówi
-Dzień dobry chce się wykastrować
-No dobrze jeżeli jest pan pewien....
operacja się udała i po operacji lekarz pyta pacjęta
-Panie co pana skłoniło do takiego kroku?
-A poślubiłem żydówke i ona chciała
-To chyba chciał się pan obrzezać

spoiler start

-A co ja powiedziałem??

spoiler stop

24.01.2008 21:56
104
lepper_pl
18
Konsul

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego
mężczyznę, który grzebie w lodówce. Dziewczynka się pyta:
- Czy pan jest naszym nowym babysitter ?
- Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

24.01.2008 22:22
Kasha_Krk
😊
105
Kasha_Krk
57
Generał

Siedzą trzy wampiry przy wódce, popijają mocno, aż w końcu jeden wstaje i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za godzinkę.
Wraca po godzinie, z kącika ust płynie mu strużka krwi, a wampir z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół osiedla.
Piją dalej, aż w końcu wstaje drugi i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za dwie godzinki.
Po dwóch godzinach jest z powrotem, z obu kącików cieknie mu krew, a on z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół dzielnicy.
Piją dalej aż w końcu wstaje trzeci i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za trzy godzinki.
Wyszedł. Wraca po pięciu minutach. Cała twarz zakrwawiona, a wampir cedzi przez zęby:
- Wyrżnąłem na schodach...

Mial odbyc sie mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawily Tysona, a Polska oczywiscie Golote. Jednak tuz przed sama walka Golota zlamal reke i na gwalt potrzebny byl jakis bokser, aby uniknac kompromitacji. Trener wyskoczyl na Krupówki i zobaczyl wielkiego górala. Podlecial i zapytal:
- Chcesz zarobic 100$?
- Noooo... chce - odparl góral.
Trener wzial go do szatni, dal spodenki i rekawice i mówi:
- Wyjdz na ring, zaslon sie rekawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwsza runde dostaniesz pieniadze. Góral wyszedl, Tyson go poobijal, ale góral przetrzymal. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz druga dostaniesz 1000$.
Góral wyszedl, Tyson go juz teraz mocno poobijal, no ale i te runde przetrzymal.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecia dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedl, ale juz ledwo zszedl po tej rundzie.
A trener do niego:
- Sluchaj jak wytrzymasz czwarta...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wpier......e w koncu czarnuchowi!!!

Tratwa plynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczelo konczyc sie im jedzenie, wiec postanowili wyrzucic Murzyna za burte. Niemiec doszedl do wniosku, ze to nie jest fair, wiec wymyslil konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burte. Zadal pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombe na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginelo ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz
Do Murzyna:
- Nazwiska!

24.01.2008 22:34
lewy rangers
106
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

Przychodzi pewien facet do biura w sprawie pracy. Wita go dyrektor, wchodzą do pokoju i rozmawiaja w sprawie pracy. Dyrektor zaczyna:
-A więc jakie jest pana wykształcenie?
Żołnierz na to:
-Mam trzy fakultety z politechniki, gastronomii i logistyki.
-Aha, dziękuje, a czy doznał pan może kiedyś jakiś poważnych urazów?
-No cóż, bylem Marines i w Vietanamie granat oderwał mi jaja.
Porozmawiali jeszce chwile i dyrektor mówi:
-Dobrze ma pan tą pracę.
-Świetnie dziękuje, a na którą i kiedy mam zacząc?
-Hmm za dwa dni niech pan przyjdzie o 10.00 do biura.
-Ale czy wszyscy przychodzą na tą godzinę? Nie chcę mieć łatwiej w pracy tylko dlatego że jestem kaleką!
A dyrektor:
-Wie pan zasadniczo to przychodzimy na 7.00, ale przez pierwsze 3 godziny to tylko drapiemy sie po jajach i zastanawiamy się od czego zacząć.

spoiler start

wiem ze nie smieszny

spoiler stop

24.01.2008 22:39
eJay
👍
107
eJay
195
Quaritch

gameplay.pl

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky ?

Są dwie możliwości:
1. Wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz,
albo
2. Husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

24.01.2008 22:53
lewy rangers
108
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

i jeszce jeden nie zdazylem wtedy zedytowac:

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

24.01.2008 22:58
109
lepper_pl
18
Konsul

Dowcip z pozdrowieniami dla Soulcatchera :P

Jaka jest ulubiona piosenka adminów?
- Chce oglądać Twoje logi - logi, logi, logi...

---------------------------------------------------------------------------

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też
- A jak masz na imię ?

spoiler start

- Darek.
- O kur*a !! Ja też

spoiler stop

24.01.2008 23:00
Awerik
😁
110
Awerik
62
Backpacker

24.01.2008 23:06
😁
111
zanonimizowany6140
90
Senator

Z wczasów w tureckim kurorcie, tureckimi liniami lotniczymi wraca grupa amerykańskich turystów. Załoga samolotu oczywiście Turcy. Lecą nad Atlantykiem, kiedy jeden z silników wybucha. Jankesi w panikę, krzyk, histeria, i nagle włączają się głośniki:
kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich czyjś głos:
- Heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de ferst tajm, Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludziska się trochę uspokoili, ale po dwudziestu minutach drugi silnik wybucha. No i znowu, krzyk, histeria, i włączają się głośniki:
kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos:
- heloł ezrybady, zys ys jor keptyn spiking for de sekend tajm. Dont łory, ezryfing bi gud, ezryfing bi okej. Senk ju for jor etenszyn.
Ludzie się jeszcze nie bardzo uspokoili, gdy nagle odpadło jedno skrzydło. Samolot pikuje ostro w dół, prosto do oceanu, ludzie we wrzask, piszą testamenty, popełniają samobójstwo, no sodoma i gomora.
Włączają się głośniki: kszszszsz, chrrr i dobywa się z nich głos:
- heloł ezrybady. Zys ys jor keptyn spiking for de last tajm. Passendżers hu ken słym plis dżamp tu de łoter. Passendżers, hu kenot słym: senk ju for jor etenszyn.

24.01.2008 23:07
OldDorsaj
112
OldDorsaj
126
Blady Łowca

Panie doktorze,mam kłopot z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki,bardzo szybko działają.
Podczas kolejnej wizyty pacjent prosi:
-Może mi Pan przepisać coś słabszego?
-Dlaczego?
-Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie.

25.01.2008 12:41
Kasha_Krk
😁
113
Kasha_Krk
57
Generał

łup :c

25.01.2008 13:21
M@RCO
😜
114
[email protected]
10
Centurion

Odemnie jeden z ulubionych ;P

Pewna blondi z W-wy przyjechała z safari, i poszła spotkać się z swoją serdeczną koleżanką (oczywiście też blondynką). Wchodzi do mieszkania, koleżanka wita ją serdecznie i mówi:
- No i Aga, jak było na tym całym safari?
- No wiesz.. Polowałam sobie i takie tam ;)
- Extra! i co upolowałaś?
- A, ustrzeliłam 2 nosorożce, 3 lwy, jedną antylope i 20 noplisów...
- Noplisów? a co to takiego?
- A wiesz... takie małe... czarne... biega ci przed lufą i krzyczy: NO PLEASE... NO !!!!

spoiler start

Pewnie denne, jak sobie coś new przypomne to zapodam ;P

spoiler stop

25.01.2008 13:32
c_N_mooris
115
c_N_mooris
56
little_psychos

Facet czeka u lekarza na wyniki badań.
Po chwili doktor znajduje odpowiedni świstek i z poważną miną mówi do gościa:
-Mam dla pana smutną wiadomość. Niestety test na obecność wirus HIV okazał się pozytywny...jest pad zakażony.
Na co facet wstaje wali pięścią w stół i mówi:
-KURWA!!! W dzisiejszych czasach to już nawet własnym dzieciom ufać nie można..

25.01.2008 13:54
116
zanonimizowany519499
0
Konsul

Stirlitz szedl nocą po dachu pewnego budynku,nagle poslizgnął się i tylko cudem zachaczył o wystający gzyms.Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.

Stirlitz ukradkiem karmił żydowskie dzieci,od ukradku dzieci puchły i umierały.

Stirlitz zamyślił się,spodobało mu sie to i zamyślił się jeszcze raz.

25.01.2008 13:59
117
klimson_
64
Ace of Spades

mój ulubiony(chyba nawet z tego forum):

Siedzi zajączek w domu, ogląda pornosa, popija oranżade i mówi:
-Dziwki i szampan, to lubie!

25.01.2008 15:47
😊
118
zanonimizowany486144
68
Generał

Nie przytoczę tu żadnej anegdotki ani dowcipu, konkurencja jest zbyt duża. :) Napiszę jedynie, że tak wybitnych dowcipów dawno nie czytałem. Wczoraj opowiedziałem je znajomym, przez co wciąż boli mnie przepona.
I jeszcze jedno - bulbulator rządzi. :)

25.01.2008 15:48
Karl_o
😃
119
Karl_o
122
maniaC

klimson ---> dooobre :)

25.01.2008 16:26
CzykiRapMen
😃
120
CzykiRapMen
50
Blade Master

Niektóre są naprawdę świetne :D

25.01.2008 16:40
121
Mogur
117
Srogi Dik

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpierdala popcornu!

Młody hipis wsiada do niemal pustego autobusu i zauważa młodą i bardzo
ładną
> zakonnicę.
> Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
> - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.
> - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
> Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanieodwraca się i mówi:
> - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
> - Nawijaj! - odpowiada hipis.
> Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
> Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę
> fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś
> Bogiem!.
> Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i
powiedział,
> że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
> Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek
> analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył
> zrzucił kaptur i krzyknął:
> - Ha, ha, jestem hipisem!
> Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu!

zmarla tesciowa...na ceremonii ziec kleczy i tuli sie do policzka tesciowej...zalobnicy znajac napiete relacje ziecia z tesciowa podchodza i pytaja:
-widze, ze pogodziles sie z tesciowa przed jej odejsciem?
-nie, nie o to chodzi...jak sie dowiedzialem wczoraj ze umarla, to pilem ze szczescia z kumplami cala noc, a teraz mnie tak glowa napierdala, a ona taaka zimniutka

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż. - Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku...
- Nie ma problemu - mówi dżin. - Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi...
- Mówisz i masz - odpowiada dżin. - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź?
Tak więc kobieta z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie się kochają. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile macie lat, ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Coś ty!? 35 lat i wierzycie w dżina?

