Forum Gry Hobby Sprzęt Rozmawiamy Archiwum Regulamin

Forum: Otwieram autorski cykl, prolog

18.05.2019 22:49
Jedziemy do Gęstochowy
1
Jedziemy do Gęstochowy
121
JUDAS PRIEST

Otwieram autorski cykl, prolog

Otóż to. Mój ostatni wątek, przekonał mnie niestety że Golowicze nie wykazują dostatecznej wiedzy co do muzyki metalowej, i muszę ich poduczyć, albo chociaż spróbować. Tak więc co kilka dni będę publikował tutaj kolejne ,,lekcje".

Dziś prolog.

A w nim moje autorskie zasady jakimi kierować powinien się prawdziwy fan metalu:

1. Słuchasz metalu
2. Czym ciężej i mroczniej, tym lepiej choć i nie pogardzisz lżejszymi kapelami takimi jak Judas Priest czy Iron Maiden.
3. Ubierasz się na czarno, mile widziane nadruki zespołów i plecak kostka
4. Miej długie włosy i najlepiej zarost
5. Poza metalem szanuj i słuchaj tylko punku i rocka
6. Nie chodź na imprezy
7. Bądź bywalcem pubów gdzie gra rock lub metal
8. Znajdź kumpli o podobnym guście
9. Grajcie w RPG papierowe
10. GLANY ! i skóra to wyposażenie obowiązkowe
11. Nie spędzaj dużo czasu przed lustrem i nie zachowuj się jak panienka strojąca się godzinami
12. Władcę pierścieni znaj od deski do deski, to samo Gra o Tron

A do posłuchania dziś Venom- Black metal ---- KLASYK!

https://www.youtube.com/results?search_query=venom+black+metal

18.05.2019 23:02
12dura
2
1
odpowiedz
12dura
45
Honk Honk

Nie jestem metalem ale szanuję

18.05.2019 23:02
3
odpowiedz
kriskow11
2
Generał

A czy justin bieber zalicza się do tej muzyki , ewentualnie Harry styles , tez ma dobre kawałki na gitarach

post wyedytowany przez kriskow11 2019-05-18 23:03:00
18.05.2019 23:44
Yoghurt
5
3
odpowiedz
Yoghurt
70
Legend

Po co taki człowiek żyje? Czy ja się cofnąłem do końcówki lat 90? Przecież już wtedy po mojej szkole krążyły poniższe zasady bycia trv metalem, które Gęstochowa odkrył 5 minut temu:

1.Nie bądź gejem.
2.Bądź tru.
3.Każdy, kto nie jest tru jest gejem.
4.Bądź zawzięty.
5.Bądź nekrofilem.
6.Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7.Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8.Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9.Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10.W KAŻDYM przypadku.
11.Słuchaj Behemotha.
12.Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz ze lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli tru. Maniac jest gejem.
13.Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo "bawić się" rozumiesz "palić. "
14.Nie bądź Danim Filthem.
15.Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: "Louis Armstrong, to był gość"
16.Nie bądź Danim Filthem.
17.Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18.I nie rób tego!
19.Zgwałć dziewicę.
20.Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej ( maskotki też!)
21.Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu- wtedy stanie się kultowy.
22.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23.Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj- wybuch robi świetny hałas.
24.Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25.Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26.Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet tru blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28.Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz b) ganiaj po lasach c) zachowuj się jak troll
30. Nie bądź Mortisem (ani Danim Filthem)
31.Nie noś białych butów.
32.Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33.W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34.Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35.Nie jedz w KFC.
36.Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko!- jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest tru.
37.Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38.Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał- będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40.Gdy idziesz na koncert zapomnij, ze inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41.Używaj brzytwy najczęściej jak możesz ( pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem)
42.Gdy nie-tru blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz "Black metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowieku" kimkolwiek on będzie, i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstream.
44.Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45.Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest tru.
46.Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47.Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48.Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49.Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory ( dozwolone kolory: szary, biały, czarny)
50.Powiedz publicznie że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo "szatan" ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53.Nigdy nie mów słowa "zajebiście"
54.Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55.Używaj słowa "cześć", tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też tru.
56.Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie tru, powiedz "cześć" w diabelski sposób.
57.Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58.Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia "włożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramy".
59.Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60.Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61.Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62.Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1)
63.Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64.Używaj wyrażenia "ssij tłustą pałę czarnego pana" najczęściej jak się da.
65.Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
666.Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67.Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68.Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet. Jedyna dozwolona to ta :(
69.Dlaczego słowa "północny" nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70.Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71.Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72.Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś tru.
73.Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne)
74.Niech każde zwierzę, które masz ma od dziś imię "Krzyżowiec". Wszystkie zwierzęta, które będziesz
miał niech mają na imię "Krzyżowiec".
75.Prawdziwy blackmetalowiec: "Wiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, ze jedynie ja przeczytałem wszystkie!"
76.Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78.To dobrze brzmi w wywiadach!
79.Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji, ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5)
80.Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, ze te dwa fakty mają związek.
81.Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82.Nie powołuj się na Beastie Boys.
83.Na nic się nie powołuj.
84.Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85.Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86.Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87.Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88.Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1)
89.Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90.Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91.Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92.Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93.Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94.Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95.Używaj określenia "kultowy jak cholera" najczęściej jak się da.
96.No!
97.Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98.No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99.Uahahauahuaha!
100. Chesz mi powiedzieć, ze czytałeś to wszystko, ale i tak nie będziesz tru bo jesteś dumny z zawodu drwala? Co za hańba!

Gęstochowa jak zwykle 100 lat za mudżinami.

post wyedytowany przez Yoghurt 2019-05-19 00:39:42
19.05.2019 00:21
WolfDale
😒
6
1
odpowiedz
1 odpowiedź
WolfDale
24
Poszukiwacz Małego Wansy

5. Poza metalem szanuj i słuchaj tylko punku i rocka

Dla mnie z automatu jesteś skreślony jak i ten wątek. Metal co nie szanuje muzyki klasycznej, to te swoje lekcje możesz zachować dla siebie wykładając przed lustrem. Tym bardziej, że te dwa gatunki mają ze sobą bardzo wiele wspólnego, a do tego jeszcze pominięcie cudownej poezji śpiewanej.

Mimo że w moich żyłach płynie ogromna miłość do metalu, to takie osoby i wątki utwierdzają mnie często że osoby tylko siedzące w tym gatunku to jaskiniowcy w prymitywnej formie.

19.05.2019 01:13
Iselor (Łódź)
6.1
Iselor (Łódź)
118
Senator

że osoby tylko siedzące w tym gatunku to jaskiniowcy w prymitywnej formie.

Przecież cały ten wątek jest stworzony dla beki, naprawdę tak wziąłeś to na poważnie? A swoją drogą ograniczanie się w czymkolwiek (gry, muzyka, książki, film) do jednego gatunku jest dosyć....prymitywne.

19.05.2019 00:37
Cyber Rekin
7
odpowiedz
1 odpowiedź
Cyber Rekin
113
So Fabulous

11. Nie spędzaj dużo czasu przed lustrem i nie zachowuj się jak panienka strojąca się godzinami

Oh, czyli puder i glam metal już nie są trv?

Jestem bez przerwy w swoim życiu otoczony muzykami oraz miłośnikami muzyki, również metalowej. I po skończeniu gimnazjum, zawsze w tym otoczeniu określenie "trv metal" było raczej obelgą albo obiektem żartów.