25.01.2008 16:52
Foks!k
😈
122
Foks!k
38
PrawieLekarz

Były dwa ołówki i kredka, kredka zaszła w ciążę z jednym z ołówków z którym ?

spoiler start

Z tym bez gumki

spoiler stop

25.01.2008 17:06
Wo_Ja_Ann
123
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Mam nadzieje, ze nie obraze niczyich uczuć religijnych:

Przychodzi Hitler przed brame Raju i puka. Otwiera Święty Piotr i zszokowany:
-Co Ty tutaj robisz? Normalny jesteś? Jeden z największych potworów w historii chce do nieba?????!!!!!
-Ale jak mnie przyjmiecie dam wam po żelaznym krzyzyku.
Święty Piotr stwierdził, że sprawa jest warta rozważenia i powiedział, że spyta się Jezusa.
-Jezusie - Hitler chce isc do Nieba.
-COOOOOO ?????!!!!! A ty moze chcesz go wpuscic? Nienormalny jestes?
-Ale powiedział, że da każdemu po żelaznym krzyzyku, jak wpuscimy.
-A, to spytam Ojca.
Po czym poszedł prosto przed Tron Boży i spytał.
-Ojcze, Hitler chce isc do Nieba. Wpuscic go?
-Źle się czujesz? Ten psychopata i potwór?
-Ale powiedział, że jak go wpuscimy to da nam po żelaznym krzyzyku.

spoiler start

-A po co ci żelazny, jak z drewnianym sie trzy razy wyjebałeś?

spoiler stop

Edit: Jeszcze trzy krótkie mi się przypomniały:

Wstaje facet rano i widzi, że spod jego łóżka wylewa się mnostwo krwi. Przerażony zagląda pod łóżko... A tam ranne kapcie.

Wstaje facet rano i czuje, że coś śmierdzi, wygląda za okno, a tam pogoda się zjebała.

Wstaje facet i zaczyna myśleć. Myśli i myśli, ale nie może sobie przypomnieć. Zaczyna się pocic z wysilku, zaklada skarpety, ale zaraz je zdjal, bo i tak przemokly od potu, ktory się wydzielil przez to myslenie. Juz ma rezygnowac, bo i tak sobie nie przypomni. Nagle zawołała go żona:
-MARIAAAAAAN ŚNIADAAANIE.
Facet puknął się w głowę otwartą dłonią.
-No tak! Marian!

25.01.2008 17:55
124
zanonimizowany517383
21
Generał

to się nazywa "czarny" humor

25.01.2008 17:59
KANTAR1
125
KANTAR1
90
Symulator Interfejsu

Wo -----> Ten pierwszy niby pomysłowy, ale... Jakoś nie pasuje mi.

25.01.2008 18:13
M@RCO
👍
126
[email protected]
10
Centurion

Wo ----> O Hitlerze wypas ;D

to ja zachowam tematyke religijną ;) i odemnie :D

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?

spoiler start

- Nie kurwa, sam się zdradzę!

spoiler stop

25.01.2008 18:16
😁
127
lepper_pl
18
Konsul

Mogur -> po przeczytaniu 2 kawału spadłem z krzesła <lol> :]
Wo -> też mnie zabiłeś tym 1 kawałem :P

Zima, las pada śnieg, strasznie zimno. Po lesie chodzi zdenerwowany niedźwiedź.
To złamie choinkę, kopnie w drzewo, wilka pogoni - ogólnie mówiąc - ciężko wkurzony.
Chodzi tak w kółko i gada:
- Po kiego h*ja piłem tę kawe we wrześniu...

25.01.2008 18:17
Wo_Ja_Ann
128
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

[email protected] -----> Dobry jest ten dowcip :) Znalem, ale dalej mnie bawi :)

Leży baca z żoną w łóżku:
-Słuchoj no... alboś się nie domyła, alboś obory nie domkła.

Centrum Moskwy. Malowanie jakiegoś wieżowca. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka. Wańce zachciało się lać.
- Mańka na dół jedziemy - lać mi się chce!
- No co ty, pół godziny minie zanim dojedziemy. Lej stąd - będzie szybciej
- Tam w dole ludzie łażą, jakoś tak nie tego..
- To słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej a ja cię potrzymam - wtedy trafisz do basenu i po robocie.
- Dobra
Jak tylko Wańka zaczął lać Mańkę wzięło na kichanie i wypuścił Wańke, który niczym głaz spadł na sam dół;
Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i gadają:
- Najbardziej napaleni goście są we Włoszech - jeden taki trzy dnie za mną biegał, kwiaty nosił, od knajpy zapraszał...
- Nie, najbardziej napaleni są w Meksyku - taki jeden Meksykaniec łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał. Napalony tak, że mało mu się nie wylało uszami...
- E co wy tam wiecie - mówi trzecia. Najbardziej napaleni są mimo wszystko Rosjanie. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę na głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: KUUUURWAAA!

25.01.2008 21:13
Kasha_Krk
😁
129
Kasha_Krk
57
Generał

<--- [128]

trzyma się za członka i krzyczy: KUUUURWAAA!

Hhahahaha xDDDDD to mnie zmiażdżyło xDDDD

25.01.2008 21:45
😈
130
Maly_knypu
17
Legionista

-Dlaczego homoseksualiści rano wstają?
- Bo kto rano wstaje temu Pan Bóg daje.

25.01.2008 22:01
131
Mogur
117
Srogi Dik

Facet złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta:
- To ty chciałeś bujać się jak czarni?!

25.01.2008 22:07
c_N_mooris
132
c_N_mooris
56
little_psychos

Środek lata, upał, basen...
Umięśniony, opalony ratownik spaceruje brzegiem basenu. Pręży muskuły, flirtuje z młodziutkimi panienkami. Te namiętnie pokonują kolejne długości basenu, a koleś ze stoperem mierzy im czasy.
W pewnej chwili podchodzi do niego staruszka i pyta:
-Chłopcze nie zmierzyłbyś mi też tak czasu..ile zajęłoby mi przepłynięcie całego basenu?
Zaskoczony ratownik odpowiada:
-Ależ babciu, chce mi się tu babcie utopić i kłopotów narobić.
Staruszka nie daje jednak za wygraną:
-Ależ młody człowieku. Tylko jeden raz i już mnie nie ma.
Wkońcu ratownik ulega:
-Dobrze babciu ale robi to babcia na własną odpowiedzialność.
Kobiecina stanęła na słupku. Myk do wody. Pyk- pyk i już była spowrotem.
Ratownik patrzy na stoper z niedowierzaniem...rekord basenu. Podchodzi do babci i zaczyna dukać:
- Ale babciu jak to? Jak to możliwe? Rekord basenu? Jak babcia to zrobiła.
Na to staruszka poklepuje młodzieńca po ramieniu i mówi:
-Synku..przez 30 lat byłam kurwą... w Wenecji.
:

25.01.2008 22:07
😒
133
Friden
3
Konsul

Zły wątek.

26.01.2008 12:39
134
lepper_pl
18
Konsul

up, dobry wątek, szkoda żeby sie zmarnował...

26.01.2008 14:36
Peter24
😁
135
Peter24
35
Konsul

<--- [126] poległem

26.01.2008 14:48
136
zanonimizowany499969
0
Pretorianin

haha :D dobre padłem ;|

26.01.2008 14:55
😃
137
zanonimizowany397047
28
Generał

troche swinski i moze znany ;] :

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ku**a 3 rano

;P

26.01.2008 15:53
👍
138
zanonimizowany523308
0
Pretorianin

dobre , te kawały swietny watek.

26.01.2008 15:58
paul665anka
😁
139
paul665anka
122
Denial,Anger,Acceptance

wickeeeeeed shit niektóre z nich

26.01.2008 16:42
140
zanonimizowany488681
17
Chorąży

(Uwaga, damskie szowinuła)
Stary baca siedzi na przyzbie i patrzy na przechodząca Jagne.
- Chodz no Jagna, pokochamy się...
-- A co wy też baco, do kościoła ida!
Mija pięć minut i Jagna wraca.- Wicie baco, tak se myśle. Kosciol stał i stać bedzie, a z wami to już rożnie bywo...

26.01.2008 17:49
lewy rangers
😊
141
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

1.W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

2. Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

3.Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?

spoiler start

SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !

A dla tych, którzy myśleli o świństwach... pięć zdrowasiek!!! ;)

spoiler stop


26.01.2008 20:55
142
zanonimizowany509878
0
Centurion

Siedzi zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba by skoczyć po jeszcze. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia. Żółw powiedział:
- Pójdę ale nie mrzecie wypić ani kropelki.
Mija tydzień, żółwia niema, wilk mówi:
- Pijemy.
- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego.
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia ,a żółw wygląda za krzaków i mówi:
- Ej! Bo nie pójdę.

26.01.2008 23:27
PC99
👍
143
PC99
25

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?

spoiler start

- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapierdolił namiot!

spoiler stop

27.01.2008 11:31
OldDorsaj
144
OldDorsaj
126
Blady Łowca

Na urodziny mały Jasio zażyczył sobie nowy rowerek.Ojciec na to:
-Synku,gdybym mógł to kupiłbym ci ten rowerek,ale mamy olbrzymi kredyt na dom a w dodatku mama straciła pracę.
Nastepnego dnia ojciec widzi Jasia targającego olbrzymią walizkę do drzwi.
-Synku,a gdzie ty się wybierasz?-pyta ze zdziwieniem.
-W nocy przechodziłem obok waszej sypialni.Słyszałem jak mówiłeś "odlatuję",a mama na to "poczekaj,zaraz dojdę".Musiałbym być kretynem,żeby zostać sam z kredytem i bez rowerka!

27.01.2008 11:51
Revanisko
😁
145
Revanisko
92
Senator

[144] rotfl :D

27.01.2008 12:33
Bart2233
146
Bart2233
132
Peaceblaster


Jedzie facet ciężarówka i nagle spostrzega zakonnice stojąca obok drogi i machająca w jego stronę
Facet sie zatrzymuje a ona czy nie mógł by jej podwieść
Facet sie oczywiście zgadza

Jada ta jada, nagle zakonnica kładzie mu rękę na kolanie i mówi:
Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie z dziewczyna do lasu i robicie co trzeba
Facet jest zszokowany ale nie reaguje
Po paru minutach znowu to samo
Gość nie wytrzymuje skręca w boczna drogę do lasu i zaczyna sie do niej dobierać, w pewnej chwili ona mówi:
Zrób to od tylu bo ksiądz cnotę sprawdza...
Jadą później dalej oboje zadowoleni, a zakonnica mówi:
Wy to kierowcy macie dobrze skręcacie z dziewczyna do lasu i robicie co trzeba
a my GEJE TO MUSIMY KOMBINOWAĆ I KOMBINOWAĆ!

27.01.2008 16:32
lewy rangers
😊
147
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

Dalej UPik szkoda zeby watek padl

27.01.2008 17:25
148
zanonimizowany522226
6
Generał

Już nigdy nie dam mojej żonie siedzieć na kompie - żali się Nowak Kowalskiemu
- A co obudowe powgniatała?

Jasio kupił orenżadę. Otworzył ją i na wewnętrznej stronie kapsla przeczytał:
"Tym razem nic nie wygrałeś. Spróbuj jeszcze raz". Zakręca więc butelkę, czeka chwilę i... próbuje jeszcze raz

27.01.2008 17:36
149
lepper_pl
18
Konsul

Kumple spotykają sie po latach. Odnowili znajomość i po pewnym
czasie postanowili się zamienić samochodami. Jeden miał nowe Ferrari
a drugi poczciwego trabanta. Po 2 dniach spotykają się w szpitalu. Leżą
na jednej sali, więc jeden pyta drugiego
- Co ci się stało ?
- Tak szybko jechałem twoim Ferrari, że przywaliłem w drzewo. A co z tobą ?
- Tak wolno jechałem twoim Trabantem, iż myślałem, że nie jade i wysiadłem.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Młody ksiądz pierwszy raz spowiada i przychodzi do niego nastolatka i mówi:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz speszony nie wie co robić, wybiegł z konfesjonału i poszedł do ministrantów \:
- Chłopaki, co proboszcz daje za ciągnięcie druta ?
- Batona...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jedzie facet tirem przez miasto, przejeżdżając pod mostem zaklinował sie, przyjechały gliny. Policjant się pyta
- Co, zaklinowało się ?
a facet
- nie ku**a most wiozłem i mi paliwa zabrakło...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

troche hamski :]

Siedzi dwóch downów w pokoju i zgasło światło.
Jeden mówi to pewnie korki,a drugi to idź mu otwórz.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i mówi:
- Gdzie jest Zenek?
Wszyscy pasażerowie wskazują na jednego i mówią o.. to ten. Po czym
dyskretnie odsuwają się od niego.
Facet z karabinem wrzeszczy:
- Zenek kryj się!

28.01.2008 16:35
Foks!k
👍
150
Foks!k
38
PrawieLekarz

hop ^^ Dawać kawały bo od kilku dni opowiadam kumplom i cały czas nas brzuchy bolą :)

28.01.2008 16:40
151
lepper_pl
18
Konsul

Dzisiaj słyszałem, troche hamski :]

Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest z gówna ?
Żeby odwrócić uwagę much od panny młodej...

28.01.2008 23:50
Bart2233
😃
152
Bart2233
132
Peaceblaster

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery!
- hik... epf... ka... kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja wogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

Dwie młode blondynki rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

Eliminacje do finału miss Polonia. Prowadzący wskazuje dłonią trzy kandydatki:
- Pani, pani i... pani!
- I jeszcze ja, ja!! - krzyczy pewna blondynka.
- No dobrze, to jeszcze pani - zgadza się prowadzący - Ubierać się i do domu!

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święć się!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

Kupiła sobie blondynka telewizor. Ale jako że żyła w brudzie w następny dzień się zepsuł. Poszła więc do serwisu, a facet z obsługi pyta:
- Jak to się stało?
Na to blondynka:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłam gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię aż tu nagle dźwięk wysiadł...

Późnym wieczorem przechodzień zauważył blondynkę, która na czworakach czegoś szukała pod latarnią.
- Pani coś zgubiła?
- Tak, moneta mi wypadła.
- Właśnie tu?
- Nie, trochę dalej, w tamtą stronę.
- To dlaczego pani tutaj szuka?
- Bo tu jaśniej

Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden

Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak... Ale ciemniak...
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
- Zamieniłyśmy się biletami!

Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
- Wyskakuj.
Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
- Polak! Niemiec spadł.
- A chuj z nim!
- Nie! Z nami!

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

Do tramwaju wpada ksiądz i już od drzwi krzyczy:
- Krzyżyki do kontroli!
Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
- No a pan? - pyta się ksiądz.
Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
- Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
- Miesięczny.

ENJOY

29.01.2008 08:29
Wo_Ja_Ann
153
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Pare starszych:

Bolek i Lolek leżą w namiocie:
-Walisz konia?
-Tak.
-To wal swojego.

Jasio dobiera sie do Malgosi, wsadza jej reke w majtki, czuje cos mokrego:
-Co Małgosiu, okresik?
-Nie, biegunka.

Postawiono pomnik Lenina Walczącego i wywiad wytypował nieszczęśnika, który miał skrobnąć jakiś wierszyk, co by go na pomniku umiescic. Caly przerazony poeta przychodzi przed komisje i czyta z drżącymi rękami:
-Stait statuja z ogromnam chuja, ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący zerwał się wkurzony:
-Niepoważny jestes? Wywal tego chuja !!!!!
Nastepnego dnia jeszcze bardziej przerazony poeta staje przed komisja i czyta:
-Stait statuja bez chuja, ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący jeszcze bardziej zirytowany:
-TEGO CHUJA MA TAM ZUPELNIE NIE BYC. Masz 24 godziny.
Kolejnego dnia nieszczesliwiec blady ze strachu czyta:
-Stait statuja za wsiem bez chuja ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący juz na granicy wytrzymalosci:
-Masz ostatnią szansę na wywalenie z wiersza tego chuja i zastapienie go czyms innym! Zrozumiano?
Kolejnego dnia poeta staje przed komisją i cały mokry, z drżeniem rąk i głosu czyta:
-Stait statuja, ruka padniata, a w miestie chuja wisit granata.

Mąż wraca do domu z podbitym okiem. Zona sie pyta:
-Co sie stalo?
-Bylem na zebraniu, spotkalem Nine Timofiejewna i zobaczylem, ze jak wstala to jej spodnie weszly miedzy posladki, to wyjalem...
Miesiac pozniej maz wraca do domu z podbitym jednym okiem, podbitym drugim i bez dwoch jedynek.
-Co sie stalo? Byles na zebraniu?
-Bylem.
-Spotkales Nine Timofiejewne?
-Tak. To bylo tak. Siedze sobie za nia, ona wstala i widac, ze jej spodnie weszly miedzy posladki, to Nowak je wyjal. A ja wiedzialem, ze Nina tego nie lubi, to znow włożyłem.

Co by było, gdyby Ziemia krecila sie 30 razy szybciej?

spoiler start

-Codziennie dostawalibysmy wyplate, a kobiety by sie wykrwawily.

spoiler stop

29.01.2008 11:23
😁
154
zanonimizowany513499
8
Pretorianin

Nizłe. Prawie ssie zaśmiałem na śmierć!. Ha, Ha, Ha

29.01.2008 11:29
155
zanonimizowany498523
8
Pretorianin

Nie lubie długich dowcipów, ale zmusiłem się i nie żałuje.

29.01.2008 14:05
Jaworczyk96
😁
156
Jaworczyk96
46
Generał

ha ha ha wymiata

29.01.2008 15:03
Glob3r
😁
157
Glob3r
97
Tots units fem força

Dwóch jąkałów założyło się, który z nich szybciej kupi papierosy w kiosku. Podchodzi pierwszy.
- D d d dzie dzień doo dob dobry. Pop poproszę L Lmy...
- Proszę bardzo.
Odchodzi, sprawdzają czas - 20 sekund.
Podchodzi drugi:
- Dzi dzień d d dob dobry. Po pop popro poprszę LMy.
- Niebieskie czy czerwone?
- T T Ty K Kurwo!

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się – odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, kurwa, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, kurwa, ja usłyszałem. Pomogło ci?

29.01.2008 15:09
😁
158
zanonimizowany4040
35
Senator

Glob3r - leżę :D

29.01.2008 21:48
OldDorsaj
159
OldDorsaj
126
Blady Łowca

stary,długi-ale zawsze pzrebój imprezy jak ktoś jeszcze nie zna:

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z pianą w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUŻ POZMYWAM!

29.01.2008 21:52
Kazuya_3
😁
160
Kazuya_3
141
suicidal

OldDorsaj---> świetne

29.01.2008 22:04
161
lepper_pl
18
Konsul

OldDorsaj - padłem, dobry kawal, jutro musze rozpowszechnić :]

31.01.2008 16:46
😁
162
zanonimizowany484968
0
Konsul

hehehe zajebiste haha

31.01.2008 18:44
😁
163
zanonimizowany487434
0
Pretorianin

hahahaha

31.01.2008 18:48
😃
164
Bad Olo
110
Ronaldo de Assis Moreira

OldDorsaj -> mocny ! :D

31.01.2008 20:44
Bart2233
165
Bart2233
132
Peaceblaster

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik też się zmieści
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści
- Otwieraj Pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany

Aula, poczatek sesji, egzaminy ustne...
Wchodzi do auli dwóch lekko nawalonych studentów i sie pytaja profesora troche niewyraznym glosem:
- Czy przeegzaminuje Pan nietrzezwego?
Na to profesor:
- Niestety nie moge, takie sa zasady uczelni, przykro mi.
- No ale panie profesorze bardzo prosimy...
- Niestety, to jest niemozliwe!
Po kilku minutach i blaganiach w koncu Profesor sie zgadza:
- No juz dobrze, dobrze, przeegzaminuje Was...
- Dziekujemy bardzo panie Profesorze.
Po tych slowach chlopaki odwracaja sie w strone drzwi auli i krzycza:
- Chlopaki! Wniescie Zbycha!