Ale doceniam starania, też się postarałem i zrobiłem własną wersję:

1. Nie myj się.
2. Noś długie włosy i brodę ale o nie nie dbaj, bo szampony i odżywki są dla waginosceptyków.
3. Schowaj głowę we własnym tyłku.
4. Nauczy się na pamięć składów, nazw albumów i piosenek, roczników wydania wszystkich najważniejszych zespołów metalowych, jak zostanie ci czas to ich posłuchaj.
5. Nie czytaj żadnej książki w której nie ma smoków albo czarodziejów.
6. Kup gitare, najlepiej Schectera albo B.C. Rich bo fajnie wyglądają i powieś je na ścianie. Spoko, nie musisz na nich nigdy grać.
7. Krytykuj każdego kto nie słucha albo nie lubi twoich ulubionych zespołów metalowych.
8. Jeśli pozwolisz zapomnieć komuś że słuchasz metalu albo że jesteś satanistą/ateistą to on zapomni, że jesteś od niego lepszy.
9. Pamiętasz o trzymaniu głowy w tyłku?
10. Tylko czarne ubrania to tylko jeden płyn do prania, więc zostanie więcej kasy na twoją kolekcje płyt. Spoko, nie musisz ich słuchać.

post wyedytowany przez Cyber Rekin 2019-05-19 00:37:57
23.05.2019 22:39
Miodowy
7.1
Miodowy
36
Nigdy nie był młody

ad 6 - Defil Kosmos wystarczy.

19.05.2019 01:27
Bezi2598
8
odpowiedz
Bezi2598
96
Legend

13. Nie myj się?

19.05.2019 01:35
Texas84
😂
9
odpowiedz
Texas84
115
Generał

Bezi --- > jak nie raz tak patrzę to w sumie jeden z ważniejszych punktów :D

post wyedytowany przez Texas84 2019-05-19 01:35:47
19.05.2019 07:57
Megera_
10
odpowiedz
2 odpowiedzi
Megera_
101
Franca

A gdzie kobieta musi mieć zarost, żeby być tru metalką?

19.05.2019 08:07
DiabloManiak
😁
10.1
DiabloManiak
177
Karczemny Dymek

W przypadku tru metali - żeby zostać metalka musisz spełniać dwa warunki:
1. nie uciekać od zapachu tru metali
2. otwierać jabola zębami

Kwestie brody i wąsów jakoś tru zniosą - wiec każda feministka może zostać ;)

24.05.2019 20:45
VirtualManiac
😉
10.2
VirtualManiac
16
Wirtualny

Musi mieć tatuaże i piercing.

23.05.2019 22:48
maviozo
11
odpowiedz
maviozo
172
Filozof Pierdoła
Wideo

W tym wątku nie może zabraknąć
ZDRAJCÓW METALUUUUUU
https://www.youtube.com/watch?v=KhGNOJg-1s4

24.05.2019 19:37
Miodowy
12
odpowiedz
Miodowy
36
Nigdy nie był młody
Wideo

W ramach złagodzenia tej mroczności Slayer połączył siły z Katrina & The Waves :
https://www.youtube.com/watch?v=7MrMfoHejiw&fbclid=IwAR0D_J28sNMqNifWg-jo5xIh03cjdRLJvufiRFy2RQ9zXUktI5z4d_iRHCo

post wyedytowany przez Miodowy 2019-05-24 19:38:03
24.05.2019 20:28
13
odpowiedz
Night Prowler
71
Konsul
Wideo

Oto najbardziej tru metalowy kawałek w historii, enjoy:
https://www.youtube.com/watch?v=E3lKOt33dTg

24.05.2019 20:44
adam11$13
📄
14
odpowiedz
adam11$13
74
Phantom Thief
Image
Wideo

A po maturze chodziliśmy palić norweskie kościoły.

https://www.youtube.com/watch?v=56Sh46KtPH8

Nie chcę nic mówić, ale te zasady to taki 100% poradnik jak zostać typowym przedstawicielem juwenalskiego kuca z polibudy słuchającym Batushki i Łydki Grubasa.

Najgorsze jest to, że ogólnie temat niby dla beki, ale to w końcu Gęstochowa... dla niego przecież metal ist krieg.

https://www.youtube.com/watch?v=N7piTcDllnY

post wyedytowany przez adam11$13 2019-05-24 20:45:02
Forum: Otwieram autorski cykl, prolog