01.02.2008 19:41
👍
166
zanonimizowany519499
0
Konsul

OldDorsaj---mocarne,super kawał!!

02.02.2008 00:12
3w
😃
167
3w
30
Generał

Bart2233---> dobre :) szczególnie ostatni xD

03.02.2008 13:35
Kasha_Krk
168
Kasha_Krk
57
Generał

łup ;D zarzućcie czymś fajnym ^^

03.02.2008 13:54
169
zanonimizowany501047
0
Generał

1 dowcip dobry ale troche chamski

03.02.2008 14:00
lhmjkojkm
😁
170
lhmjkojkm
77
Moonbeam

Dowcipy w tym wątku to mistrzostwo świata.

03.02.2008 14:07
😊
171
zanonimizowany102908
37
Legend

<wulgaryzmów parę>

podpity chłopak odprowadza dziewczynę w nocy po imprezie do jej domu. Tuż przed jej klatką opiera się niedbale o ścianę i ośmielony alkoholem mówi:
- zrób mi laskę
- no coś ty, a jak ktoś będzie szedł
- no weź, nie daj się prosić, kto będzie szedł o trzeciej nad ranem?
- nie, przestań, a jak jakiś sąsiad będzie szedł z psem albo ze śmieciami?
- zwariowałaś, o trzeciej nad ranem? no proszę, taką malutką laseczkę
- nie, wstydzę się, ktoś nas zauważy i będzie przypał
- oj przestań! wszyscy śpią i kto nas może zauważyć?!
W tym momencie drzwi od klatki się otwierają i staje w nich młodsza siostra owej dziewczyny w nocnej koszuli:
- tata mówi, żebyś zrobiła mu w końcu do k... n.... tę laskę, a jak nie chcesz to ja mam mu zrobić albo przyślę matkę, albo on zejdzie i zrobi mu tę pier.... laskę jak będzie trzeba tylko niech on zdejmie w końcu rękę z tego j.... domofonu!

03.02.2008 14:08
172
zanonimizowany283211
26
Senator

pierwszy żart przedni :D:D

[4] ORLY? :/

03.02.2008 14:10
Morbus
173
Morbus
202
settler

mocne ! :) ja dam od siebeiz branzy

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten *lony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka *a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: ALe jak to, *a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

03.02.2008 14:11
😁
174
Tenshay
2
Senator
Image

[171] --> hahaahha spadłem z krzesła xD

03.02.2008 22:08
OldDorsaj
175
OldDorsaj
126
Blady Łowca

[171] rzeczywiście dobry ale opowiedziany wyżej w [137] i 2x w poprzednim wątku z dowcipami

03.02.2008 22:29
👍
176
[email protected]
94
Radosny Futbol

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil...

spoiler start

Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

spoiler stop

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!

spoiler start

- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!

spoiler stop

04.02.2008 23:53
Janczes
😁
177
Janczes
142
You'll never walk alone

bezsprzecznie najlepszy watek na GOLu z dowcipami :)

tu macie cos ode mnie:
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch,

więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

04.02.2008 23:56
Revanisko
178
Revanisko
92
Senator

[171] omfg xD

05.02.2008 00:02
lewy rangers
179
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

1.Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

2.Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasię ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzykneła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

3.Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

4.Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- o podgrzybek,
idzie dalej
- o maślak
idzie dalej
- o gówno, dobrze że nie wdepnąłem!

05.02.2008 00:13
ppaatt1
180
ppaatt1
95
Obieżyświat

Gdzie w piśmie świętym jest pierwsza zapowiedz celibatu??
Gdy Pan Bóg mówi do Mojżesza:
-rzuć swą laskę!

Pan Jezus był złodziejem otóż "zwinął księge"

Pan Jezus przychodzi na ostatnią wieczerze patrzy a tam wszyscy apostołowie uchlani na maksa, tylko św Piotr coś tam mamrocze pod nosem. Jezus podchodzi do niego i się pyta:
- Piotrze skąd mieliście tyle pieniędzy aby zakupić tyle jedzenia i alkocholu??
A Piotr na to:
- A nie wiem! Judasz coś tam sprzedał!

05.02.2008 00:17
Veriqs
😁
181
Veriqs
56
LBN

lewy --> przy 3 padłem xD

05.02.2008 01:33
lewy rangers
182
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

Jeszce jeden mi sie przypomnial:

Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. Narzeczony nazywał się
Jan Chrzan, a narzeczona nazywała się Maria Jedligówna. Wreszcie powiedział:
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.

05.02.2008 11:59
183
zanonimizowany403336
17
Chorąży

Pewnien rolnik miał problem z trzodą. Poszedł do weterynarza i mówi:

- Panie, no kupiłem 3 świnie, ale nie chcą jeść. Kupa kasy pójdzie w błoto.
weterynarz na to:
- Ma pan żuka?
- Mam - odpowiada rolnik.
- To niech pan ładuje te świnie do żuka, wywiezie je do lasu i niech je pan bzyknie, tak przez tydzień. I niech się pan zgłosi jak nie pomoże.
Rolnik troche zmieszany, ale zrobił jak mówił facet. Niestety nie pomogło. Za tydzień u weterynarza:
- No panie, robiłem jak pan mówi, no ale nic nie pomaga - nadal nic nie chcą jeść - zali się rolnik.
- Hmmm - zamyślił się weterynarz - to niech pan rżnie te świnie aż pan opadnie z sił. Codziennie do żuka i do lasu. Muszą zacząć jeść.
Rolnik posuwał świnie tak przez cały następny tydz. wg. zaleceń weterynarza. Nagle... w środku nocy, budzi go żona:
- Ty, Gienek wstawaj! Matko Boska wstawaj!
- Co jest?! - rolnik się budzi.
- Gienuś, świnie. Coś się z nimi dzieje!
- CO?! Jedzą?!! Kur*a jedzą?! Nareszcie!
- Nie - odpowiada żona - siedzą w żuku i trąbią.

-----------------------------------------------------------------------

To z krasnoludkiem słyszałem w innej wersji :) :

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem. Moczę się w nocy. Żona chce już wnieść o rozwód, niech mi pan pomoże, proszę
- No dobrze, ale może pan opisać kiedy to się dzieje?
- Kiedy śpię przychodzi do mnie zielony kosmita i mówi:
-Siiikaaamy, siiikaaamy, siiikaaamy
- no i wtedy się moczę właśnie.
- Musi pan mieć silną wolę i powiedzieć kosmicie, że nie chce się panu lać - odpowiada doktor.
Następnego dnia, ten sam gość wpada do gabinetu. Wpieniony strasznie i krzyczy:
- PANIE! Coś pan narobił najlepszego?! Żona już wniosła o rozwód, coś pan zrobił!!
- Spokojnie, niech się pan uspokoji - mówi lekarz - niech pan opisze co się działo tej nocy.
- No spałem i przyszedł ten kosmita, mówi: "Siiikaaamy, siiikaaamy, siiikaaamy"...
- No, no i co pan na to? - pyta lekarz.
- No mówię: "Nie sikamy", a kosmita na to zaraz: "No to sraaaamyyy"

05.02.2008 12:08
184
chuck17
4
Legionista

hehe ale wiara sa maniacy żartów...szczerze mowiac tez lubie...to ja moze tez zapodam jakis maly dowcip...

05.02.2008 12:11
😁
185
zanonimizowany526612
4
Pretorianin

Viper4178 --->
Ten drugi jest niezły. :)

05.02.2008 12:11
👍
186
chuck17
4
Legionista

Idzie zajączek do spżywczego i mowi do niedzwiedzia:
- Dzień dobry, czy ma pan moze NIC???
- Nie, nie ma
Tak sie dzieje przez nastepne kilka dni
Po tygodniu:
- Dzien dobry, ma pan moze NIC??
Niedzwiedz juz wkurzony wymyslil sobie takie cos:
- Tak jest ale na zapleczu zapraszam.
Wchodza na zaplecze i niedzwiedz mowi:
- I co widzisz cos?
- Nie NIC.
- To bierz 3 kilo i spierdalaj!!!!!!

05.02.2008 12:13
KANTAR1
😁
187
KANTAR1
90
Symulator Interfejsu

lewy ----> LOL Szczególnie drugi wymiata.

05.02.2008 12:13
😁
188
chuck17
4
Legionista

no ten drugi tez gooood...chamskie tez sa dobre...hehe

05.02.2008 12:15
Wo_Ja_Ann
189
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Siedzi dwoch facetow w saunie. Nagle jeden wyciaga spod laweczki maly reczniczek, odwija - a tam zioło - skręca skręta i zaczyna palić. Drugi się zainteresował:
-Dobry pan ma towar?
-Najlepszy.
-A moge sprobowac?
-Jasne, ale tylko jednego macha, bo naprawde kopie.
Facet sie zaciagnal, nic nie poczul...
-Panie, co za gówno mi pan wciska, wychodze.
Wyszedł z sauny, wzial prysznic, ubral sie, wsiadl do samochodu i jedzie do domu. Nagle zachcialo mu sie strasznie srać, a że droga prowadziła przez las stanal, wysiadl, poszedł w krzaki, zdjął gacie, kucnął... I nagle coś go chwycilo za ramie i wrzasnelo do ucha:
-PANIE! W SAUNIE SIE NIE SRA!

4 Zakonnice poszły do Nieba. Stoją u bram Raju, wychodzi im na przecie Św.Piotr i pyta się pierwszej.
-Dotykałaś kiedyś męskiego członka?
-Tak lekko paluszkiem - odpowiedziała.
-Włóż więc tego palca do tej miski z Wodą Święconą i idź do Nieba.
Po czym spytał się drugiej:
-A ty dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Raz miałam w ręku.
-Umyj więc tą rękę w tej misce wody święconej i idź do Nieba.
Nagle czwarta Zakonnica zaczela wymiotować.
-Co się stało? - Spytał Św. Piotr.
-Jak ona wsadzi tam dupe, to ja tego nie wypiję.

3 kobiety poszly do piekla. Diabel pyta sie pierwszej:
-Ile razy uprawialas sex?
-Nie wiem, ale bardzo duzo.
-Do kotła.
Pyta sie drugiej.
-Ile razu uprawiałaś sex?
-Tylko raz...
-Do kotła.
Pyta się trzeciej:
-Ile razy uprawiałaś sex?
-Ani razu! Przysięgam!
-Wyruchać i do kotła.

05.02.2008 12:23
😁
190
zanonimizowany526612
4
Pretorianin

Nie wiem czy to było, ale znalazłem w Internecie i śmiałem się z tego przez jakieś 2 minuty...

Para myśliwych chodzi po lesie w Ney Jersey. Nagle jeden z nich pada na ziemię. Nie oddycha, oczy ma przewrócone. Przerażony kompan chwyta za komórkę i dzwoni na pogotowie. Krzyczy do operatorki:
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić!?!
Operatorka spokojnym głosem odpowiada:
- Proszę się uspokoić i przede wszystkim upewnić się, że kolega nie żyje.
W słuchawce zapada cisza, słychać pojedynczy strzał.
Mężczyzna ponownie odzywa się:
- Okej. Nie żyje. Co teraz?

05.02.2008 12:25
😁
191
zanonimizowany526612
4
Pretorianin

Wo_Ja_Ann --->
Ten drugi jest świetny. Cha, cha, cha!

05.02.2008 12:35
192
zanonimizowany212477
53
Senator

A ja taki w esce usłyszałem:

Pewnego wieczoru kredka wybrała się z dwoma ołówkami na impreze.
Po kliku dniach okazało się, że kredka jest w ciąży.
Tylko z, którym ołówkiem?

spoiler start

Z tym bez gumki xD

spoiler stop

05.02.2008 14:05
OldDorsaj
193
OldDorsaj
126
Blady Łowca

sporo dowcipów tutaj jest naprawdę świetnych,naprawdę warto je przeczytać-przy okazji nie będzie trzeba któryś raz z kolei czytać np. o ołówkach i kredce

05.02.2008 14:09
👍
194
zanonimizowany431416
32
Generał

Rozwalila mnie wiekszosc :) Zabila garstka. Pochowalo kilka ;)

Jak ktos chce sie jeszcze posmiac, a tego powyzej mu malo, to polecam zajrzec tutaj :

https://www.gry-online.pl/s043.asp?ID=7354303&N=1

05.02.2008 23:57
lewy rangers
😊
195
lewy rangers
24
Taki sobie Lewusek =)

Dam jeszce i przy okazji watek podbije :)

1.W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

2.Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada:
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...

3.Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

4.Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

06.02.2008 00:07
Ziku90
👍
196
Ziku90
60
SDOIT

Większość naprawdę co najmniej niezła, w końcu udany wątek z dowcipami :)

Poza tym UP :P

06.02.2008 00:18
197
Lukis171
0
Senator

Czytam od początku i dodam tylko jednego.

RPA, czasy apartheidu. Przyjechał turysta, wchodzi do sklepu z bronią i się pyta.
- Przepraszam, to prawda że u was tak po prostu można zabić murzyna i nic się nie dzieje?
- Prawda, kup pan broń i spróbuj.
Turysta kupił broń wychodzi na ulice, a tam widzi innego białego którego na lektyce niesie 4 murzynów. Turysta wycelował i strzelił zabijając jednego. Biały na lektyce na to patrzy w dół i mówi:
- Ku***, znowu złapałem pane...

06.02.2008 15:19
c_N_mooris
👍
198
c_N_mooris
56
little_psychos

WULGARNE!!!

Ksiądz proboszcz przechadza się kiedyś po wiosce i widzi starego Macieja usilnie trzaskającego młotkiem. Podchodzi do ogrodzenia i zagaja rozmowę:
- Pochwalony Macieju. A cóż to tu tak robicie?
Na to gość oderwany od roboty:
- Pochwalony księże proboszczu. No kurwa sracz muszę jebnąć jakiś bo stary się rozpierdala
Osłupiały ksiądz ciągle dalej:
- Ale Macieju...nie dałoby się tego jakoś w bawełnę owinąć?
A chłop bez zastanowienia:
- A na chuj bawełną...deskami się opierdoli dookoła i gitara.
...............................................................................................................................................

Dwaj homoseksualiści wybierają w SEX SHOPI'e prezerwatywy. Przeglądając kolejne paczki jeden mówi do drugiego:
-Kochanie...Może weźmiemy dziś te z Ferrari? Zrobimy to tak super szybko.
Na to partner odpowiada:
- Nie tygrysku... weźmy dziś te z Mercedesem. Będziemy się kochać dziś w nocy tak wiesz..luksusowo.
Zniecierpliwiony sprzedawca nie wytrzymuje i rzuca:
- Panowie..proponuje żebyście wzięli dziś te z Hammer'em bo i tak pojedziecie po gównie.

.........................................................................................................................................

Dresiarz mknie sobie swoją wylansowaną czarną BM'ką po autostradzie. Nagle zauważa brudnego menela zatrzymującego na stopa. Zatrzymuje obok niego samochód, opuszcza elektryczną szybę i mówi:
- I co chuju zawszony. Brudasie pierdolony myślisz że Cię wezmę do mojej super wypasionej BM'ki żebyś mi kurwa syf w aucie robił śmierdzielu.!!
A żulik spokojnie:
-Słuchaj stary jak mnie podrzucisz to daję 1000$
Dres myśli...(Hmmm 1000 dolców drogą nie chodzi. Czyszczenie tapicerki to góra 500zł).
-Dobra gnoju śmierdzący wsiadaj!!!
Jadą jakieś 15 minut po czym nasz menel zauważa paczkę Mallboro i zagaja rozmowę:
-Stary nie mógłbym zajarać jednego fajka?
Poirytowany dres krzyczy:
- Nosz ty chuju zawszony. Nie dość gnoju, że wieziesz brudne dupsko moją super wypasioną BM'ką, syf mi w aucie robisz śmierdzielu jebany to jeszcze chcesz moje fajki za 10zł palić!!!
A żulik spokojnym głosem:
- Słuchaj stary dasz zajarać fajka a ja płacę 10000$
Dres myśłi...(No ja pierdole 10 tys baksów to już jest kasa...Ile to byłoby BM'ek? Ile dresów?).
- Dobra pierdolcu jebany pal!.
Przejeżdżają kolejne kilka kilometrów a nasz menel znowu zaczyna:
-Słuchaj stary...krótka piłka. Nie zrobiłbyś mi tak czasem loda?
No i się zagotowało w dresiku. Zaczyna się drzeć:
- Orzesz ty kurwa w dupę jebany śmieciu. Chuju pierdolony. Nie dość, że brudne dupsko wieziesz moją super wypasioną BM'ką, syf i smród mi w aucie zostawiasz, palisz do chuja moje fajki za 10zł, to jeszcze masz czelność się odzywać gadzie zajebany?
A żulik spokojnym glosem:
-Stary...robisz loda a ja płacę 100000$
Dres myśli...( Oooo ja jebie taka kasiora. O kurwa o kurwa co robić co robić ?!? Przecież dresy na mieście nie muszą się dowiedzieć, a mi może taka kasa przejść obok nosa).
Nic nie mówiąc skręca do lasu i każe wysiąść menelowi z auta. Ten ściąga spodnie....widok tragiczny, smród na pół kilometra. Mdli dresa strasznie ale jak pomyśli o takiej kasie to się przełamuje. Klęka i zaczyna brać się do roboty. Ciągnie...Ciągnie, a odprężony żulik jęczy:
-O ja pierdole...tak to sie jeszcze nie zadłużyłem.

08.02.2008 17:43
Wo_Ja_Ann
199
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach....

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

08.02.2008 18:57
😈
200
BEERman
61
Konsul

Facet wybrał się na imprezę, alkoholu było dużo i film sie urwał. Budzi się rano powieki sklejone, łep mu pęka. Z trudem otwiera prawą powiekę i rozgląda sie. Patrzy a tu jakieś mieszkanie, nie jego mieszkanie... Zaintrygowany otwiera drugą powiekę patrzy w prawo a tam obok niego leży wielki tłusty babsztyl. Wąsy, zarost pod pachami, te sprawy. Gościu postanawia się dyskretnie ulotnić. Delikatnie odsuwa kołdrę i odkrywa że wszystko jest we krwi. Przestraszony patrzy na babę ale ta dycha. Idzie do łazienki, przegląda się w lustrze a tu zarost wczorajszy, jakieś zadrapania na twarzy... Szczerzy zęby do lustra a tu mu spomiędzy zębów jakiś sznureczek wystaje. Chłop patrzy w niebo i mówi "Boże spraw żeby to była herbata ekspresowa!!!"

09.02.2008 09:59
Aristos
😊
201
Aristos
106
między słowami
Image

>>> Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale bezskutecznie. Desperatka.
--------------------------------
Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ ściągnąć ŁZY
oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO_PIWO a oba są bardzo nieprzyjemnymi programami, które w pewnych sytuacjach mogą włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.
Sumując, MĄŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji.
Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności. Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE i SEX_BIELIZNĘ.
Powodzenia, Serwis techniczny.

>>> Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
zlote lancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarow czywiscie same setki. Wzial ze
soba trzy flaszki. Zimno bylo wiec obrocil je po kolei. Oczywiscie upil
sie i usnal. Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow.
Zadzwonil z komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z
kalachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil
szefa. Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazal dom
po srodku wsi. Wpadaja do soltysa a tam na ganek wychodzi facio w
kufajce, na szyi ma dwa zlote lancuchy na kazdym palcu sygnet, a z
kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i
pytaja skad to wszystko ma. Soltys mowi:
- no nie uwerzycie chlopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze a tu
nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to wszstko
przy sobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem
do domu.
Chlopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do soltysa,
przyglada sie chwile blyskotkom i mowi:
- to nie moje.

>>> Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała pomalowana na biało.
Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za co
koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany
koleś podchodzi i grzecznie pyta. Ty lala a tak właściwie to za co jesteś
przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...

>>> Matura 2008 język Angielski - PRZECIEK!
Zad. 9, poziom podstawowy
"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ

>>> Ilu GoLowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
3 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa *(w sumie ten o dowcipach, to nawet można.. )

>>> 3 stycznia 2008 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel
w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

12.02.2008 21:06
FootBallFighter
😊
202
FootBallFighter
60
Konsul

Trzech kumpli poszło do nieba, Stoją przed św. Piotrem, Piotr woła jednego i pyta:
-No, ile razy zdradziles zone ?
-Dwa razy mi sie zdazylo - On na to
-Dziekuje, o to drzwi, przejdz przez nie !
Przeszedł, Piotr woła nastepnego i pyta o to samo, na to on:
-Tak samo jak koledze, tak samo 2 razy !
-Dziekuję, o to drzwi, przejdź przez nie !
Przeszedł, Piotr woła ostatniego i pyta o to samo, na to on:
-Jeden raz mi się zdarzyło ! Pamiętam jakby to było wczoraj. To był Meksyk, bar Wilgotne łasice, była tam taka dziewczyna ktora nikomu nie odmawiala, podobno byla taka dobra, ze potrafila przez szlałf przeciagnac kij baseballowy !
Na to sw. Piotr pokazuje mu inne drzwi i mowi zeby przez nie przeszedl. Na to on idzie do nich, gdy lapie za klamke pyta:
-Przepraszam ale dlaczego my przechodzimy przez te drzwi, oni przeszli tamtymi ?
Na to sw. Piotr:
-Oni poszli do piekla a my idziemy do Meksyku :P

12.02.2008 22:22
😁
203
zanonimizowany486144
68
Generał

Aristos - pierwszy świetny!

12.02.2008 23:27
Tlaocetl
😁
204
Tlaocetl
182
Ocenzurowano

hahaha!
o tych żarówkach - genialne!

13.02.2008 00:04
205
zanonimizowany488681
17
Chorąży

Facet prowadzi samochód. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi. Przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę dostać wszystkie akcje.
Mąż dalej nic nie mówi tylko przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja mam już wszystko.
- A co masz?!
Mąż przyspiesza do 200km/h, skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną

13.02.2008 14:02
FootBallFighter
😜
206
FootBallFighter
60
Konsul

Był sobie Waciok. Zatrudnił się na budowie, majster wyslal go na 10 pietro zeby pomalowal tam sciany. Waciok jako dobry chlop poszedl i czyni swoja powinnosc. Po 10 minutach na plac budowy przyjezdza Minister i pyta:
-Majster gdzie jest Waciok ?
-Waciok na gorze siedzi !
Minister wszedł na gore i slychac smiechy, zarty i stuki kieliszkow, Majster mysli:
-Skąd ten Waciok zna Ministra ?
Gdy Minister pojechal 5 min. po nim podjezdza Premier i pyta:
-Majster gdzie jest Waciok ?
-Waciok na gorze siedzi !
Premier wszedł na gore i slychac smiechy, zarty i stuki kieliszkow, Majster mysli:
-Skąd ten Waciok zna Premiera ?
Gdy Premier pojechal 5 min. po nim podjezdza Kaczyński i pyta:
-Majster gdzie jest Waciok ?
-Waciok na gorze siedzi !
Kaczyński wszedł na gore i slychac smiechy, zarty i stuki kieliszkow, Majster mysli:
-Skąd ten Waciok zna Kaczynskiego ?
KAczynski odjechal, za chwile z gory schodzi Waciok, a na to Majster:
-Ty Waciok powiedz mi skad ty znasz tych wszystkich ludzi ?
-To jest Majster jeszcze nic, ja moge z Papieżem stanąc w oknie Katedry sw. Piotra i pomachac do ludzi. Kup bilet to sie przekonasz!
Majster z nie dowierzaniem kupil dwa bilety, polecieli do Watykany, stoja na glownym placu, przed katedra, Waciok sie odzywa:
-No to stoj i patrz na okno.
I idzie w strone katedry. Po chwili widac w oknie papieza i Wacioka razem z nim, machaja do tlumu. Pomachali, schowali sie, Waciok schodzi do Majstra i widzi jak ten siedzi na krawezniku i placze. Pyta:
-Majster czemu placzesz ?
-Kurde wyobraz sobie. Stoje sobie tutaj patrze na Ciebie jak machasz a tu nagle podchodzi murzyn i pyta "Panie z kim ten Waciok tam na gorze macha ?"

13.02.2008 14:05
FootBallFighter
😜
207
FootBallFighter
60
Konsul

Siedzi chłop nad jeziorem z cegłą na głowie i łowi ryby. Nagle podchodzi do niego jakaś kobieta i pyta:
-Panie po co panu ta cegła na głowie ?
-Da mi pani dupy to pani powiem !
Jak to baby, dała mu w krzakach, po stosunku pyta:
-Powie mi pan po co panu ta cegła ?
-Widzi pani tą wędkę ?
-Nom widzę, a co to ma wspólnego ?
-Na tą wędkę jeszcze żadnej ryby nie złapałem, a na tą cegłe jest pani już trzecia :P

13.02.2008 14:09
promyczek303
😁
208
promyczek303
53
sunshine

Aristos

13.02.2008 14:30
FootBallFighter
209
FootBallFighter
60
Konsul

Siedzi facet w barze, popija piwo i nagle do baru wchodzi super laska, i siada przy stoliku. Gościa coś olsniło i daje mu do zrozumienia ze to jest właśnie kobieta z którą powinien spędzić resztę życia. Tylko nie wie jak z nią porozmawiać. Co zrobić żeby z nią porozmawiać. Nagle dziewczyna wstaje od stołu i idzie do WC. Gość bez chwili zastanowienia wstaje od stolu i leci za nią, "To moja jedyna okazja". Wchodzi do kibla a tam slychac spluczke. Dziewczyna wychodzi z toalety, gosc nie wiedzac co robic pyta:
-yyy, srałaś ?

13.02.2008 14:33
ON Line
😁
210
ON Line
22
7

^^

13.02.2008 14:53
😁
211
Valem
74
Legend

zaje..ste

13.02.2008 15:23
yazz_aka_maish
😁
212
yazz_aka_maish
118
Legend

Wrzesien, 1944 roku. W okolicy byl nabor do partyzantki i zglosil sie miejscowy kozak, Zenek. Na szkoleniu wyrywa sie do walki, chce juz uczestniczyc w wyzwoleniu polski, chce tez pokazac jaki to on KAFAR jest. Do jego uszu ledwie dolatuja ostatnie slowa szkoleniowca:

"- Bedziecie lecieli samolotem, gdy zapali sie zielone swiatlo, skaczecie...liczycie do 30-tu i ciagniecie za prawa linke. Jesli nic sie nie stanie, to ciagniecie za lewa linke - to jest spadochron zapasowy, na wszelki wypadek. Gdy wyladujecie musicxie dotrzec do krzakow. Bedzie tam ukryty rower, zas pod siodelkiem znajdziecie pistolet i mape. tak sie dostaniecie do swojego oddzialu."

No wiec leca samolotem, swiatlo wciaz czerwone, Zenek tylko czeka az sie zmieni na zielone, przygryza zeby ze zdenerwowania, bo juz chce walczyc za ojczyzne, chce pokazac wszystkim ze jest najlepszy, nagle JEB! zielone swiatlo!

Zenek wyskoczyl w okamgnieniu, liczy do 30-tu i puff! ciagnie za prawa linke, ale....nic sie nie dzieje. Ciagnie wiec za lewa linke i......rownwiez nic sie nie dzieje....Zenek zdegustowany mruczy pod nosem sam do siebie:
- Kurwa, jak i tego roweru w krzakach nie bedzie to ja pierdole taka partyzantke...

13.02.2008 15:23
😁
213
zanonimizowany523914
3
Konsul

13.02.2008 15:29
😁
214
zanonimizowany501047
0
Generał

Haha Dobre

13.02.2008 20:06
😁
215
zanonimizowany478957
16
Pretorianin

Dobre śmieszne ale jak by było naprawdę to by było tragedia

15.02.2008 21:28
😃
216
_zielak_
42
Thief

Czy Ewa zdradzała Adama?

spoiler start

W zasadzie nie wiadomo, choć niektórzy naukowcy twierdzą, że człowiek pochodzi od małpy...

spoiler stop

15.02.2008 23:28
3w
😃
217
3w
30
Generał

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do zony
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś!

Jasio jeździ rowerkiem wokół kościoła. Proboszcz się pyta:
- Czemu nie jesteś na mszy świętej?
- Bo mama mi nie kazała.
- To idź na mszę, a Duch Święty popilnuje Twój rower.
Jasio poszedł do kościoła.
- Przeżegnaj się.
- W imię Ojca i Syna Amen.
- A gdzie Ducha Świętego?
- Pilnuje rowerka.

Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi:
- Tato, tato dom nam się pali!
- Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził.

Eskimos, Murzyn i Polak lecą samolotem.
Murzyn wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Polak na to:
- Czemu?
Murzyn:
- Bo ciepło.
Później Eskimos wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Polak i Murzyn:
- Czemu?
Eskimos:
- Bo zimno.
Polak wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Murzyn
- Czemu?
- Bo zanim wystawiłem rękę przez okno, to miałem na niej zegarek.

Kiedy trabant osiąga maksymalną prędkość?
- Podczas holowania.

15.02.2008 23:51
Czarny_xD
👍
218
Czarny_xD
62
Generał

No to dodam coś od siebie xD

Podchodzi Jasio do taty i mówi:
- Tato słyszałem, że twój stary to debil...
- Chyba twój!!!

Idą dwa pomidory przez tory, jeden do drugiego
-e prfffmmmm
-co prffffmmmmmm
<< lepszy efekt jak sie to mówi :D

Rozmawia bułka z pączkiem, i nagle bułka zaczyna nabijać sie z pączka:
- pączek, pączek chuj bez rączek
Pączek sie wkurzył, zastanawia nad ripostą..... zastanawia się dalej............ i nagle mówi:
- bułka, bułka....eee.... chuj ci w dupę.

15.02.2008 23:53
COREnick
😊
219
COREnick
9
Hunter

Dam i mój, dałem go w innym wątku, ale tamten wątek leci na dno... :/

Gdzie blondynka ma najwięcej czarnych włosów?

spoiler start

Między zębami.

spoiler stop

16.02.2008 00:18
😁
220
zanonimizowany533525
2
Legionista

dodam że troszke rozwineło się to :] i wogule wszystko przeczytałem spox kawały garfild mi tesz się podabobał ;] ale sory w kawałach niezadobry jestem ;/

16.02.2008 12:39
FootBallFighter
😃
221
FootBallFighter
60
Konsul

Jedzie sobie Czikłeczęto a za nim Czołg i śpiewa:
-Czikłeczęto ma dupe ściętą, Czikłeczęto ma dupe ściętą !
Czikłeczęto się odwraca i mówi:
-Wole mieć dupe ściętą niż chuja na czole :P

16.02.2008 12:45
FootBallFighter
👍
222
FootBallFighter
60
Konsul

-Był Rusek, Polak i NIemiec, i oczywiście złapał ich diabeł i mówi tak:
-Dostajecie ode mnie po 1.000.000 $ i jak przyjde do was za rok musze miec to co mi się za chce !
Mija rok diabeł podchodzi do ruska i mówi:
-Rusek, chcę 2 kilo nichuja
Rusek szuka, szuka i mówi:
-Diabeł, niestey, ale tego nie mam:
-Idziesz do piekła
Podchodzi do Niemca i mówi:
-Niemiec 2 kilo ni chuja
NIemiec, szuka, szuka i mówi:
-Diabeł wszystko co tylko chcesz ale tego nie mam
-Idziesz do piekła
Idzie do Polaka i mówi:
-Polak 2 kilo ni chuja !
Polak szuka, szuka i mówi:
-Chodź diabeł do mojej spirzarni !
Jak powiedział tak zrobili. Zeszli do spirzarni i nagle Polak zgasił światło i pyta:
-Diabeł co widzisz ?
Na to diabeł:
-Ni chuja
-To bierz 2 kilo i spierdalaj :P

16.02.2008 13:06
😁
223
zanonimizowany430282
71
Senator

To i ja coś dorzucę. :)

Siedzą sobie trzy wampiry w barze. Wszyscy na około upici. Cisza, jakaś konsternacja. Nagle jeden z wampirów mówi:
- Kurwa, głodny jestem... Zaraz wracam chłopaki!
Minęło pół godziny i pierwszy wampir wraca z zakrwawioną mordą i mówi:
- Pamiętacie taką wioskę, co tu stała niedaleko?
-No pamiętamy.
-To już jej nie ma. Aaah, wyjebałem całą wioskę!
Nagle drugi wampir odczuł podobną do pierwszego potrzebę.
- Zaraz wracam chłopaki...
Drugi wampir wraca po dwóch godzinach z także zakrwawionym ryjem.
-Aah, wyjebałem całe to miasto co stało niedaleko... ale się najadłem!
Trzeci, upity, ledwo na nogach stoi też chciałby coś przekąsić:
-Dobra chłopaki, zaraz wracam!
Po trzech minutach wampir wraca z całym zakrwawionym ryjem.
- No i co stary, co tak krótko?
-Wyjebałem się na schodach...

16.02.2008 13:15
😊
224
simian-raticus
37
Generał

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to chórem: - Spadaj ty stara dziwko! Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora. - Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cześć, małe s.....syny! - Czołem, łysy ch...! - Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus? - Od tego właśnie zaczniemy...

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra...

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i wpada do środka młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże... Ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KURWA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Trzech policjantów (w tym jeden pjany)poszli do domu publicznego. Dwaj policjanci zamówili sobie normalne a pjany gumową. Po nocy wszyscy trzej rozmawjają o przebytej nocy.
Pierwszy mówi:
- Ja miałem taką z wielkimi cyckami!
- A ja miałem z długimi nogami - chwali się drugi.
- A ja, gdy ją ugryzłem w pipke to zaczeła latać po pokoju! - mówi pjany.

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mowi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

Synek nakrył rodziców w intymnej sytuacji
- Co robicie?
- Popycham mamę - odpowiada mimowolnie spłoszony ojciec.
- To jeszcze nic - stwierdza rezolutny synek wczoraj jakby mama się nie opierała o szafę to pan listonosz by ją na pocztę zapchał.

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałe rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłe:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

- Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
* Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
* Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
* Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
- Bo ma roztrzepane jaja!!!

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapier...., a my się obijamy...

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka wspinaczki razem z instruktorem. Nagle dziewczyna nerwowo zaczyna czegoś szukać ręką i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj!

Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli.

W nocy Jasiu mówi do taty:
-Tato a jaka jest różnica między cipą a cipką?
A tata:
-Jasiu jak chcesz wiedziec to chodż ci pokaże.
Idą do pokoju mamy i tata cicho podnosi kołdre, potem sukienke i mówi Jasiowi:
-Widzisz to jest cipka.
-A moge dotknąć?
-Nie bo sie cipa obudzi!

Dwoje gejów odstawia szermierke na penisy.
W pewnym momencie jeden z nich zostaje TRAFIONY!
Upada na ziemie. Wypina dupe do góry i wola:
-DOBIJ MNIE DOBIJ!!!

16.02.2008 13:59
Łysack
225
Łysack
69
Pan Zagadka

Facet mieszkał w centrum Lublina.
Niby Europa Środkowa, niby Unia Europejska, niby kultura śródziemnomorska - a kuźwa plaga karaluchów jak nie przymierzając w Albanii. Walczył jak mógł, ale po paru latach poległ. Ostatnią deską ratunku była znana w okolicach wróżka. Poszedł po radę. Wróżka potarła kulę, zafrasowała się, przewróciła oczami ze dwa reazy i w końcu powiedziała:
- Otwórz drzwi, stań na progu i powiedz najgroźniej jak potrafisz: "Karaluchy do poduchy! Opuszczajcie mój dom!" I dodała: "Tylko się nie uśmiechaj! Wszystko będzie dobrze!"
Wraca facio do domu. Otwiera drzwi, staje na progu, ręką wskazuje na zewnątrz i mówi: "Karaluchy do poduchy! Opuszczajcie mój dom!"
Po chwili patrzy z niedowierzaniem, a karaluchy wypełzają zewsząd, tworzą kolumnę i powoli, z ociaganiem kierują się w stronę drzwi. Powoli, majestatycznie opuszczają pomieszczenie. Ostatni karaluch popatrzył w oczy właścicielowi z takim wyrzutem, że ten chcąc nie chcąc uśmiechnął się do niego z zakłopotaniem. I w tym momencie ostatni karaluch zatrzymuje się przed drzwiami, macha ręką na pozostałych współtowarzyszy i krzyczy radośnie:
- Panowie! Wracamy!!! On żartował!!!!

16.02.2008 14:16
ON Line
👍
226
ON Line
22
7

hahahahaah spadlem z krzesla ja kto przeczytalem haahahahaha dobre !!

16.02.2008 15:04
Revanisko
😁
227
Revanisko
92
Senator

Łysack - genialny xD

16.02.2008 18:15
😃
228
zanonimizowany422281
24
Pretorianin

zajebiste :-D usmialem sie, moze cos dorzucę ale ciezko bedzie bo poziom wysoki:

Do głębokiego dołu wpadli lis, wilk, zając i niedźwiedź. Siedzą już kilka godzin, wyjść nie ma jak. Zgłodnieli. Nagle lis mówi:
- A może zjemy najmłodszego? Kto ma ile lat? Ja 15.
Na to wilk:
- No... ja... tego..., mam 10.
Zając wystraszony:
- Ja... ja... ja.... mam 5 lat.
A niedźwiedź milczy. Lis podchodzi do niego:
- Misiu, a ty co tak siedzisz cichutko? Ile masz lat?
Niedźwiedź wydął usta i mówi:
- Ja to mam trzy lata, ale jak przypierdolę, to zaraz apetyt przejdzie!

16.02.2008 23:43
halfmaniac
229
halfmaniac
84
Dr. Freeman

Może troche niecenzuralny to dam w spoilerze

spoiler start


Mówi żona do męża:
-Wiesz.. śniło mi się dzisiaj wiadro pełne penisów.
-To pewnie mój był największy? - pyta mąż.
-Nie... twój był na samym dnie, taki malutki - odpowiada żona.
Na drugi dzień mąż mówi do żony:
-Wiesz, dzisiaj śniło mi się dzisiaj wiadro pełne ci**k.
-To pewnie moja była na samym dnie taka malutka? - pyta żona
-Nie... wiadro w niej stało...

spoiler stop

17.02.2008 11:45
Karl_o
😁
230
Karl_o
122
maniaC

< ---------- halfmaniac

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem

17.02.2008 12:09
MMaaZZii1155
😁
231
MMaaZZii1155
32
- - Kocham Szwedki - - -

<-- Karl
dobrze ze jestem juz dlugo po sniadaniu :P

18.02.2008 14:53
FootBallFighter
232
FootBallFighter
60
Konsul

Karl o co chodzi w tym kawale ??:p

18.02.2008 15:08
233
Tenshay
2
Senator

FootBallFighter --> nie rozumiesz? : P

dam odpowiedź w spoilerze, żeby tym, co jeszcze nie przeczytali, nie zepsuć:

spoiler start

zesrał sie, a chciał pierdnąć :)

spoiler stop

18.02.2008 15:09
maviozo
234
maviozo
179
Filozof Pierdoła

FootBallFighter -> wyobraź sobie skalę. Jeśli chciał tylko pierdnąć to co musiał zrobić zamiast, żeby prać spodnie?...

18.02.2008 19:38
FootBallFighter
😜
235
FootBallFighter
60
Konsul

O w morde :P Ale gafa hyh :P Dzięki za oświecenie :P

18.02.2008 19:48
FootBallFighter
236
FootBallFighter
60
Konsul

Trochę niecenzuralny więc dam w spoilerze :D

spoiler start

Idzie Jasiu ulicą i nagle widzi 2 policjantów z psem. Podchodzi do psa, ogląda go z jednej, drugiej strony. Od góry, od dołu, od przodu, od tyłu. Jeden policjant nie wytrzymuje i mówi:
-Jasiu, co ty tak tego psa oglądasz ?
-Wia pan co, bo kolega mi powiedział, że stoi tutaj pies z dwoma Chujami

spoiler stop

18.02.2008 20:14
👍
237
[email protected]
94
Radosny Futbol

FootBallFighter -> zjbales kawal :D powinno byc tak :

Czołg mówi do malucha :
-Ty masz silnik w dupie !
Maluch na to :
-Wolę mieć silnik w dupie niż chuja na czole ! :D

19.02.2008 14:25
FootBallFighter
😜
238
FootBallFighter
60
Konsul

Ja go słyszałem w takiej wersji :P

19.02.2008 14:39
jackowsky
239
jackowsky
191
Dobry Wujek Szwejk

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem

19.02.2008 14:52
😁
240
zanonimizowany523914
3
Konsul

te dowcipy mnie rozbrajaja xD

25.02.2008 20:31
pitrek22
😃
241
pitrek22
43
Pretorianin

To ja dodam swój:

Trwa spotkanie kobiet które przestały gotować, prać, sprzątać itd swoim mężom.
Prowadząca go kobieta prosi aby zebrane opowiedziały jakie zauważyły zmiany.
Zgłasza się Hiszpanka i mówi:
- Pierwszy dzien nic nie widziałam, drugi dzień też nic nie widziałam, a trzeciego dnia mój mąż zrobił sobie śniadanie.
Później zgłasza się Francuzka i mówi:
-Pierwszy dzień nic nie widziałam, drugi dzien tez nic, a trzeciego dnia mój mąż koszulę sobie uprasował.
Wreszcie wstaje Polka i mówi:
- Pierwszego dnia nic nie widziałam, drugiego dnia też nic nie widziałam, a trzeciego dnia..

spoiler start

...zobaczyłam na lewe oko

spoiler stop

27.02.2008 18:39
Szczeblo
242
Szczeblo
67
so rock

moze ktos sobie jeszcze cos przypomni? ;]

27.02.2008 18:45
jojko999
243
jojko999
75
Generał

od kolegi na maila dostałem:

1.
Żona wraca do domu I widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł.
Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi MI o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego
tak tanio.Skład wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam:
80 kg mięsa Po 2 zł to daje 160 zł; złota
obrączka - 200 zł.
Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy I widzi na drzwiach kartkę napisaną
przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł.
Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?

-Już Ci wyjaśniam:
Dwa jajka prawie zbuki Po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki
giętkiej za 0,03 zł..
Razem 0,67 zł. Gra?

2.
> > KTO JEST SZEFEM???
>
> Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
> - Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
> - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
> - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
> - My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
> - Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
> - JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
> śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
> - DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
> Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
> I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

27.02.2008 19:07
Wo_Ja_Ann
244
Wo_Ja_Ann
59
Addicted to Soccer

Złapał Diabeł Polaka, Ruska i Niemca i powiedział, że pusci ich wolno, jesli powiedza liczbe, od której on nie bedzie znał większej. Niemiec myśli i mówi:
-Milion.
-Dwa miliony - przegrałeś, nie odzyskasz wolności.
Rusek myśli, myśli:
-Miliard.
-Dwa miliardy. Przegrałeś i nie odzyskasz wolności.
Polak myśli, myśli, myśli i mówi:
-Od chuja i troche.
Diabeł się zdziwił, zastanawia się, co powiedzieć... W końcu mowi:
-Nie wiem. Wygrałeś. Zwrócę ci wolność. Powiedz tylko, ile to jest.
-Widzisz to drzewo?
-Tak
-To jest tyle, ile ziarenek piasku od tego drzewa w pizdu.

Facet poszedł do filharmonii i mowi, ze szuka pracy:
-A co pan umie? Na czym pan gra? - Pyta się dyrektor.
-Umiem pierdzieć melodie.
-Ta? Nie wierze.
-Naprawde.
I wypierdział gamę.
-Niesamowite. A to pan wypierdzi? - I podaje mu zapis nutowy "Marszu Tureckiego" Mozarta.
-Oczywiście. - Powiedział facet i wypierdział bez problemu.
-Coś wspaniałego! - zachwycił się dyrektor. - Ostatni sprawdzian - dodał podając mu zapis nutowy V Symfonii Beethovena.
Facet ogląda, analizuje, zastanawia się.
-Nie wypierdzę tego.
-Dlaczego? - spytał rozżalony dyrektor.
-W dwóch miejscach mógłbym się zesrać.

27.02.2008 19:10
Azerko
😁
245
Azerko
22
Alone in the wild

haha wszystkie sa dobre :]

27.02.2008 19:10
Dryf Wiatrów Zachodnich
😊
246
Dryf Wiatrów Zachodnich
118
Generał

Po co czlowiek ma kregoslup ?
Aby glowa do dupy nie wpadla.

27.02.2008 19:19
😜
247
zanonimizowany521076
1
Generał

Dyrektor do swieżo zatrudnionej sekretarki blondynki:
-Wysłała pani faks do Nowakowskiego ?
-Tak, panie dyrektorze.
-To teraz proszę wysłać do Nowaka
-Nie mamy więcej faksów panie dyrektorze !

-------------------------------------------------------
Rafał chodzi w garniturze od Armaniego, w koszuli od Gucciego...
Biedaczek niema własnych ciuchów

-------------------------------------------------------
Przychodzi menel do spożywczaka i zaczyna sie taka rozmowa
-Co podać panie Heniu ?
-Chleb, kohanieńka...
-Chleb ?!
-Hyhy! Żartowałem! Jasne,że winko !
-------------------------------------------------------
Chwali sie nowy Ruski że poznał dziewczyne na wakacjach:
Hehe fajna była, energiczna machała do mnie...a potem utoneła...
-------------------------------------------------------
Francuz,Polak i Rusek zakładają sie kto wypije więcej alkoholu do dobrej zakąski:
Francuz mówi - 2 butelki dobrego wina
Polak mówi - 3 butelki wódki
A Rusek mówi - 5 butelek samogonu, po czym dodaje: -A co to dobra zakąska ?

Mam nadzieje że wam sie spodoba

27.02.2008 22:51
Revanisko
248
Revanisko
92
Senator

Ilu etiopczyków zmieść się w maluchu ?
Wszyscy.

-Dlaczego Małgosia spadła z huśtawki??
-bo nie miała rączek.

-Ilu Żydów mieści się w wiaredku??
-2 szufelki

czaaarny ;p

27.02.2008 23:13
Revanisko
249
Revanisko
92
Senator

Są trzy stopnie otyłości u facetów:

1. Nie widać jak wisi

2. Nie widać jak stoi

3. Nie widać kto ciągnie

Dwóch meneli przeszukuje śmietnik. Nagle ich oczom ukazuje się murzyn roz***any na stercie kartonów. Jeden z meneli podchodzi do czarnego i mówi do niego:
- Te, czarnuch, porusz nogą - murzyn rusza.
- A porusz ręką - czarny poruszył.
- A weź zamrugaj oczami - bambus mruga.
Po oględzinach menel mówi do menela:
- Ludziom się w dupie przewraca! Żeby dobrego murzyna na śmieci wyj**ć...

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie wyprzedzania przerysował crashpadem pedalskie auto. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do drugiego:
- Stasiu, dzwoń po policje!
- Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych.
- Stasiu, dzwoń po policje!
- No dobra... 100 zlotych.
- Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!
Facet Zdenerwowany mówi:
- A no to ch*j wam w dupe!
- Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

Księdzu zaginęła papuga. Chcąc ją znalesc postanowił, że po mszy popyta sie parafian. Więc następnego dnia po mszy ksiądz mówi:
- Czy ktoś ma ptaka?
Wstają mężczyźni.
- Czy ktoś widział ptaka?
Wstają kobiety.
- Czy ktoś widział mojego ptaka?
I... wstali ministranci...

styknie :]

02.03.2008 15:22
Kasha_Krk
250
Kasha_Krk
57
Generał

Na stację benzynową podjeżdża krasnoludek swoim malutkim autkiem.
- Proszę dwie kropelki benzyny.
Na to zdenerwowany sprzedawca:
- I co, może ci jeszcze w oponki pierdnąć...

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Patrzy, a tu wilk w krzakach.
- Wilku, a czemu ty masz takie wielkie oczy?
Na to wilk:
- Cholera, już się nawet spokojnie wysrać nie można...

W aptece młody chłopak kupuje prezerwatywy.
- Poproszę truskawkowe. Albo nie, może malinowe. Nie, bananowe...
Na to dziadek stojący w kolejce:
- Synku, będziesz pier****ł, czy kompot gotował...?

Radziecka telewizja kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko i pyta:
- Masz cukierka?
Na to Stalin:
- Spier****j!
Dziecko odchodzi ze zwieszoną głową.
U dołu ekranu pojawia się napis:
"A mógł zabić"...

Pod Pałacem Kultury siedzi dwóch pijaczków.
Nagle w Pałac uderza paralotniarz.
Na to jeden z pijaczków:
- Widzisz, Józek? Jaki kraj, tacy terroryści...

Forum: ^^Dowcip^^
12345następnaostatnia